生活中，总会出现一些美丽的瞬间，某些经典的言语

还记得，曾经催促她睡觉的时候，得到的却是质疑？“你就这么不爱跟我说话吗”
现在，我会劝说每一个跟我聊天的女生早些休息，不管是为了身体还是姿色。
尽量去关心每一个跟我说话的人，这样，我就不会再失去理智的去爱了。最起码，现在是这样，而且，也挺不错的。没有恋人，我还有自己I

我希望我的眼睛能够记录下每一个令我心动的瞬间，生活中充满着令人感动的场面，无法用语言表达，就只能用记忆去怀念

得到别人的爱情太过容易，得到自己的爱情，太过艰难。是我没有一颗向前的心，还是我的性格中缺少一种叫执着的东西，我已经越来越不期待得到自己的爱情

虽然我谈过七八次恋爱，有过很多个女朋友，但是，我依旧是个专一的人。因为我专一的是爱情，是婚姻，而不是我生命中充当过客的你

我是什么时候学坏的？好像是在跟你分手之后。而我是什么时候学好的？是在我发现我还爱你的时候。

我真的是个好人，因为我一直都很会压制自己的感情。

我真的是个很挑剔的人，只是我并不会表现出来而已。可能某些食物我不喜欢，但我也会吃一点，面对一桌子我不喜欢吃的东西，我会选择我最不厌恶的下筷。可能某些人我不喜欢，但我也会打个招呼，像关系很好的样子。可能某些事情我不喜欢，但是我会看陪我一起做的人，如果是朋友，我也是很开心的样子。
我用了五年时间去放纵自己，同时，也让自己慢慢成长。我学会了很多事情，以为这样会比较容易找到适合自己的朋友，或者爱情。他们不会的，我会，他们愿意做的，我来做。只是现在才知道我错了，我只是屌丝，不是土豪

我不想再来一次短暂的爱情，所以我选择沉默，用一层层伪装包裹着自己

我生活的中心是否又开始偏移，我不是很清楚。突然很想学催眠，跟自己的潜意识对一次话，好好看清楚自己的心。

我们都忘了当初如何渴望自由，所以现在我们将自己束缚在这座城市里孤独

看着漫天飞舞的雪花，心里莫名其妙感慨，“又是一个飘雪的圣诞夜”，然后霎那间泪流满面。可是，为什么我会说“又”，为什么我不记得上一个飘雪的圣诞夜发生了什么。记忆的空旷和此时的悲伤折磨着自己，而我只能懦弱地用酒精麻醉自己，逃避这雪夜

我希望拒绝过我的那些丫头，找的男的都好点，最起码看着比我好……
我就纳闷了，是我长的一脸风流样，让你没安全感，还是你的审美就喜欢那种油腻的或者心理扭曲的男的？

我身处于喧闹的广场，却只能听见寂寥的风吟

我已经忘记了去年的情人节我在做些什么，想着的人是谁了。今年我好像还是一样，不知道应该想谁，或者说，我不知道应该怎样去想念，不知道什么才算是想念。
谈过了那么多的女朋友，分手之后，却从未想念过一个，或者说，在一起时，也从未想念过。若是幻想过未来或者过去的话，自己记得的，也就只有过那么两个。若是当初自己能够明白一点什么是爱情，若是当初自己没有那么自以为是，若是，当初自己没有那么脆弱和虚伪……
细数一下，自己与曾经的恋人们全部都是以遗憾结尾的：自以为是的为了学习，虚伪的为了成全她，可悲的性格不合，遗憾的天各一方……又或者，是自己太过挑剔，厌恶起曾经喜欢的特点：妆后的娇艳，花季的灿烂，伪文艺的视界……没想到，我居然只数出来了七个人。不过我还记得有一个是和平分手，还有一个是甩我后反悔的。
我现在已经开始有些迷茫，我究竟是把恋爱看作生活的调味品，还是我未来生活的寄托？上学时，为了让生活看起来不那么枯燥，我选择了用恋爱来调剂，或者一时放纵来驱散自己当时的落寞或孤独。毕业后我品尝到了从未有过的孤独和无助，但我仍未想过去找一个女朋友让我们彼此的生活融合，成为彼此宣泄、依托情感和驱散负面情绪的对象。恋人此时在我的生活里已经不再那么被需要，但我仍对爱情充满着期待。我仿佛就是一个生活的矛盾集合体，也许下一刻的想法就跟此刻截然相反。是不是太过孤僻的生活改变了我的性格，或是自己的思想开始趋于扭曲？希望我会在不远的将来找到答案吧。
此致
我又一个胡思乱想的一天

果断插楼

是生活太过悠闲，让我忘记了曾经的艰苦，还是我现在太过颓废，遗失了曾经的坚决

我摘不掉我脸上虚伪的面具，那是我最坚固的防护。

如今我只能用所谓的歌词来掩饰我的想法。不管未来如何，最起码，现在，我毫无勇气去开始下一段恋情，或者是去尝试追求自己喜欢的人。或许是天生的自卑夹杂的小人物的骄傲让我在幻想跟现实的夹缝中变得越来越矛盾，我越来越难以理解我现在的想法，前一秒的决绝，这一刻的踌躇。就让我泡在酒精里迷失自己吧

当我捡起曾经的书籍时，才发现，当初的想法跟现在相比是那么不同。我想慢慢的把整本书都写满我的想法。若是有朝一日能有一个人读我的文字，他（她）必定是杀死我的人，或者，是我当时最爱的人。