聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。”

粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

措辞不同 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”打鼾 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”打水球 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

歹徒2 有个歹徒听牧师布道。 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”歹徒3 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？”“也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。 “没关系，我可以等。”单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”担心 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！”

叠被 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”读书治病 甲：“你这几年上哪儿去了？” 乙：“上医科大学。” 甲：“那你的病一定给治好了。”赌博 四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。” 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”对象 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。 你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的，但我更希望娶你的女儿。多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说： “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”多年以后 她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”恶毒诽谤 一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道： “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？” 法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？” “自三年以前，他就经常向大家这样说。” “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？” “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

父母的孩子 克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？” “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字： “无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”复诊 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。 于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。” 医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”干洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”甘输服罚 “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？” “废话，这怎么可能！” “那我们赌一克朗，怎么样？” 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！” “那就算我输了吧！”感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”高科技 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。 于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

申请加精

你的不好笑我给你将一个吧

本贴补加为精品贴，欢迎大家常来笑话吧。

呵呵，顶~

汗死25楼！

鸡蛋？

口袋里有鸡蛋被！而且我还知道鸡蛋的一半是5个呢！

ytijkgh

经典幽默笑话大全 聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下， 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你； 要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜 不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到 底放了些什么？” 作者： 330517896 2007-9-25 19:53 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：经典幽默笑话大全 聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 作者： 330517896 2007-9-25 19:53 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：经典幽默笑话大全 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 作者： 330517896 2007-9-25 19:53 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：经典幽默笑话大全 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别 是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心， 以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人 说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他 亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！” 作者： 330517896 2007-9-25 19:54 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：经典幽默笑话大全 措辞不同 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的 车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是 飞得太慢。” 搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 作者： 330517896 2007-9-25 19:54 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：经典幽默笑话大全 打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发 现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” 

“没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 找我们呢。” 打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢 了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教 皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远 地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚 餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 作者： 330517896 2007-9-25 19:55 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 7 回复：经典幽默笑话大全 打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他 发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐： “没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 打鼾 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇 醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了 两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。” 打水球 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角， 别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。” 大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语， 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单 上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说 道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！” 大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了， 还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我 来说非常重要。” 作者： 330517896 2007-9-25 19:55 　 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 8 回复：经典幽默笑话大全 歹徒2 有个歹徒听牧师布道。 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！” 歹徒3 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火 鸡扒？”“没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？”“也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。” 歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了， 我最爱吃桃子。”罪犯说。