—其实没有一种安稳快乐永远也不差

重新开的日记贴 以及原以为再也用不到的马甲
「其实什么都没有变 变了的只是你自己而已」
看以前写的东西说不上是欣喜还是落寞
只是曾经的那份热情与执着都不见了踪影
时常想起高二还住在宿舍的日子
午夜一个人坐在圆台冰冰凉的地砖上
写一些矫情的文字或者吹风静静等他的回复
又或者是高三最后的那段日子
晚自习下课之后漫无目的地到处乱走
去没去过的街道走陌生冷清的小路
每一步路都走得新奇
沉浸在新鲜感里觉得世界无比美好
现在还是喜欢到处跑
只是范围从陌生街道扩大到陌生城市
大部分时间无所事事每一天都变得难熬
再也没有顺畅的对白
再也没有耐心等那些语气平淡的回复
认识了很多新的人却再也没有了交心的冲动
就是这样了吗
就是这样了吧
就是这样了呀I

—哪个我是真哪个是假

忙得快要飞起来
从早到晚不停歇
晚自习之后的文体部例会开到宿舍快关门才放人
回来之后已经断了热水
冲完冷水澡躺下来觉得身体快要不是自己的
交谊舞和瑜伽都开始上课了
马上合唱团和话剧社也会有定期排练
还有文体部以及冲动自荐的晚会主持人
还有全是未知数的英语演讲赛
明天下午还有社团摆摊招新
照现在的情况来看
原先想报的街舞社已经快成泡影了
四级根本没时间准备
新买的书摞在桌上不知道什么时候才能翻一翻
刚开学闲得没事一整天泡在图书馆变得好奢侈
生活中的新面孔飞速增长
自己的世界一下就被撑开了
要加油呐I

来了！！

—无私的天真在烟云中消失尽

挤时间看完了《巴别塔之犬》
说不清是什么感觉
当初决定买下这本书或许只是因为书名
又或者只是因为封面上的罗德西亚脊背犬
每个人都是不是都拥有让人无法理解的怪异性格
莫名其妙的举动其实都早有来源
拥有选择生命的权利似乎是最残酷的事儿
你可以在某个瞬间脑海里溢满冰冷的念头
你可以突然放下所珍视的一切一切
执着沉迷于可笑荒诞的世界时
有没有想过醒来后该如何面对这世界呢
「要是昨天我早知道今天的事
我绝对会挖出你的两个灰眼睛
放进泥土做的眼睛
要是昨天我早知道你不会属于我
我绝对会无情的挖出你的心脏
放入一个石头制的心 」
悲哀、仁慈、保护
是这个故事的意义所在吗
I

—都怪我太不争气

给我写明信片。

—再也不视你的美

又一次被放鸽子又一个没能回家的周末
想美丽快想疯了
吃完麻辣香锅饱饱地走着突然就有了打耳洞的冲动
金属材质的细针穿透耳垂的时候店里正放着小情歌
好多回忆一下涌出来
冲得有点儿鼻酸眼红
是真的有那么点儿想念你了啊
是真的呢

—我爱不爱你 日久见人心

心情糟糕糟糕糟糕极了
在早就心生厌恶的人面前要有多精湛的演技才能表现出亲密无间
这个世界多虚伪啊
马上就要告别十八岁
这个世界的现实面也开始渐渐浮现
单纯天真与否都是自己的选择吧
不知道三年后走出这个校园这座城市的自己会是什么样子的
有一点学会忽略周围人带来的消极影响
不知道算不算是好事儿呢
总觉得这样会变得不合群
不过如果总陷在身边的小圈子里总有天会再也看不到外面的世界吧
现在心总会飞很远很远
明明人还在坐在老旧的教学楼里听着老师讲解繁体无删节的左传春秋
满心想的却是暑假支教以及尼泊尔徒步旅行的事
已经有太多太多被列进to-do list
但最后又被抛到脑后的计划
嗯 给第二象限第一优先权吧
要加油

—一想起你 忙碌的生活变得空荡荡

—我依然愿意 借给你我的光

很久没来发过贴
有这么多这么多的记忆储存在这里
想想也是很幸福的一件事吧
心情差就会来看看以前写的东西
负能量有点多
不过看起来
少女心更加多一点
原来自己也有过那么多憧憬啊梦想啊
原来自己也有过情绪化又无所顾忌地样子
原来自己也有过为了一个少年豪情壮志到连自己也感动的时候
糟糟的
现状大概是只能用一团糟来形容
不管是哪方面都没有处理好
有「这二十年都活得好失败」的感想
看来日记还是不能断
浑浑噩噩过日子太不应该
希望一切一切一切都能好起来