其实早就知道结果了，只是一直不肯死心，想去努力试试。这两天干什么都没心情，和BOSS告了个假。我应该想想未来了，更应该好好反思下自己。想了这么久，大概是因为自己太自我了吧。一直追求着想象中的你，自以为为你作了许多许多，自以为自己非常非常的喜欢你，可是我什么都没对你说过，在你眼中我大概什么都没做过吧？现在真的非常羡慕那些会对女孩子用各种技巧的男人，真的，不管如何他们总是能只做很少很少，或者根本什么都不做就让女孩子觉得他非常非常的爱自己。可我却做不到，一切都停在自己的想象中，充满了自以为是的幻想。现在连我自己都不知道我想象的到底是不是自己真实的想法，不过还是把它们写出来吧，也许有一天你会偶然发现这个用你名字命名的贴吧，也许有一天你会看到这些我曾经我发过的帖子，也许有一天你会有一点理解那个在你面前即紧张又羞涩的大你两岁的男孩子。仔细算了一下，这整整一年来，我们相约见面的次数只有12次，而勉强能算做约会的只有可怜的4次，想想也是，任何一个男生这样都不会让女孩子觉得他很努力吧？可是你知道么？我清晰记得每次见面时你衣服的颜色，鞋子的样式，你画妆的浓淡，你拿手提包的姿势，我清晰记得你每次微笑是在谈论什么的时候，你每次不高兴又是因为我说到了什么，我甚至记得你发给我的每一条短信和我发给你的每一条短信，虽然很少，但是我修改每一条短信的次数一定让你吃惊，你知道我看到你和那个可能是你男朋友的男孩子一起的时候有多难过，你又知道我第一次（也是唯一一次）收到你的问候短信时候有多开心？你甚至不知道我留在大连工作的原因只是因为想让你知道我多么爱你，想用我的心感动你，想让奇迹发生，你知道么，那个时候我知道你有男朋友了，而我也有更好的工作选择，我面对无数的压力，爸爸要我回家，妈妈要我去青岛，他们几乎每天给我电话，我都顶住了，我依然这么做，因为我觉得我一定比他更爱你，我知道，没有几个男人肯为了喜欢的女孩子而放弃一切，也许只有傻瓜才这么做吧。身边朋友的经历更让我坚信，毕业的时候你们一定会分手，因为好多人都不懂前途和爱哪个更重要。你一定没发现吧？我开始写给你的短信都是在晚上10点以后发的，知道为什么么？我怕引起你男朋友的误会，知道么？我怕你为难。你一定不知道吧。只是在你来我宿舍那次无意间（玩塔罗牌的时候）说你现在没有喜欢的男孩子之后（我想你们大概分手了），我才在正常的时间给你发短信。回想起来这一年我改变了好多。我几乎不再听摇滚乐了，也几乎不再写乱七八糟的东西，我尽量告别游戏，我开始学作菜，开始看大量电影，开始喜欢周杰伦，尝试送你礼物。尝试请你去发现王国，我甚至每次约你之前都会提前准备，准备话题，准备穿戴，准备会让你看见发生兴趣的东西。你知道么？我原来是一个不修边幅的人，有点愤世嫉俗，也有点桀骜，喜欢先锋与古典，喜欢把他们融合，我不喜欢中庸，也不喜欢做作和平淡。可在你面前我变成了一个乖宝宝样，我不再突显自己，开始注意自己的外表，尝试让自己去理解那些以前不太喜欢的东西，并且真的理解了他们，我这么做不是伪装，或者为了讨好你，而是因为我觉得你更喜欢这样，我就变成这样了，真的，不是表面上的，而是发自内心的改变，这些你都不知道吧?我小心地改变自己，我努力迎合着你的一切。我是那种说出一句奉承话比死都难的类型，可是在你面前我说了好多，我说你有艺术天赋,我说你适合当科学家，我说你有作成任何事情的天赋，因为你很努力，现在想想你一定觉得很肉麻吧？可是你知道么？我当时真是那么想的，我一直觉得与你有关的事情都是那么完美，真的。你说你喜欢越狱的时候，我用了不到一个星期把40级看完，已经好久不通宵的我那个星期通宵了好几次。你不知道吧？你说过你喜欢的电影我

