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只是想说一些憋在心里没有人说的话和现在的自己。我是新人。很喜欢贴吧这个地方。因为谁也不会知道我是谁。更不会有人对我指手画脚你应该怎么做，怎么说。
2013年09月18日 04点09分
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今天在寝室室友讨论初中高中的时候学校里面有没有死人事件。我只能从头到尾保持沉默。我能说什么？这可能会成为我心中永远的痛。让我怎么说出口？我觉的我不去找个没人的地方大哭一场已经很坚强了。
2013年09月18日 04点09分
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我不是什么女汉子、女屌丝，但我更不是什么娇滴滴的大小姐柔柔弱弱的小女生。
2013年09月18日 04点09分
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我是很普通很普通的女生。在我看来。哭，从来都是懦弱的表现。我不喜欢哭，也不喜欢别人哭。
2013年09月18日 04点09分
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不爽了就哭、憋着难长寿。
2013年09月18日 06点09分
回复 小碗儿mm :讨厌在别人面前哭 还找不到清净的地方
2013年09月18日 06点09分
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但是。奇，华。我真的很想你们。室友在讨论。我却因这话题想念你们到不可抑制，心痛不止。
2013年09月18日 04点09分
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是的。死人了。活着的也毁了。为什么人都是这样，原本可以当闲话来聊的事，一旦发生在自己身上，就无法平静的接受。
2013年09月18日 04点09分
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记得当时我得到消息的时候呆了好久。我觉得不应该是这个样子的。当初的我们多么的快乐。可是现在一切都完了。
2013年09月18日 05点09分
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我激动的差点直接把课逃掉去找你们。可是被同学拦住。后来得知你们那是已经不在医院了。否则我想我会后悔一辈子。因为直到现在我都没能在看见你们。
2013年09月18日 05点09分
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放学之后我直接去了奇的家。可是她妈妈告诉我她也不清楚事情的过程。说现在已经都不在医院了，而且根本就不让人去看。我只能离开。
2013年09月18日 05点09分
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我走在校园的哪里都能听到这件事的讨论。我用三个小时从震惊到心痛到麻木再到平静。最后到面对朋友关心的询问是我可以很平静很平静的回答了。
2013年09月18日 05点09分
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我说，她们都已经是成年人了。早该懂事了。应该为自己做出的事负责。我说，中什么因得什么果。我说，这样、倒不如死的直接是他们。然后我问朋友，我是不是很冷血。朋友沉默。
2013年09月18日 05点09分
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对啊。我就是很冷血。冷血又冷情。那是我这辈子最好的朋友。我人生中最美好的年华通通都由他们来陪伴。我怎么可以那么说？怎么可以。
2013年09月18日 05点09分
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可是我讨厌面对别人名为关心实则打探的话语。我讨厌承受别人或同情或好奇的目光。我讨厌一切虚伪的东西。可我自己却不得不虚伪起来，给自己套上一个刀枪不入名为冷漠的外壳。
2013年09月18日 05点09分
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我觉得我自己打字的手已经在抖了。我觉得自己下一刻就会大哭出来。我觉得心里痛的厉害都要不是自己的了。我需要歇一下。缓一缓在写。
2013年09月18日 05点09分
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我知道这样很矫情。可是如果一直沉默下去我觉得我会憋屈死的。
2013年09月18日 06点09分
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之后我照旧混日子等高考。平静的的走进高考考场。等成绩。报志愿。我带着我们三个的梦想义无反顾的来到了大连这个有海的地方。可惜我仍然没有再看到你们一眼，
2013年09月18日 06点09分
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我去了渤海边。星海公园。金石滩。我想有一天我会走遍大连所有有海的地方。可是我不知道我还会不会有机会和你们一起在海水边嘻戏打闹
2013年09月18日 06点09分
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我自从你们出事之后第一次敢在空间里和你们有关的东西。我就是想让人知道。我已经看过这里的海。我发现原来还有人和我一样想念你们。
2013年09月18日 06点09分
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馒头说。她每天都会到华的空间留言。我知道这是她的怀念方式。我说我从来没有再去过她们的空间。我说我不敢去。我觉得去了我就一定会控制不住的痛哭。我不知道是他们的想念没有我强烈还是我太过怯懦。但我知道你们对我来说的意义和对他们是不一样的。
2013年09月18日 06点09分
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回复 高智商的罪犯 :不是的吧 我朋友在哈尔滨
2013年09月18日 14点09分
回复 高智商的罪犯 :不是唉⊙▽⊙我在盘锦拉~
2013年09月18日 14点09分
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或许他们只是会觉得失去一个好朋友。可我却是失去了青春年少时的最最重要。
2013年09月18日 06点09分
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