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1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” 2、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊I

！！ 3、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！” 4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 5、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？I

” “轮椅” “不好意思打扰了”。 6、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？ 服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？ 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。 7、火车上，I

与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 8、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… 9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，I

哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 10、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！ 11、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，I

于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。 12、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！” 13、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。I

14、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！” 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越I

挽，起床了
路过此贴水一个，从此生活永相伴。
前排
露脸
　　　　　　　----------------------------------我是小晨哥。我为自己代淫。
　　　--来自助手版贴吧客户端I

水一个
　　　时光不老，我们不散--
__-_-_这里兮儿，暖暖的，很贴心

皮卡丘那个很搞笑
　　　-- 亮瞎了我的24K高强度硫酸铜硬化畴壁共振防涡流损耗和共振损耗电子脉冲带放光二极管及光敏三极管之晶圆脉冲散射之光斑照射粒子带发光半导体及光电感应器之光源硬化及反电磁波加硫酸亚铁硬化以及硝酸铜硬化
氪金
防暴狗眼

永不放弃 永不放弃 我们永远在这里，辉煌过去不曾忘记，我们永远在一起，鲁能泰山 鲁能泰山 我们永远在一起，辉煌过去不曾忘记 我们创造新的奇迹！