1半夜睡不着
不知道是不是下午睡多了，这个时间都没有睡着。
朋友来九江，瘦小的她都学会了坚强。她说：有时候特想哭，但是都忍着没有掉泪。我笑笑没说什么，其实心里酸楚不已。
这个世界上真的没有谁，可以拒绝成长。所以我们都不可避免的长大了，坚强了，然后失去了柔软和忍耐变得像个干燥的桂圆，失去了温柔的样子。曾经的水份蒸发光了，浓缩成吃起来永远是苦涩药味的小小果肉，营养价值高但是如此不讨喜。
有时候看见一些年幼的孩子照相的表情总是抿着嘴皱眉，装成不耐烦的成熟样子。其实很想笑，她们的眉梢还有着不谙世事的单纯，真好。好像说：其实你们微笑的样子最漂亮。那种轻提嘴角就能让人忍不住和你们一起微笑的温暖力量，随着长大都没了呢，你们多笑笑吧。但是想想还是算了吧，她们觉得好就好，年轻本身就是种能量。这个时候不折腾什么时候折腾？
其实我的年龄不大的，其实也可以算是没出校门活在象牙塔的小破孩，但是总有自己已经四五十岁的错觉。宿舍的小姑娘在店里化了漂亮的彩妆回来，我拿着卸妆油一边帮着卸妆，一边想其实她还是不化妆比较漂亮。
二十岁出头的清纯少女，拍拍爽肤水就水嫩的可以甩那些三十岁白领一条街了。少熬几天夜就比她们做完一套SPA效果好，正是青春无敌的时候，那些色彩其实反而挡住了本身的光彩模样。
好吧，其实这是三十多岁的人才会有的说法，但是我还是这么想，未老先衰可能就我这样。
朋友都说，我看起来好像一直比较开心，从不忧郁什么的，所以喜欢和我一起扯淡，哪怕知道其实我说话很损，而且百无禁忌什么都敢说。或许就因为这样，一起待着才轻松吧。人总是经历的事情多了，看过的情事多了，听过的人事多了，才会不舍得不微笑，不舍得难过，人生已经这么难了，世道已经这么乱了，红尘已经这么浮躁了。我怎么舍得不学着让自己开心。怎么舍得让自己忧伤，怎么舍得还让自己难过呢。
I

亲
今天看《霸王别姬》，不是第一次看，但是却是第一次静下心去看蒋雯丽演的那个窑姐儿。
我看着她小心的抱着小时候的小豆子一路不假辞色的走来，我看着她把小豆子打扮的跟女孩似的，哭着说：不是养不起，实在是男孩大了留不住。然后一抹眼泪说：只要您收下他，您要怎么着都成啊。轻佻的眼神是一个不会什么的母亲对儿子付出仅能付出的一切。
我看着她一刀斩断了小豆子的手指，一脸的血，一脸的惊愕，大冷的天，脱下棉袄。不看那个哭得撕心裂肺的孩子，最后一次把衣服脱下小心翼翼盖在孩子身上然后离开。
然后，我静默了。年少离家起便很少打电话回家的我，说着不要把自己的付出当作别人欠你的债的我。依旧不能否认，一个女人当她成了母亲的时候，当她的孩子年幼还依靠她的时候，她会付出所有只为了这个孩子。不管孩子是什么样子的，那都是她的心肝，她万金不换的宝。
年龄越大越不敢轻易地让父母伤心，越不敢忤逆他们。哪怕他们是错的，哪怕他们的有些做法其实让自己陷进了苦恼。但是还是想，算了，如果自己的苦恼能换来他们暂时的满足，那只要不过分，便由了他们吧。父母在，不远游，游必有方。所以我这辈子再向往三毛一样去流浪，去远方，估计也只能是在梦里了。更多的只是出去玩一圈就匆匆赶回，安抚他们担忧的心。
常常看到年轻的孩子，跟爸妈吵架，凶狠的，霸道的，无理取闹的，常常想说，请不要这样，以后会后悔的，所以对自己的亲人好些，再好些吧。
I

