刚才打的是9.20，结果才发现时间已经赫然是21号了00：10了。一天又过去了。时间过得好快啊。还记得一个月前的时候还没有开始补课呢。大概也就是一个月前的时候我对你抱怨作业太多，时间太紧，告诉你我很恐慌开学的考试因为暑假里面未尝复习过一丝一毫。然后你回复我说现在开始一切都还来得及，说我们可以从现在一起开始努力，还不算太晚。当时我真的特别感动呢：）忽然觉得有个很坚强的精神后盾是多么美好的感觉~倏地一下好像心情就轻松了很多很多，还充满希望似的：）晚上一下子想起了这么一件事情，好像还很近呢，结果都一个月了。摸底考试平平静静地就过去了，全然没有掀起什么波浪，也没有预料中的那么惨不忍睹。至少对于这么仓促的时间，一切都还不是太糟，all was well.没有体会到什么叫差距叫漏洞，也没有领到传说清除计算着全市排名的分数条。我在想，如果当时我很用心地花时间去背了去复习了该背该复习的东西，那么现在会不会就对这个分数失望或者懊恼失落了呢？结果我很平静地想着不及格也是正常的也没人会怪我，看着对课本无比熟悉的别人还在争分夺秒抓紧最后的几分钟背着些什么，我反而第一个合上书进了考场在位子上坐下，揉着小熊笔发呆。所以最后知道历史政治尚未跌破80的时候居然是满身心的欢喜，全然顾不上和均分十来分的差距以及2个老师要杀人的眼神了。是不是不怀希望，顺其自然地去做，最后对于结果反而可以置身于事外，飘飘然无所负担了呢？哎呀我也不知道我究竟在说什么……我其实没有什么中心要表达，可能只是夜深了的呓语罢...人就变韶了~一个月前你把你的信给我了。只记得之后的几天里心情有时会有十分细微的不可捉摸的变幻，却又像笼着层雾似的看不明晰。所以才发现自己多么地不了解自己，甚至不知道自己到底在想些什么。说不上那种心情是什么色调的，冷或者暖。大概是灰色的？和郁闷消沉没有太大关系的灰色。因为于丹说灰色即是没有色彩，也没有温度。所以好像就是这样没有颜色没有温度地自然而然地确定了你的决定，，也没有太多话想说。仅仅是在心中一遍遍地默念，还有9个月了，只剩9个月了。有人说女生喜欢搞倒计时，我也不知道是真是假。反正我没有搞过倒计时，至少没有坚持数到底过。记得小升初的时候弄过一个，还是手工的。可当数字跌破100的时候，就感觉过于惨烈，逃避似的不想再数了。当我今天重新想起来数数月份的时候，我就发现已经少了1个月了。整整1/9。至多只有8个这样的1/9了。8个月以后，我们身边的风景就全然不同了。不知道那种感觉是什么样的，不能扯你的袖子拉你的手，不能
捏
你也不能打你，不能对着你的耳朵说我爱你也不能大喊着说你是坏蛋，连对着你笑也显得过于遥远。我或许不该说这些乱七八糟没有意义的话，又要被你笑话没有逻辑了……至少不该是现在说，其实还有8个月呢。好像挺长的咯~那先发出去吧，等过一天我清醒了再来把它删掉。其实现在最重要的就是好好调整自己准备考试了！还有二十多天你就考完了：）加油~~~我也要做你最强大的精神后盾：）

上个星期五，我妈妈大学时候最好的一个朋友打电话来和我说以后大学的事，当时我妈妈好像没有告诉他已经决定要去多大了，他也以为只是有可能会去。 他告诉我说要想好三个问题，一个是专业，一个是关于生活（主要是让我学会照顾自己），还有一个就是关于你的。（我不知道我妈妈什么时候把我们的事都告诉他了） 他原本并不希望我出国，他是觉得在国内读了大学之后，在更深的接触社会以后，出去会更妥当。他先是问我你是不是要去上外（上学期我和我妈妈说过去上海这方面）我说你要去法国，他竟然让我和你谈谈，劝我们一起在中国上了大学以后再出去。我说都已经决定了。他就和我说了好多，其实，距离太遥远，时间太漫长，文化差异太大，而我们现在的性格还没有定型，最终会不会还觉得适合，这些我都已经听别人说过、自己也都想过很多很多遍了。总之他是要我做好心理准备，他很委婉的和我说也许我们又见面时的情形，也告诉我这样的情形究竟有多大的可能性。记得高一暑假上托福的时候，新东方的老师就开玩笑的说了一个不知是真是假的分手概率，我也没有一年多以前初次听到那样的害怕了。因为最后一切的结果无论如何都还是取决于自己，不管曾经多少对被这样拆散，那样的统计对于我们并没有太大的意义，我们就是我们，没有别人可以代表。 最后他告诉我，要我不能先变心。我想说不可能的，但我觉得他知道我会说不可能的，于是我只是在心里默默地说了好几遍。 我真的不会的...不管如何，在8个月之内，我们可以完成那个小镇的心愿了：）你看，永远都有快乐在前方等着我们！ 很想很想你...

