当母亲的工作牌摆放在门口的小篮子里甚久之后
当毕业照背后的名字渐渐褪掉了上面的墨粉之后
当笔记本的纸张开始泛黄变皱字迹模糊不请之后
当许久未曾打理过的老屋蒙上厚厚的一层灰之后
当我们毕业分别分离相互鼓励然后说再不见之后
当“不复当年”的想法出现时
有点长 请耐着性子看完
未见End勿插楼 多谢
空

前排
出售小吃零食。烟酒

小女孩天天站在马路边看着来来往往的车辆
看着路边的小花开了 看着爷爷买了最喜欢的糖葫芦
看着一天没有看到的爸爸妈妈 看着晚间播放的动画片
开心的笑着 笑着
笑的多么甜多么美多么灿烂
她不知道几年之后这份笑会消失在她的脸上 也不知道几年之后她学会了一个人
这时候的她什么都不知道 也从未想过
每天她看到的都是围绕在周边的小伙伴 糖葫芦 还有电视上播放的动画片
这就是她的快乐

慢慢的 她开始羡慕班上的同学有很好玩的玩具有人跟着一起玩耍
慢慢的 她开始学着其他同学一样和同学说笑玩耍跟在他们的身后
慢慢的 她开始想要身后也跟着很多人很多人不想再继续跟着他们
慢慢的 她开始变了
也许这时候的她还不知道等待她的是什么会是怎样
也许这时候的她还不知道几年之后她开始变得让人害怕
也许这时候的她也只是想要有人陪着她罢了 却从未想过之后会是一个人
也许这时候的她也开始学会应和着笑一笑

她还是继续那般的羡慕别人周围会有很多很多人
继续羡慕着他们有很好看的裙子文具等等
继续羡慕着他们有读起来很有趣味的书籍
继续羡慕着他们有可以听音乐的MP3有杂志
就这么继续羡慕着
她已经习惯一个人安静的坐在教室里 时不时的同同桌说上两句话
但不知为什么班上的同学知道了她的小名 然后开始取笑打闹
然后她开始变了 变得脾气暴躁
容不得别人拿她的小名说事儿
然后她也学会了抡拳头 学会了拎起凳子就砸人
然后她毕业了 离开了这些让她不快活的同学

似乎童年还在影响着她的生活影响着她的性格影响着她的周遭等等一切
她就这么被影响着 继续过着一个人的生活
同时她也在期待着 期待着生活可以有那么一点点的不一样
比如说 可以有人和她一起打闹说笑嘻嘻哈哈或者其它
只要不是 一个人
只要不是 要她抡起拳头
但似乎生活始终不让她如意 她还是过着需要同别人争吵偶尔需要抡起拳头的生活
比如说她最好的兄弟是她刚刚步入这个生活时吵架吵到差点打起来认识的
她就这么过完了新生活的一年到头

原本成绩就不好的她开始沉淀于教室最后一排的生活
没有吃早餐习惯的她得益于有一个善良的同桌开始每天早晨不再饿着肚子上课
上课睡觉玩手机已经成了家常便饭 午休喝喝酒泡网吧更是常有的事
父母也开始操心房子的事对她不再上心 上课下课补习都靠她自己蹬着自行车
作业除了英语其它的基本上没动过
不知道什么起她开始明白了要开始奋斗了 不然就会等级和别人不一样
原本上课睡觉的她开始认真听起了课晚上也早早回家吃饭写习题
日子就这么过着
熬过了中考 始终等待她的失败

她又要开始进入新的生活
那一年的她仍旧不和班上的同学说一句话 有的也只是偶尔回答一两句
那一年的她仍旧过着浑浑噩噩的生活 坚持一段时间认真学习后开始变回原来的样子
那一年的她仍旧这么一个人过着 漫无边际的过着
似乎这时候的她还是迷茫的
不知道要干什么 不知道未来要干什么
所以她就这么浑浑噩噩的 漫无边际的 独自一人的 过着

不说一句话的她似乎知道她还需要再进入一个全新的生活
这时候的她已不同于上一年的她
她开始想要追逐 追逐着在她前方的众人
她仍旧过着最后一排的生活还有一个很好的闺蜜 但即便是最后一排也开始学着努力学着奋斗
“学艺术吧 如果你想考大学”
“那好吧”
她选择一条她厌恶至极的道路 当做下选择的那一刻起她明白了坐在教室里到底是为什么
“原来我还是不如别人 需要靠别的途径来考大学”
离开学校的那一天老师告诉她 什么都可以做到只要她想去做愿意做
晚上她躺在床上盯着天花板 放任眼泪那么流着
除了必要回去的时候她再也没有回去过
然后她毕业了

