今天，如果说没有一点感觉那一定是骗人的。真的很担心自己以后能不能坚持，明年就要面对了，可是，自己的准备似乎还不够。今天看到他们那个样子差点就哭了。其实是真的会害怕变得老了，那个样子、那种处境，真的很恐怖。我无法想象在将来的某一天，我负责照顾的病人若是死了，我该如何面对。我能做到习惯吗？生老病死，这就是人生的最终。
那一刻，就像没有得到糖果的小孩，心里觉得好委屈。可是，还是不想让你觉得我总是那么弱，所以，装着无所谓，装着坚强，不希望你担心。
那一刻的心颤，有一点震惊，也有一点同情，或许，也还是有一丝丝的想要退缩吧。只是，自己不允许自己退缩。既然选择了，就一定会坚持，直到自己预定的那一天。

或许是腻了吧，又或许是这些天精神不大好吧。看着一个个回复，停滞。没有了那份激情。脑袋完全放空。很不喜欢这样的自己。今天又提起笔画画了，可是，却发现自己居然握不住铅笔了。真的很久很久没有画过了。生涩了。
北京，那么遥远。其实还是想给自己一个锻炼的机会的，只是，害怕万一就被他们看中了。我不想去北京，我害怕一个人生活在一个完全陌生的城市。所以，就这样眼睁睁地，送他离开。其实，在哪里实习，对于我来说都是无所谓的。因为，最后工作的地点已经确定了。I

现在的自己，用四个字来形容，那就是——行尸走肉。感觉不到灵魂的存在啊。想回家，非常非常非常非常非常非常非常地想

好像被人误会了呢，算了，不想解释。

其实有些事，你自己可以做到，为什么要那么依赖别人呢。19岁的你，怎么还不长大呢。19岁，你已经不是小孩纸了。
呵呵这只不过是一句真话而已，我真的不知道你为什么会是这种反应。朋友，为什么现在想到这个词我会觉得想哭。

为什么我会觉得我们的距离在慢慢拉远？

思，今天你生日哟，生日快乐~\(≥▽≤)/~
放你一个人在那么遥远的地方，每次看到你，我都会觉得好心疼好心疼呢，要好好照顾自己哦>3<>3<

我们很难得通一次电话呢。你喜欢什么事情都放在心里一个人承受，这样会很辛苦的你知不知道。最后你说舍不得我，虽然是玩笑的口气，可我知道你是真心的，听你的声音都是有点哽咽。你知道吗，你的一句舍不得，让我一下就想哭了，真的真的很心疼你，所以，舍不得让你听到电话挂断的声音。因为我知道，听着电话挂断的那一刻，心里总会是有一点重重的下沉。可是，再心疼你又能怎么样呢，也是不能去你身边陪你，能做的只有不让你听到那一声沉闷的嘟声以及那句以后会好的。思，就算没有我们在身边，你也要好好照顾自己，要每天都开开心心的

多年以后再来看，或许会更好。

今天很失望，也很难过

终于理解了为什么人们都那么喜欢酒了。现在的自己也很想喝呢。寄希望于酒来麻痹自己。可惜的是，不能喝酒。甚至想过放纵自己去喝，然后，就再也不用去面对然后了。如果，没有过往，那该多好。我就可以依旧冷漠着自己的冷漠，任性着自己的任性。至少自己不会难过。或许是我对自己太苛刻了吧，总是想着自己的错，在这场人生的戏中，我才是最大的受害者吧。自己一味的理解，才让得他们理直气壮地以为所有的都是我太不懂事了吧。人家都说越长大越聪明，可我怎么觉得自己是越活越笨了呢。或许，那个冷漠的我，才是我活的最好、最清楚的时候吧。还是那么的笨，那么轻易的就心软，那么轻易的就选择了相信。告诉自己，不哭。告诉自己，以后，不要再心软了。将那个自以为善良的笨蛋杀死，让那个为了保护自己而用冷漠、任性装饰的我复活。不会了，再也不会了。这会是我最后一次哭，记住！

知道我看到这个数字心里是什么感受么，气愤，真的就好像被雷劈中了的感觉，错愕。真的有剪卡的冲动。你知道什么时候人才会有无胜于有的感慨？其实就跟哀莫大于心死差不多，失望，无以复加。

真的或许是很久没有在线了的缘故吧，什么都不记得了。这种感觉，就好像是出了车祸然后失忆了一般呢。呵呵，也好啦。就当做是另一个我重生

我不知道为什么，就一张上课拔火罐的照片而已，又怎么啦！我有露人脸还是什么其他隐私部位？什么都没有！我不觉得这有什么错！可是为什么我会这么难过呢

在没有完成那篇论文之前，不准玩贴吧，从明天开始！fighting！

看着她的故事，突然想到那些日子的自己。明明心里难过的要死，却还是装出一副什么都无所谓、很开心的模样。forget，for get。因为曾经拥有过所以才要忘掉。

晚睡+睡眠不足=感冒

现在，我只希望自己能够坚强一点，然后再坚强一点

今天操作考试的时候，自己真的是把那个模型当做是人了，按压的时候真的是快要急哭了，居然傻傻地在心里一个劲的喊你一定不能死，一定不能死。原本有点慢的按压频率也在焦急中加快。直到考试完毕才松了口气。真不知道这是好还是不好。
那个说说，不是不想转，而是不敢转，因为

很高兴，自己能够提前完成。虽然我知道，那一篇写的根本不怎么样，但是没有关系，慢慢的思路会回转的，加油↖(^ω^)↗