忘记
写给，本该忘记的人。
遗忘是神的恩赐，我是神的弃子，所以他收回了赏赐，我只能在角落里嬉皮笑脸的面对那些清醒的意志。
时间改变了所有，也改变了你我的样子，屈臣氏买的浴后乳赶在过期前才用掉，然后再也买不到相同的味道了，导购小姐告诉我：这款产品去年我们就下架停产了。你看，当初买的时候还印着红色的“New”转眼间，它都停产了。我们，不，应该说我和你，也早就没有“们”可以归类了。
“不是不能遗忘过去，只是新欢不够好。”那个女孩的说说上这样写着。是吗？我不够好啊，也许吧，我都不知道怎么对人好了。我想我的温度全部扔在那个冬天下着雨加雪的夜里了。所以，剩下的温暖自己尚嫌局促，何况温暖别人了。
成夜成夜离开电热毯就冰凉的双脚，像在秦皇岛泡在海水里的样子，青白色如同浮尸，真的很丑。
丑陋，我常常对着镜子说。然后扯出最灿烂的笑脸告诉自己，我笑得很漂亮。还是很漂亮的，我安慰自己。
聚美优品的广告做得好励志－就算遍体鳞伤也要活的漂亮。我曾经也说过类似的话，只不过把“活的”改成“爱的”。然后，果然爱的漂亮。开始干脆，从头到尾没有争吵没有怨愤，结束的也不拖泥带水。然后…果然，遍体鳞伤。
最近我常关注一个小丫头，因为她让我觉得好像你，一样傻瓜兮兮的。但是，她不是你，对吧。所有的人都不是你，你也不是你。
我来景德镇买了很多猫形的摆件，所有人都觉得我喜欢猫，没有人知道，其实是你喜欢猫，我只不过是，忘记了忘记。
马上新年就到了，在新年的假期里，我和你不再是我们，转眼之间一年就过去了呢。陈奕迅唱：我多想再见你一面，看看你现在的改变，不去说从前，只是坐下聊聊天，说一句好久不见
好久不见，真的好久都不见了。我在拉萨的旅店看到一句话：独身来高原，不是找艳遇的，就是失恋的。对啊，我是失恋的，虽然我一直是笑着的。我是放不下的，虽然我一直是洒脱的。我忘记了爱人的感觉，失去了爱人的能力。我忘记了决定要忘记，但是我真的要忘了，就像爬到最高峰在竹子上刻下的再见。
真的要再见了。
I

假面
三叔说：面具带久了就摘不下来了。
世事多艰，我们为了自己能好好活着总是要给自己各式各样的借口，骗着别人或者骗着自己。说自己还好，说只是为了什么，说自己没事儿。
就像谁说的，这个世界谁不是带着一箱面具闯天涯。
那些借口也许只是我们试图让自己更好过的理由也许是让别人对自己好的骗局，但是，那些明明难过也撑起的笑脸最后确让你最终变成了所谓大度的人。那些明明不高兴确还淡定的说可以的事情，让你最终降低了底线。
有时候想想，我从来没有所谓的自由。我的人生一直在别人的规划里，所以我能做的只是在她们可容忍的范围里打擦边球。我的行为做事，不过是在所受教导的方式里挑最负荷我路线的一种。
所以更多时候我想要闭嘴，因为张嘴就是错，不如索性闭嘴。
城市已经不是旧时的模样，我也不是小时候的样子。纵然心中愿为已忘却的守护，确发现不若向前走。挑个喜欢的面具戴上，起码是喜欢自己的模样，哪怕不是自己本来的样子。
I

一个家
在《我是歌手》的舞台上听羽泉唱《我想有个家》。忽然就想到当时还是很小很小的时候，是十四岁还是十三岁的时候， 每天心心念念的不过是想要一个家，一个会在我受伤的时候可以痛哭的地方，一个会信任我的地方。
我想要的不过三四十平米的小屋，一个小床一个喜欢的人和一床散发着温暖气息的被子。让我有归属感，让我觉得我不是被遗弃的孩子。但是，一直到我学会了自己擦自己的泪，自己搞定自己的伤，自己努力微笑温暖自己的时候也没有找到那么一个地方。
我也好羡慕可以放任自己软弱的人，我也很想要委屈了有温暖怀抱的地方。但是，我在家人面前只能撑着那个名叫坚强懂事的外壳，装着淡然，装着不在乎，考虑所有人的心情，除了，自己的
妈妈总说，她活个人不容易。我暗自苦笑，我活个人又何曾容易过。在家的时候，留守在只有一只狗狗和一个帮忙做饭保姆的屋子里。最需要家人给我指引的时候，独自在陌生的毫无希望的地方苦苦摸索。等到长大了，也只能瞻前顾后的想家里的事情，我还没有出社会，却已经看了那么多龌龊肮脏。呵，让我怎么装着单纯跟人打交道呢
活个人真不容易，有个家，似乎更难吧。I