你们一定会想要知道为什么我可以简明扼要的用七段内容就说完了自己18年的生活
其实说起来很快 因为每天都过着差不多的生活
“我抽着差不多的烟/又过了差不多的一天/时间差不多的闲…活在差不多的边缘/又是差不多的一年”
我就这么差不多的 懒懒散散的 浑浑噩噩的 过着
或者逃课去网吧 或者带着好基友去唱歌
或者在天台把自己灌得烂醉
再或者听着歌发呆 单曲循环
“难道你没有追求没有特别想要做的事吗”
“有啊 唱歌 但是我不能去做”

其实我的生活每天都在争吵 对 和父母
我可以和妈妈吵到妈妈气急败坏甩我几个耳光
我可以和爸爸吵到爸爸满脸通红让我跳楼去死
但我始终还是感谢他们 把我带到了这个世上
我有一个很爱我的爸爸 为了我的学业操碎了心
我有一个很爱我的妈妈 为了我的身体过度担忧
到现在我还是讨厌他们 讨厌他们把我绑着不让我一个人走
然后当我知道某一天我要离开他们一个人走入一个陌生的环境的时候
开始难过 开始不舍 开始后悔 开始想要跟他们证明自己

“爸爸妈妈你喜欢谁”
“……”
我从来不去回答这个问题 唯一一个原因是我不知道怎么回答
小的时候会说爸爸好 因为爸爸会给零花钱不会管着我那么紧
大了一点会说妈妈好 因为妈妈会很好的照顾我的乱糟糟的身体
然后到了现在我不知道该说谁好
在我眼中他们始终都有缺点又不好的地方但也始终都有好的地方
二者的选择就像当某一天你需要朋友了需要恋爱了需要给父母养老了
你要在友情爱情亲情中择其一
不 也许比这还要更难一点

“妈 我成年了你给我买对耳钉吧”
“我可以送你20岁的生日礼物 我希望你18岁送我和你爸爸礼物”
漠然的答应着脑海里却一片空白
从小到大虽然他们没有给我准备礼物但我也从来没有给他们准备礼物
然后绞尽脑汁想了想决定给妈妈买boss的香水给爸爸买zippo的打火机
站在镜子前看着现在的自己 不漂亮也不是清秀的人
笑一笑 这不是自己能决定的
某一天早上起来梳头发的时候带下来了很多头发想想是不是等我老了掉的更多
开始喜欢同闺蜜开玩笑说“你看你一点都不像大学生 再看看我”
然后闺蜜就会说“别提了 我妈说等我大学毕业了都不像一个大人”
然后我们都会大笑 时间真的过得很快

每天都被长辈叮嘱说不要早恋去大学也不要谈恋爱
其实我很想告诉他们不用担心我也很想告诉他们我有一个很喜欢的人
是那种不知道什么时候就喜欢上的人
可能等到有一天我真的需要结婚了我就会明白爸爸为什么说不希望我和一个外省的男生谈恋爱
然后爸爸又说“等你去大学了我就带着你妈妈去旅行 省得你不在家我们两个没事做”
可能我不在了他们真的是孤独的 就像小时代里顾里的妈妈在顾里爸爸去世之后一个人在家里吃饭那样
接着他又告诉我“有空我就去检查你的生活”妈妈又会在一边起哄说“火车票这么便宜每个星期都去”
我不知道未来要和我结婚的那个人是不是愿意和我回到的我故乡 但是我不想看他们这般孤独
那种孤独不是像我这样一个人抱着电脑坐在客厅里听着歌码下这里的每一个字符所能比拟

当无忧无虑的日子过到了现在也慢慢开始想要感慨时间过得太过匆忙
我好像从来都没有好好的享受我所走过的这18年的生涯 还有18年的生活
当天真烂漫渐渐变成了行色匆匆 当谈笑风生渐渐变成了谨言慎行
当所有人都开始慢慢的想要追逐着前方未知的一切
当我也开始发觉是该努力拼搏奋斗一次
比如说爸爸经常说“你还是和小孩子一样根本没有长大”
比如说妈妈经常说“你真是一点都不懂事不懂我们的苦心”
其实我也想说“你们何时想过要听听我内心的呐喊”
或许这呐喊在他们看来没有丝毫的意义 但对我而言却是我一身的梦想
而我真正敲开18的大门时 从前的坚定不移从前的呐喊在那一刻也许就烟消云散

