长长的路，要慢慢地走
当我再一次回忆时，已经没有了十七岁时的欣喜与雀跃。要说年龄教会了我什么，那必定是生活从来不是一个希望的所在，尤其于我，它是一种荒诞。在我二十几年的人生里，前半段和后半段形成一种鲜明的对比，成长来得太惨烈，以至于形成了一种断裂，仿佛一切都是一夜之间，一觉醒来时，便只能把孩子气、对父母的依赖与对旧友的依恋
藏进心底里
。过去就是过去了，回忆与怀旧都是骗人的，走得越远，越是会迷失回去的路。而那些你所忘记的，就如同从来没有发生过一样，残忍地从生活中蒸发了，一起失去的还有当时的自己。
我不想假装懂事地说我能明白长大成人、独当一面的意义与责任，正如我无法孩子气地说出我的恐惧与无奈。朋友们的羡慕、父母的希望，让我心里的委屈与错位感变成了一种罪过：我已如此幸运，还能抱怨什么。
十月似乎是个好日子，有一位
同学结婚了，给我们都发了请柬。她的老公我们都认识，两人初三的时候就开始在一起了，没想到他们最后会结婚。
虽然没能去参加，但是仅看着照片我就明白了，这样的
人，值得幸福，也一定会幸福。
十月也不尽是个好日子，一对我们没想到的同学刚结婚不到2个月的时间里，却在这个10月里永远的离开了他的家！去了那个本不该现在去的地方！
结婚了，留下了这样的小女子
！我有些心痛地想去问她：“值得么？为了一个并不确定的未来？命运从来没有许诺你若努力，前途就一片光明啊。”我想在她那里得到一句：“不后悔。”但是却无从入口！
在我这个年纪的人，感情是绕不过去的话题，而我这个总是绕着感情走的人
显得格外冷清和异类。朋友们给我安了一大堆罪名：“太过没有安全感”“太强势了”“太清高了”“太花心”……开始我还试着辩解，到后来觉得也无非是出自关心的调侃，便一笑了之。
其实，这世上并非每个人都会有爱情，更多的人有的是平淡的感情。一些人自说自话地来了，又自说自话地走了，热闹的是他们，我只是搬了个小凳子，坐在一旁静静地听着看着，然后默默地等着，等一个来了就不会再走的人。
我无法逃离，因为身体里每一个细胞都在呐喊；我想哭泣，但是，唯独，唯独不想放弃……
越是长大越是迷茫，原本以为对的不断地被否定，认为好的不断地在失去。生活陷入了一种怪圈，为了逃离孤独而不断地出走，却不断地陷入更大的孤独。向往着远处而奋力前行，却又不断地被生活推回原处。仿佛是一种嘲讽，每一次接近圆满时便被清零：爱上的要失去，聚在一起的会离散……
在我年轻时，我想走慢点，无论是爱情，还是事业。我不想用房子来谋杀我
，再用眼下的金钱来埋葬未来更多的可能。没有人能预料未来什么是好的，什么是对的，有时候别人问我倔强的理由，我也不知道是什么。但是生命本身就是一种不屈，这颗心比我更知道我想要什么，它指引着我往前走。不一定是对的，不一定是好的，但是是自由的，无论我将站在未来的哪一个点往回看，问心无愧，就够了。
何为致青春？便是这般倔强，这般不负韶光，便是年轻时，我想走慢点……在慢点！！

这样的怠慢，生活却是微笑着，将一片澄澈温暖的青春，留给自己。

该成熟了

过得好不好，只有自己知道。

人生就是这样，自己的路自己走！哪怕在曲折，也要走下去！

有些时候挺羡慕那么不在人世间的人。其实有些时候彻底的离开才是给自己解脱！
安好！一切都不怎么好！

人生，要想赢，就一定不能怕输。不怕输，虽然结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输！

今天贴吧好冷静，难道天气变冷了，贴吧也变冷了吗？

雨哥…人生就是那么的不如意！哎…自身不够强大的时候…生活选择我们！只有自身强大的时候…才能选择生活！

骚年！！莫悲观！！！

雨哥…突然想到！我有个朋友今年十月也要嫁…农历！男的我也认识！！我是不是要………

现在面对你的文字 我似乎早已变得词穷
不知道是不是我不再悲伤 所以开始逃避那种过于压抑的文字 还是说其实也许是我经历得太少
所以无法感受到你的无奈和遗憾
又或许是你背负太多 亦或是我同样事情的不同心态问题等等～ 但不管如何 我从认识你到现在 都一直觉得你把生活 世界 包括人心想的过于复杂和悲哀了 而且很多时候 你似乎沉浸和享受在那种伤感情怀里不能自拔 说得多了 便不再想说 若你听不进 我说再多也是无意 ……早安。

是我太笨太无知，太傻太天真。