全看过，不是应付的去看，而是真的喜欢上了它们，知道为什么么？只是因为你无意中说的某一句话提到，你自己都不相信自己有这样的能力吧？但我要告诉你，这是真的，对我来说，你就是天使。你还记得我每次约你时候的语句么？我从没有过把‘有没有空’和‘约你出来’分开说，而总是一起说，你知道为什么么？我怕你先说有空之后，想拒绝又为难，我不想让你为难，我给你了拒绝我充分的理由，真是傻啊，何必呢。我总是厌恶那些用在女孩子身上的技巧，可是又非常渴望尝试用这些去让你喜欢我，有时候心理矛盾得要死。记得我曾经发错过一条短信给你么？那是故意的，当时我实在太想你了，我怕你忘记我，你果然回了，还要我照顾好身体，本来应该高兴的，可我还是后悔了好几天，觉得这么做是欺骗了你，本来发誓永远不会对你用这些把戏的，可惜我食言了。那次之后我再没有这样过，有好多次都想做些什么的，最后还是放弃了，现在我自己都不知道我这样到底对不对。也许是自己太自我了，那么喜欢你还是无法放下一切，放下那些无聊的东西，可是我已经很努力了，我只是想让自己更地道，让自己更真实，我只是不想去尝试欺骗你，无论什么原因。我只是想保留一些自己的底线，如果连底线也没有了，即使你喜欢了，但那还是不是我呢？也许是你在我眼里太完美的缘故吧，和你一起的时候总是很紧张，总是犯一些本来不应该犯的错误，越想做好什么反而越做不好，越想得到什么反而越得不到，真的很可惜，没有让你看到过一次完全真实的我，没有让你看到一次那个可以为你付出一切的我，本来想以后一定有机会让你了解的，现在看大概没机会了吧。你每次有事拒绝我的时候我都会想，如果是你约我出来，即使我在月亮上，都会立刻飞回来见你，真的。其实你的每次拒绝都清晰的告诉我，你并不喜欢我，只是我还想靠努力，靠自己的心去改变什么，真是好笑，我大概电影看多了吧。也许是你觉察到我喜欢你了吧？你开始有点疏远我，总是用各种借口拒绝那少的可怜的见面，我预感到了什么，但是不够清晰，我是那种对感情问题没任何经验的类型，也是那种喜欢幻想的类型，只是因为你用着我好久以前送给你的钱包，只是因为你偶然打过来的一个电话，只是因为你不知什么原因发过来的一条短信，只是因为你也许只是出于礼貌而接受的几次约会就觉得自己还有机会，就觉得奇迹可能发生，真是好笑啊，大概只有最傻的基督徒才会把芝麻大的事情当作神谕吧，只不过我信仰的不是宗教而是爱情罢了。那天晚上，我第一次尝试不用短信而是打电话约你出来，我想做出改变，我想让你了解更真实的我，可惜从电话那边的声音里我知道，梦大概要醒了。也许你觉得我约你出来是有什么目的，也许你觉得我这么做是代表了什么，其实我只是想见到你，只是想和你在一起，我并不奢望天长地久或者你的一个承诺，我只是希望能经常和你在一起，只是希望在一起的时候你能开心，我是那种做事情几乎不去想结果和目的的类型，所以我才能为了一份几乎不可能的爱做那么多努力。我想这个大概也是我不被女孩子喜欢的原因之一吧。也许是那个电话的刺激，也许是我早就准备好了自我了断，我在电话后就去找你。在你们的楼下站了好久好久，才终于发短信约你过来，关了电话，是怕拒绝，这应该是我最后一次约你出来了，天完全黑了，路灯摇摇晃晃的，风猛烈吹过胸膛，我却一点也不冷。你来了，本来想说好多话的，可是却什么也说不出了，只是告诉你知道你很为难，只是告诉你这是我第一次这么努力地去做一件事，也是第一次这么想做好一件事，虽然没做好，但还是想把它做完，只是我很固执地把那条好久以前就准备好了的水晶项链送给你，只是对你说，其实我一直都挺喜欢你的。你想说些什么，我打断了你，因为我早就知道了答案。你送我然后分别，这是我第一次没有回头去偷偷看你的背影，我想一切都结束了。第一次对女孩子表白，自己都想不通为什么要这么坚持，为什么要在结果已经明了的时候还是去说那句‘我喜欢你’，让一切都平平淡淡的不是挺好么？大概是我不舍得这份对你的感觉吧，大概是我太珍惜这完全为你而存在的一年吧，大概是我想把自己的第一次表白和失恋都送给你，送给一个也许我会记住一生的女孩吧。曾经想过，美丽的东西总是会消逝，因为太单纯。终于，一切都结束了，虽然还是喜欢着你，不过还是决定让时间去抚平这段记忆，我会去喜欢其她的女孩子，我会好好的生活，象答应过你的一样。和你说过以后还是朋友的，不过想想，我不是那种能和喜欢过的女孩做朋友的类型，还是算了吧，这大概算我第一次骗你了，也是最后一次。祝你幸福吧，找到一个让你喜欢，并且象我这么喜欢你的男孩子。 07年9月22日13：05

狗狗帮忙把这个删除了吧,格式没编辑,我从新发了个.顺便也祝你幸福吧.我以后大概不会经常来这里了,你保重.