怎么也没有人找我谈谈呢~~哈哈！曾经很多次想着，很久见不到你是什么感觉。是不是就像放了一个很长很长的假期，然后在开学的时候相见。记得初一放暑假的时候，也会常常想你，不知不觉2个月就过去了，又开学了，又写信了。所以就想，会不会像那时一样，很快地就如长假结束一样地相见了，什么都没有变，一切都和原来一样。后来才发现其实是不一样的……这么长的一段时间里，不是像放假那么单纯，不是那种你打打篮球我睡睡懒觉发发短信的日子，我们要遇见很多人，经历很多事，不是平平淡淡简简单单的生活。所以多害怕，我们重新见面的时候，热情慢慢退去，千万份期待也渐渐成了一种范性形变，演变成了无边的冷漠记得你今天放学的时候跟我说，你春节的时候会回来过年。我当时就愣了一下。嗯，我寒假不会回来，不会回来过年，也没有办法在最冷的时候得到你一个很温暖的拥抱。法国的寒假太短了，还断断续续的，我从来没有想过在寒假的时候回来。而你或许和往常一样，要去四川，要去苏州，可能在一片热闹中，还要喝些酒。依旧很远。而且我还有个很伟大的旅游计划。我要利用5年里零零碎碎或者完完整整的大假小假畅游欧洲：）还记得你当时告诉我，你有可能考insa，并开始准备高数的时候，心里面觉得最美好的事情，就是可以在假期里可以和你把足迹踏遍欧洲。要去
巴黎
，要去普罗旺斯，要去柏林，要去天鹅堡，要去慕尼黑，要去威尼斯，要去罗马，要去米兰，要去马德里，要去里斯本，要去布鲁塞尔，要去爱琴海，要去雅典，要去哥本哈根，要去奥斯陆，要去罗弗敦群岛，要去维也纳，要去赫尔辛基，要去斯德哥尔摩，要去雷克雅未克，要去卢森堡，要去阿姆斯特丹……要和你一起去流连在地中海湿湿暖暖的冬天和北欧清清爽爽的春天。可是现在这些好像都有些遥远了。有的时候觉得我们的前途并不算太明朗。你4年后毕业，我5年后毕业，你有可能会去继续读研，然后可能还会再工作一两年累计一点工作经验再回国，我也未尝不可能。我甚至还不太知道究竟什么时候才能舒舒坦坦地安定在一个城市里，和你一起再一起吃饭一起散步一起玩闹。有时会不自禁地害怕，我们前面的路会不会太曲折了一点，会不会丧失了交汇的力量和可能。但总是在下一个瞬间就感到一种力量在心中，坚信着我们可以看到最后的彩虹，我可以在某一天穿上最最美丽的嫁衣，被你牵着，听到礼堂最庄严的宣誓和整个世界的祝福。想到达明天现在就要启程只有你能带我走向未来的旅程想到达明天现在就要启程你能让我看见黑夜过去天开始明亮的过程从现在开始，或者从很久以前就开始了，我期待和你微笑着拥抱的结局。

放弃那么多，要是有结果，我想那一定是最好的吧.

要是我也可以穿越时空就好了……

是去以前还是将来阿？

将来呀~直接跳过去啦，我要结婚生小孩子还要退休养老~哈哈！

还没工作呢，就想养老了阿：）今天中秋节~~总要和你吃团圆饭的！

你不知道我懒么……工作有什么好玩的~！在家和你一起看看电影，出门散散步遛遛狗，听你唱唱歌，这样的日子多快活：）呜要和你吃团圆饭嘛………………