“如果把我们几个人的故事往小时代上放，你就是我的顾里”
“你是谁”
“可能是懦弱的林萧”
“未来也有可能是Kitty”
“我想看你成长成Kitty的模样”
这是我同林子歌的对话 外表装作坚强的我可能并没有你想象的那么强大
也许捅一刀就能置我于死地 现在你想杀了我就这么简单
也许在我生命中出现的人我没办法记住每个人的名字但如果你曾经拉过我一把那我一定记得你
曾经有人跟我说“你要变得很强大” 或许再过不久就会实现
但我能强大到什么程度要看我需要经历多少打击
“人总要变得成熟”
成熟就是在你经历过一件件足以让你刻骨铭心的事件之后累积而成的 那就是成熟
而我始终都在浑浑噩噩 那么的幼稚

“我再让你选一次学艺术的道路，画画唱歌编导”
“唱歌，算了还是编导吧”
当梦想成了真的成为一个遥不可及的梦想时我这个坚定着想要学唱歌的人也开始放弃
很多人问我为什么想要唱歌明明我没有任何可以学唱歌的条件也没有任何优势
但是对于一个热爱的人来说再辛苦也会坚持下去
这就可以解释为什么我唯一可以忍受的喧闹环境是KTV 为什么我愿意想方设法忍受的痛苦是咽喉痛
“你活到现在最不喜欢听到什么”
“最不喜欢？是…不，应该说肯定是‘邓晴予，你嗓音又难听长的也难看，还是放弃唱歌吧’”
有多爱 我也不知道该如何形容
如果把唱歌当作是和席城上床了的顾里 把我当作是知道了顾里和席城上床了的顾源的话
那应该就是
“这么多年来，它早已成为我身体的一部分”
只是我没要办法不爱它 而是我没有办法停下脚步
终究它还是梦 成了那一片遥不可及

当我开始思索我到底应该走什么样的道路的时候
报纸上频频出现的就业紧张之类新闻开始刺激着我的视神经
是啊 到底应该学什么方便以后好找工作到底应该学什么以后找工作才有用
这一类的话题可能当我们这一辈的人死后都不会停止
人们总是想要方便自己 图快捷谁不想
也许我是应该把梦想把追求放在一旁 然后安心的选一个好专业
比如说艺术生吃香的室内设计等各种设计 但是很可惜 我的专业不合格与之擦肩而过
老师总是在教导我们“上帝关闭你们一扇窗户就会给你们打开一扇窗户”
但打开那一扇窗户太艰难 是 我放弃了那一扇窗户
未来是个考验 而我要通过层层考试
就像 鸣人参加中忍考试？
虽然我百般不情愿 但还是得扛起社会扔下来的重担 逃得了一时逃不了一世 总是要来的

我习惯性的想要逃开所有让我头痛让我费时费力的东西
比如说从小到大讨厌的数学
再比如说高中对于本来理科就不好的人来说变得不是人学的物理
当我开始努力想要逃开自己要长大要成年的事实和时间时
却无能为力
长辈总喜欢来教育我说好好读书好好努力以后可以找一个好工作但我却从未上心
也许我还觉得操之过急
当他们真正到来的时候我却措手不及
用束手无策来形容我要面对到来的18岁丝毫不过分 所以这是懒懒散散的后果
所以一个懒懒散散的人也开始想要让自己不再沉溺于黑暗
而是光芒尽绽放
所以一个懒懒散散的人也开始想要让自己不再浑浑噩噩
至少些许充实足以
所以一个懒懒散散的人也开始……我应该说什么
嗯 也许是想要好好的走接下来的每一步
你可以当作玩笑
但是等我真正做到的时候请你给我送上你最真挚的恭贺
我要的也仅仅是如此
而已
然后我又想开始感叹时间的飞速流转 我真的对此无力

嗯
其实我有很多想要感谢的人
也许有些人出现的并不是很合适甚至对于我来说是痛苦
但已经出现了没办法再来一次
所以也就算了
待人处事该认真的时候认真 可以马虎一点就睁一只眼闭一只眼放过把
嗯
我是个懒人烂人 很懒很懒的人 很烂很烂的人
当你们看到这些有些人看起来发笑的字眼的时候我也许还没有回家
或者我正和哪一个闺蜜死党抱在一起哭
还有可能抱着我喜欢的人告诉他“你终于出现了”
再有可能就是
一个人打着赤脚站在天台边醒酒边看星星
你永远都不知道下一刻会发生什么你会做什么
这就是为什么对于我来说“我没有童话，只有下一秒”
很开心的是
我成年了
恭喜我 终于18岁了