2013.10.6
就让回忆在这一天终止吧
我预料的分手还是到来了
只是我以为会是在见过你父母后
刚刚在地铁上我一直哭一直哭
坐我旁边的女孩子给了我一大叠餐巾纸
还是好人多啊
当我下了公交车走在回家那条小路时
我真的都怀疑自己是脑子坏了还是眼睛坏了
几次出现幻觉 看到路口都以为你站在那边等我
这条路你应该是熟悉得不能再熟悉了吧
每次约会完 你都会牵着我送我回家 一直看我进家门口你再离开
有时候你上午就直接坐车到岔口那里等我
那些画面真的深深的刻在了我心里
我想我应该要搬家的 在这里满满的全是你

玩贴吧玩了快3年了 在贴吧里认识过形形色色的人
可是你真的是里面最优秀的一个
人家都说找对象千万别在贴吧里找 可是我就是这么幸运 遇见了你
并且能被你那么疼爱 然后跟你在一起
我那天跟2东说“我从来没有那么那么的喜欢过一个人”
他还说 我以前也这么说过另外个人
可是我真的想不出到底有谁能比你还更好更能让我想要去珍惜
活了21年从来没有哪个男孩子能像你这样吸引我，对我这么好的了
每次你对我越好我越害怕，害怕有一天这些好都不属于我了
所以我也很努力的对你好，我想要我们的爱是对等的
真的很感谢你这么一年多来对我的关心和照顾
我这么笨的人你还对我那么有耐心 连Jo都嫌弃我了你还是不厌其烦的教我
其实我不遗憾了 别人分手都是因为两个人当中有一个人变了心出轨了啥的
而我们 只是输给了现实而已
看到你哭 甚至为了我把你妈妈气到住院 我既感动又内疚
如果不是我 也不会害你变成不孝子
不管怎么样 做子女的永远都不要记恨自己爸妈 他们不可能害你
出发点都是为了你好 我都懂 所以我也接受了这一切
不过我真的是说不出祝福你的话 我承认我小气
我见不得你把那些曾经对我的好用在别的女孩子身上
我希望你幸福 可我更希望给你幸福的那个女孩是我

到现在跟你的点点滴滴 我都记得超级清楚 就像是昨天发生的一样
我们第一次见面 你盯着我一直看 然后笑得特别开心
我所有的担心害怕都被你这个笑给勾走了 真是坏

我第一次穿情侣装 就是和你
走在大街上都觉得好拉风啊
我还把我跟你穿情侣装那照片到处发
到处秀恩爱 生怕人家看不到了
想想都好幼稚啊 可是我开心啊

我们一起去欢乐谷 你给我买了对耳朵 具体是啥耳朵我也不清楚啦
反正我就一路戴着一路卖萌 还穿着我们俩的情侣装
好多人都很羡慕的看着我们 那种感觉真的好招摇啊嘻嘻
我们做过山车大摆锤这么刺激的你竟然都一直张着眼睛
我都快吓傻了啊哪里敢睁开啊 你还抓着我手狂叫我看
我虽然是女汉子 可毕竟是女的啊 哼哼

还记得万达那家湘菜的店不 那是我们第一次去点菜类的店吃饭
我们心里都没个数的 两个人点了6个菜 后来还是服务员提醒了我们才减了一个
而且还是减的那个你点的 我知道你是为了迁就我 点我喜欢吃的
每次都这样 我想吃啥你就带我吃啥 谁知道我点的那几个都超级辣
结果你只吃了一点点就不吃了 还剩了好多 真的好浪费啊

我总喜欢拉你跟我一起合照 可你每次都不配合
老给我做鬼脸啊啥的 影响美感我都删了 哼
逛街时最不能看到有玻璃幕墙的店了
不然我又要拉你跟我一起合照个全身照
昨天在东方明珠外面还硬拉你跟我合照
拍完了才看到那个墙面上贴的字 哈哈 好好笑啊

笨拙木讷的你不懂浪漫 连最起码的情人节哪天都不知道
我是各种明示暗示了想要收到花结果你还是没明白我的意思
真的是有够反应迟钝的 最后还是我直接说了你才知道
还好你机灵 知道网上可以订 给我买了一大束
可是为什么是百合 哼哼 人家想要的是玫瑰