女人和疼痛 2
躺在床上忍受姨妈大人的肆虐，抱着冬天才会出现的暖宝宝，依旧没有好多少，我只想说，我的个草了的。
女人似乎对疼痛的忍耐力要更强些，生理期，衽娠期，哺乳期，更年期。展望一下，女人一生的苦楚似乎都不是一个疼字可以说的，更多的时候，是难受，说不出的难受。这真不是什么好的前景，展望一下，我就懂了为什么几乎所有女人都说：下辈子绝对不做母的。当猪都要当头公猪！呵
其实女人都怕疼吧，看看一个个断个指甲都哭的梨花带雨，无法想像有一天，要生个孩子该是要多么大的勇气。可惜，孩子没办法由男人生。
女人一生在生理上弱于男人，却要负担如此多的痛楚，也许这就是为什么女人比男人更有韧性更耐痛的原因吧。还真是可怜啊
I

人性
姐姐被曾被她当成朋友的人阴了，问我:人怎么都这样啊？
我说:人都这样，所以曾有位文学家说，我越了解人，我越喜欢狗。
六道轮回，六道是天道，阿修罗道，人道，畜生道，饿鬼道，地狱道。
人道在中间，受着欲望的诱惑和支配，常做着下三道的事情。若得以脱离欲望的诱惑，则被我们称之为得道高人，他们脱离了人道，窥见天道。得悟变成佛。可这种人能有多少？大部分都在欲望的苦海中挣扎。
七难八苦，这八苦是生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得，五蕴盛。具体的不解释，而八苦之苦，五蕴盛最苦，前七苦由此而生。所以我不想家人思虑过盛。有什么事儿能解决是最好的，一门心思平事儿便好了，其他的思虑什么，无故寻仇觅恨什么的，还是少做的好。I

亡命之徒
今天听《亡命之徒》那几个我很喜欢的老男人在耳机里一遍又一遍的唱：“出发了不要问那路在哪，拼命向前是唯一办法。”
我坐在床边看这七岁的外甥女低头写作业的样子，一阵恍惚，依稀记得，我也曾经是灯下赶作业的人，一转眼，我都这么大了。
看看自己不复柔软的手，觉得自己得确是个亡命之徒，不明方向，不知所措的就这样向前走了。或许和熟悉的人说抱歉的时间都没有就失踪了。或许夜深人静就逃走了。毕竟这个世界上，谁又知道路在哪里。我们就像蒲公英，风一吹，就四散天涯。
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天下之道论到极致是百姓的柴米油盐，人生冷暖论到极致是人之间的男女之情。两种极致我都不敢冒犯，人生在世求一自在尔...

有招有术的感情，招数之外剩什么暂且不去论它，没招没术的感情，是什么

这世界，要么玩世不恭要么被玩到破功

有个小号，在那里认识了俩朋友。这是在小号上写的日志，忽然觉得没意思，以后不想上它了。然后把群全退了，号全删了，除了那俩朋友还留着。不过也不准备再上线了。

果然我是个神经病样的女人

一个上班的有金环日食的白天
我在小姨的店里已经待了快两年了，真不敢相信我居然也可以在一个地方待两年。麻木的上班下班拿着微薄的薪资庸庸碌碌的过日子。
今天贴吧助手告诉我我被撤销了吧主的资格。忽然有点儿好笑。一个用我ID注册的贴吧。除了我还有人会申请吧主。这样的情绪树洞，连我都不敢告诉别人。还有谁会来呢？不过当不当吧主好像也并不重要。反正也不过只有自己而已。
最近听《生而为人》第一句就是：曾经说过不会抽的烟，都已经吸进肺里好几年。
每一次听都好像恍惚中想起曾有人告诉我，她讨厌抽烟的人，讨厌纹身的人。一转眼，抽烟纹身男人女人，还有什么我没沾染过？红尘俗世打过几个滚，只想说。对不起，年少的自己。对不起，年少的你。
最近抖音里都是错位的遇见年少的自己，我都不敢遇见。满目苍痍满身伤痕，遇见了我自己都不敢直视曾经的自己。
日食遇见了好几次，月食遇见了好几次，流星雨遇见了好几次，2012传说中的世界末日我都能遇见。但是我爱的人我为什么就只能遇见一次。就像雪山草地天涯海角，我找寻半生还是丢了自己

当初说分手的是我，删好友的也是我，后面瞒着所有人喜欢了你很久很久的也是我，后面找了女朋友也没有认真过，我和你错过了就是错过了。