涛：各位听众，大家好！波：（有气无力）大……家……好……涛：今天……嗯？陆波，你今天怎么有气无力的？波：别提了，你不知道这几天我有多惨啊！涛：又被谁蹂躏了？波：我……呜呜呜……涛：乖乖乖，不哭了呵！谁欺负你了跟我说！波：跟你说？有用吗？涛：当然了，你跟我说是谁欺负了你，我就去找他去！波：啊？真的？你什么时候变得这么伟大了？涛：我想你大概是误会了。波：怎么？你去找那个人不是为了给我报仇？涛：报仇？想的美啊你！我是让他下次再欺负你的时候找个双休日，省的你到我这里来哭哭啼啼的！波：啊？呜呜呜……涛：行了行了，刚才跟你开玩笑呢，你就别哭了。波：呜呜呜……涛：你一个大男人家的，哭哭啼啼的像什么样子啊？波：呜呜呜……涛：别哭了，你这大鼻涕都蹭我衣服上了，我这可是刚从早市上买回来的！波：呜呜呜……涛：诶？你看，你女朋友来了！波：哪儿呢？涛：嘿！怎么她一来你就不哭了？波：别提了，要不是她我还不哭呢！涛：闹了半天是让女朋友给气的啊？波：老陆，你说我容易吗我，老实巴交了二十多年，好容易找到一个女朋友。本想过一过书里写的幸福的生活，没想到我现在就跟炼狱似的！涛：太夸张了吧？波：我现在算是总结出来了，男人一旦有了女朋友，马上就多出了十个新用途！涛：新用途？波：啊？涛：到哪十个啊？波：第一，人肉沙袋！涛：这个我清楚，你女朋友平时生气的时候就是像拳击手打沙袋一样锤炼你的！波：是啊，第二，强力开瓶器。涛：这我也知道，如果人家什么时候想喝水了，甭管水用的是什么包装，你都得在她把你当做沙袋之前把瓶子打开！波：第三就是自动按摩椅。涛：是啊，人家坐在你身上是看得起你，你还不得给人家揉揉肩膀捶捶后腰什么的？波：第四，天然暖炉。涛：对，甭管多冷的天，女朋友出门是绝对不会多穿衣服的，人家要是一旦半路上冷起来，你就得负责给焐着！波：还不能有半句怨言！这第五条就是小型起重机。涛：啊？这是什么意思啊？波：赶上搬家这样的体力活的时候，所有她搬不动的东西就都是我的了！涛：这起重机不错，省油！波：废话，还费粮食呢！第六，增值机！涛：增值？波：到了月底，女朋友兜里没钱了，你不得借人家点啊？涛：借什么啊？给不就完了？波：呦！你不知道，你要说给人家肯定会说你瞧不起她。涛：哦，那还是借吧。波：反正要是指望着还是没有希望了。涛：这要是银行就亏大发了。波：第七，外卖速递员。涛：啊？还有这营生？波：到晚上了，人家要吃一口糖葫芦，怎么办？涛：明天上街再买吧。波：明天？人家说现在就吃！涛：那大黑天的怎么办啊？波：你就得连夜……涛：连夜干吗啊？波：连夜……涛：啊？波：连夜去哪儿也卖不着了啊！涛：瞧吧我们陆波给折腾的！波：这第八就是枕头。涛：嗯？波：甭管是出去玩还是坐汽车火车，哪怕你是坐飞机，只要是人家困了，头一歪，你的肩膀就得再第一时间撑过去。而且人家不醒，你可不许动！涛：你这儿赔女朋友呢还是上刑呢！波：第九，超级垃圾桶！涛：怎么还有垃圾桶啊？波：家里要是有剩饭剩菜的怎么办？涛：热热吃呗。波：切，女孩子怎么可能吃剩饭呢，又为了保持咱艰苦朴素的生活作风，凡是她不吃的，扔我嘴里！涛：还真够环保的！波：这最后一条就是粘邮票！涛：这又是什么意思？波：昨天，我女朋友深情款款的对我说，波，吻我一下。涛：那你呢？波：我哪能含糊啊？闭上眼睛把嘴一噘，就听“啪”的一声。涛：吻上了？波：哪儿啊？人家拿邮票背面在我嘴唇上一蹭，转手贴到信封上，人家出去寄信去了！[笑声] 波：今天我上班的时候看见一个人，大概已经上高中了，打扮的奇奇怪怪的，我都没看出来是男的还是女的。涛：这有什么奇怪的，我小时候就这样。波：啊？不会吧？涛：你别张那么大的嘴啊？我小时候长的特别秀气，就连教了我好几年的班主任都不知道我是男的。波：那后来呢？涛：有一天我实在受不了了，就剃了一个大光头！波：那你们老师是不是特惊讶啊？涛：我们老师到没什么，就是那个每天上学放学都主动替我被书包的同桌小男孩病了一大场。[笑声]