三道难题
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。” 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？” 酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。” 酒鬼听后马上跃跃欲试。 于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”
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有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……
醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。I

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！ ”I

现在有点头疼，等下午再来看吧

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……I

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”I

我看了第一个

小炼炼 我最近有点忙 事情很多 我先顶贴 晚点仔细看 好不~

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧”

-个女人来这家店寻找-个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息 的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……I

呵呵呵，，，，有意思，继续哦

未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！”木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！”本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”

某日，酒店没有大床房间了。一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。“谢谢您啊！”“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”“……%%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。I

有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。老板：“牛肉干一包100元。”阿呆：“我买……买……买……”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”阿呆又问饼干怎么卖。老板：“一包80元。”阿呆：“好……好……好……”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”阿呆拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……” 老板立刻把汽水瓶撬开。阿呆：“开什么玩笑！”随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。老板：“要不要喝一小杯？”阿呆：“我喝……喝……喝……”老板立刻倒了一杯。阿呆：“喝不下。”阿呆继续走，路上遇到了客人。阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。阿呆：“不……不……不……”客人立刻把红包收起来 阿呆：“不好意思！”客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”阿呆：“在……在……在……”客人拉着阿呆的手走入家中。阿呆：“在外面。”I

有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”阿呆：“妈……妈……妈……”爸爸听了，起身就走。阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”医院规定，每六小时吃一次药，六点、 十二点。阿呆母：“阿呆，现在几点了？”阿呆：“六……六……六点……”阿呆母立刻把药灌下去。阿呆：“六点还不到！”值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。护士：“刚刚打针了没？”阿呆：“打……打……打……”护士立刻把针打下去。阿呆：“打过了！”I

借成绩单老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

为何出错妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”