从今天起，给自己的婚姻盖楼，幸福也好，悲伤也罢，把一切的心情都晒出来。
温暖的就向着太阳继续成长，潮湿的，就让风把它吹干吧。

午睡本来好好的，孩子醒了，我就再睡不着，满脑子都是离婚的想法。
我为什么想离婚呢，我总觉得这是一段不幸的婚姻，没有婚礼，没有婚纱照，等等，什么都没有。我的婚姻没有记忆，是不是我太虚荣了，看着别人婚纱照，婚礼，我有种很心酸的感觉。
单亲的我，一点都不希望我的孩子是单亲，如果他是单亲，我仿佛就能看见长大后的他和我一样，暴躁，对一切都充满了不安全，伤感的，等等。可是不离婚，我始终觉得我的婚姻是委屈的，是不健全的。没有物质的婚姻不幸福，没有得到认可的婚姻也不幸福，
有的时候我觉得自己是不是得了抑郁症，我把一切的不满和心烦都发泄在孩子的身上，有的时候孩子耷拉的脑袋，纯洁的心灵深深的被我伤害了，我无限的自责与悔恨都不能消灭我心中的罪恶感。，
离婚，我害怕他成了单亲宝宝，不离婚，我害怕自己对一切的不满发泄在他身上的时候，造成他以后的人格缺陷，有的时候我努力的控制自己，却还是控制不住。
或许我不适合结婚吧，或许我就应该像三毛那样，到处流浪，可是三毛有荷西，我有谁呢，谁都不曾是我的荷西，我也不是三毛。我渴望停留，然而，婚姻却为给我带来什么，我渴望被理解，然而生活却让我不再需要理解。I

听曹芙嘉的《塞北的雪》有很想哭的冲动。
我思乡了，我想念那广袤无垠的北国风光

能写这么多、楼主是个文化人、说了半天也没说出想离的原因

一直都觉得自己是病不起的。我病了孩子没人看，饭没人做，哪怕我再难受，再起不来床也要把这些做了。
我不曾是孩子了，我丢弃过往一切的任性和自私，把我的一切奉献给家庭和孩子，我失去了过往的温柔和情怀，终究我是个普通的女人，没了颜色。
婚姻没有带给我什么。

一直都觉得自己是病不起的。我病了孩子没人看，饭没人做，哪怕我再难受，再起不来床也要把这些做了。
我不曾是孩子了，我丢弃过往一切的任性和自私，把我的一切奉献给家庭和孩子，我失去了过往的温柔和情怀，终究我是个普通的女人，没了颜色。
婚姻没有带给我什么。

今天心情很好，为什么呢，我觉得我危险了，我居然一天都在想着一个人，呵呵，然后莫名其妙的傻笑，
我不想伤害我的孩子，我痛恨出轨，我也不会出轨，所以，今天开始，我会克制自己，远离危险品。从今天开始认真经营婚姻吧，希望明天的明天，永远都是美好的。