你不喜欢唱歌 而我超喜欢
然后有好几次都被我给硬拽着去唱歌
你老是在那边睡觉 就我一个人在开演唱会 哼哼
去了KTV我还不安分 还要拉着你合照
其实你不懂为何我这么喜欢拉着你合照
是因为我在最开始时就预料到了以后我们会因为你爸妈反对而分开
我只想记录下每一次跟你在一起的每一刻的幸福
这是那天跟你在KTV拍的 我还记得我穿了件粉粉的衣服
我妈妈那天还出车祸了呢 唉

最后走时下雨了 你把你每天背包包里的伞给了我
我说送伞=散 还真的是散了
我妹妹说她要把你那伞给扔了 免得我看了伤心
真是天真啊 怎么扔啊
我的好多衣服都是你给买的
鞋子也有两双都是你买的
还有阿狸手套 CC猫抱枕 小阿狸 甚至我用的手机都是你的
你已经在我的生活和心里扎根儿了 丢不掉了

你老说我凶 可其实我几乎没有哪次是真心要去凶你的
只是表面上说说吓吓你而已
我对别的男生都很凶这倒是真的
感觉自己有点病态了 任何男的我都喜欢拿来跟你比比
然后越来越发现再没有哪个男生比你更好的
再暗暗一个人偷笑 自己捡到宝了

每次你都会说我胖 叫我猪宝宝
可每次吃东西时你却总是把大的鸡腿给我
把好的都给我吃 生怕我饿着了
走在街上看到小吃啥的都会问我要不要吃
你是真的把我当猪在养着啊

那次在太仓吧跟几个人有点矛盾
你说不能让我受委屈你就站出来帮我说话
我想想你玩贴吧玩了这么久好像那是第一次跟人在帖子里吵架
却是因为我 真的好感动

有好多遗憾啊
你答应过我会带我去常州恐龙园玩
我们要买那个套票 然后去睡那个可爱的圆床房
还答应过我2014年的跨年要陪我过
还说
呜呜 以后别再轻易的跟女孩子说要陪她干嘛干嘛了
因为谁都保不定以后会发生个什么意外

昨天我在去之前有想到可能那会是我们最后一次见面了
当你那么严肃的一直说晚上再说晚上再说
我就什么都懂了 我不是一直很傻的么
为什么昨天却突然聪明了
我以为我做足了心理准备去的 我会不哭
我说我们谁哭谁是小狗 可我们却都哭了
你的眼珠子里都是血丝 真的很抱歉
都是因为我 让你费了那么多心
这件事最难过的还是你 又要顾及你爸妈 又要安抚我
我其实好想抱怨好想娇纵的去指责你爸妈怎么可以这样对我们
可是如果没有他们 又哪里来的你
我是应该感谢他们的 感谢他们生了你
我才有了这么多有关于你的美好记忆

可是我又好恨你啊拔拔
我恨你为什么以前对我那么好
我恨你对我愧疚 我恨你祝我以后跟别的男孩子幸福
我恨你 害我现在眼光这么高
因为我觉得再也没有哪个男的能比你更优秀足够取代你在我心中的位置
我知道我不懂爱 失恋都会哭
可是这一次真的太难了
又好害怕真的朋友都没的做了
我会尽力去忘 我想要像我们最开始时那样
大家互相调侃 嬉戏打闹 那会儿的日子真的很开心

我想我一辈子都不会想去上海了吧
真的是个伤心之地
跟你分手的那天是去的水族馆
看了好多鱼 好兴奋
我这种土比都没看过那些高级货呢
谢谢拔拔带我去
本来可以见到黑皮的 结果也没有
以后更没机会了
想想我从昨天到今天说的最多的一句话就是“拔拔，我们时间不多了”
真的是有种上刑场的赶脚
今天你送我去地铁站时拉着我走的超快
我一路不顾形象的大哭 身边的行人都在看我
我问你是不是要快点把我丢掉 你没回头看我
我知道你在哭对不对
上11号线时我真的是头都没回的冲进去了
完全不敢看你了 好可怕啊 以后你就从我生命里消失了

这是第一次 也是唯一一次拔拔陪我过生日
也算是帮拔拔延后过你的生日啦
我以为我晚上把你支出去给我买吃的
我就有充足的时间给你摆好生日快乐的字样呢
那个照片还在你手机里呢 也不知道你那手机能不能开机了
早知道当时我也用我手机拍一张了
害的现在想看看都没有了 T T

我在翻看我跟你以前的聊天记录
原来我们相处的这么愉快 这么恩爱
命运为什么这么不公平啊
真的很希望你爸妈突然就想通了
那我会不顾一切的回你身边

拔拔你还记得你在熊空店里写的那个纸条么
你说你要娶我 我想那会儿我是全世界最幸福的人了