学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果 你够勇敢再读2年是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业以 后愿意 再读上去的女孩子有机会考出--雅典娜！女人读书不宜多,因为在男人心目中, 大专生是小龙女,本科生是赵敏,研究生 是黄蓉,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕,是东方不败!男人读书不宜多,因为在女人心目中, 大专的男生是韦小宝，本科的男生是段 誉，研究生男生是丁典，博士生男生是陈家洛，博士后男生是欧阳峰，硕博连 读呢?就是岳不群了!

超纯正英语有一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场就围住了他。一个记者问了：“早上好,酋长先生。你的路途舒适吗？”当然，这是用英语问的了，酋长听了，然后发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语回答道：“yes,very comfact.是的，非常地舒适。”记者又问：“那么，您准备在这里待多久呢？”他发出了同样的一连串噪音，然后答道：“About three weeks,I think.大约三星期，我想。”记者们都觉得很奇怪，“酋长，告诉我，您是在哪里学的这样流利的英语？”酋长回答道：“哄~吭~啊~吱~~嘶嘶 ~~from the radio.从短波收音机里。”原来这位酋长大人学英文的同时，把收音机电波的噪音也一并学了过来。

可怕的小MM现在的小MM真是很可怕的。今天走在湘江边上，我听到后面几个小女生在议论：“诶？前面那个男生好象还不错的样子哦。”“恩喏，恩喏，背影就这么帅，正面一定更好看。”“好想认识他啊。”“太帅了。”哇，我只听得一阵窃喜。接着，又听得她们在议论，“该怎么认识他呢？”“这样，不如我们去把他推进湘江里，再救他上来，然后再以身相许吧。”啊？！我一阵魂飞魄散

动物也时尚猪每天早晨起来，要花费很长时间化妆打扮自己，将葱插进鼻孔里装大象。猪宝宝在一边说：不如干脆制造个长鼻子得了，人老了一点创意没有！ 　　母鸡 　　母亲节到了，小鸡们纷纷回家为母亲过节，问：谁是世界上最伟大的母亲？母鸡答：当然是你们的妈妈啦———只要随便给个破筐就能下蛋。 　　麻雀 　　麻雀们在百鸟朝凤音乐大赛舞台上，蹦蹦跳跳唧唧喳喳。听众道：吵死了。麻雀答：真是没文化，这是现代最时尚的摇滚劲舞啊！ 　　鹤 　　有小鸟问：最近总是少见你凌空飞翔，这是为什么呀？鹤答：没看见我在抓紧时间，练习走模特步吗？我这双又长又细的美腿，是当代靓女时尚的标志。

令人哭笑不得的便条给普通话不标准的总经理： 　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 　　——个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟： 　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” 　　——小鼻孔姊姊留 　　给伤心欲绝的老板： 　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ 　　——惠岛有限公司的员工留 　　给大眼： 　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？” 　　——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 　　给反应很快的阿婆： 　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” 　　——觉得你蛮可爱的学生留 　　给某超速驾驶员： 　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？” 　　——彻底被你打败的交警留 　　给8岁的女儿： 　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？ 　　——当场很想消失的妈妈留 　　给初玩股票的美眉： 股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？ 　　——哭笑不得的营业员留 　　给恶心的萍： 　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。” 　　——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 　　给表达不佳的琳： 　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……” 　　——认为人只能死一次的璇留 　　给天才儿子： 　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 　　——怀疑你考语文总是100分的妈妈留 　　给亲爱的学生： 　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！” 　　——不认为别人可以代替的教官留 　　给从没捐过血的大牛： 　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！ 　　——被你彻底打败的捐血人小明留

推销 　　一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。 　　点烟 　　我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 　　只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 　　强盗 　　洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口
前排
队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队…… 　　 　　安全 　　高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 　　 　　坠山 　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌
下山
谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……” 　　梦想成真 　　曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！ 扎针 　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 　　弄巧成拙 　　酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 　　和她不熟 　　布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎
太太
羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

1.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 2.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 　　3.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站 起来!“五个学生站了起来. 　　4.带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？ 　　5.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!” 　　6.那天我在街上见你被一群人追杀，我赶紧过去制止他们，他们的首领却拦住我说： 请不要阻碍我们进行街道灭鼠.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

有一对年轻的男女在河边坐着亲嘴，突然男的他父亲走过来，让他给看见了，那男的一下子脸就红了，对他父亲说，爸你也来一口吧，他爸说，不了，不了。你接着来，接着来，我家里有，家里有。那男的就说‘那好把，我们接着来了，你就回家亲吧’

友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？” 女：“因为那上面有1米8的记号。” 友：“啊。”

甲对朋友说:我男朋友没了工作整天愁眉苦脸,我想让他知道这还不算最糟.有什么办法? 朋友对甲说:那么你就嫁给他好了. 甲:~ ~ ~

有一位男士对一位女士说：我想问个路，行吗？ 女士说 ：行啊，你想上哪啊？　　这个男士深情的说：我想去你的心里！

一对青年男女正在通过一条漆黑的隧道，不一会儿便过去了，这时男的后悔了-----为啥在隧道的最深处不亲他一口？ 女的听到了男友的嘟囔，便惊奇地问道：“难道在隧道最深处亲我的那个人不是你？” 男友：“………”

位20多岁的小伙子爱上了一个60多岁的老处女，并结为夫妻。可新婚后的第二天早上，老处女发现小伙子死了。你知道小伙子是怎么死的吗？？？ （告诉你吧，小伙子喝多了“变质的奶”。）

一男说真不明为什么法侓规定：“一个男的只能娶一个老婆 ” 另一个男的说：“你一定没结过婚了。” 一男说：“为什么这样说？” 另一个男的说：“其实这法侓是为了保护男性的”

男人在外面有女人叫:金窝藏娇, 女人在外面有男人叫:卧虎藏龙.

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡的那天只有男的一人去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。。。”

有一个富为女招亲方法是一个鄂鱼池有哪个小伙子可勇敢的游过去，女就嫁给他，有一个小火子一下子跳下去了。上来后你猜他说什么？？？？？？？？？是谁把我推下去的。

好了，各位朋友们，先找到那么多，以后再来添！！！

呵呵～～给你顶顶～～－－沫沫　留