不管在哪里不去是否留念过 我还是最喜欢在BBS写下这些矫情的文字
以后我就更新这个帖子吧 就当做是我的心情贴

【一】 我是愚笨的王家姑娘 请还我干净的爱情
我92年 天秤座
或许是因为秤子的天性
也或许受天秤命宫的影响
我一直都在追求和平 不管什么事情 都要追寻一个平衡点
一旦这个平衡点被打破 我就会变得很极端
极端懦弱极端凶狠
我不喜欢这样的自己 也不喜欢这样情绪起伏过大的我

【二】盗用一句比较狗血的话“人生若只如初见”
每个人认识我的时候 一般只有三个状态
一种是：“你人好好哦 好温柔让人想亲近”
这是最普遍的状态 当然恭喜你你认识我的时候我心情还不错
一种是：“你好强势 让我忍不住要叫你一声汉子...”
这一般是我在玩的状态下认识的 也恭喜你你认识我的时候我很嗨
还有一种是：“你好冷哦 你要是不跟我说话我都不敢开口..”
这种状态比较不常见 我只能说你比较倒霉你认识我的时候要么是我心情差到了极点
要么就是我根本见不惯你
一般第一种只能成为普通朋友 第二种容易成为哥们 第三种 好之为之吧

剩下的之后再更新吧 我昨天在本本上写了好多 现在暂时想不起来了
等该死的宽带装好 我在持续更新剩下的

我是聪明的张家姑娘 目前对爱情不感兴趣

每个人，对于不同的人，都是不一样的态度，没有谁，会是例外

我啥都不想说，刚睡醒头疼

【三】我是骄傲自大贪心自私矫情爱作还拜金的王家坏姑娘
好像在别人眼中我总是优点一大堆
但其实只有我自己知道我简直浑身的坏毛病 缺点一大堆
关于这点我跟我妈很有共识
她总是说：“像你这样好吃懒做连你老妈的钱都不放过的人嫁得出去才怪”
貌似还有好几个版本的 但是我记不清了

【五】 不爱我爱不了我 请不要感动我
心软是我最大的毛病 生性如此想改也改不了
不管是爱情还是友情 我都宁可自己痛也不要爱我的人受伤
这是我骨子里的骄傲
我特别珍惜每一个在乎我关心我爱我的人 即使嘴上不说 心里还是始终在乎着
似乎大多数人都觉得被爱是一种幸福
但于我却恰恰相反
我宁可爱我的人幸福都不要爱我
爱我这件事似乎注定是辛苦和悲哀的
我神经大条很多时候会忽略太多事情 包括你的情绪
或许我把你当朋友但是你却把我当爱人 这样的差距注定是要受伤的
所以请不要随意靠近我 若是靠近我之后也请不要随意离开
因为我害怕习惯之后在被迫去改变

【六】 天秤的我一遇到选择题必定交白卷
秤子生性就是爱好和平凡事都想要追求那一个平衡所在的矛盾结合体
所以最怕的也是选择题 说白了也就是最怕那份和平要被打破
而他们最容易被骗的时候就是在面对选择的时候
很多时候回过头 秤子或许会后悔当时的决定
但若是从来一次 他们还是会做一样的选择
永远都是这样的不知悔改

赶上直播了

【七】 我其实不喜欢老是扒开自己的伤口给你们看
我情绪低落的时候喜欢一个人静静地呆着
不管受了多大的伤 都不不喜欢哭天喊地到处找人诉说
因为我知道 那样反复撕开伤口求人安慰只会适得其反
所以我选择自己一个人静静地去承受和思考
但似乎往往事与愿违 总是有人要问你你怎么了 跟我说说啊 不说就是不把我当朋友...
我知道都是为我好是在乎我 不然谁会不厌其烦地去挖掘你的想法
但有的时候说出来只是把伤口在一次撕裂 然后多一个人陪我痛罢了
这不是我想看到的 我说过我宁愿自己痛也不愿任何爱我的人受伤
但似乎不管我怎么解释 总有人因此而耿耿于怀 不是给我安慰和依靠
而是从此心存芥蒂跟我天涯两端
开始的时候我会选择妥协 然后重复去痛
久而久之 我开始疲倦 之后选择顺其自然
我想 懂我的人自然懂 不懂我的便不用再去解释
人生这条路上很多人本来就是来给我们上一课便离开的 不用过分挽留
想走的留不住 想留的赶不走
亦如那待我十多年如一日 我唯有的两位女闺蜜
我们之间也经历了很多 有过争吵有过误解 但最后都是习惯成自然了
他们也会说你看你什么都不说 每次问你都是没事 真是.....
噼里啪啦一大堆 但是说完之后依旧待我如初
我真的很感谢他们十多年给予我的一切 太多太多
好多时候只有他们才能懂我 不管我说与不说
这就是我拿命去珍惜的所在。
而我要的也仅此而已。
我说过我很自私 很多时候我顾不到你的情绪不是故意 而是没有办法
解释太多我也会烦 当珍惜变成一种负担 我想任何人都会放手的....

【八】 想要给我安慰和温暖 不如陪我疯狂陪我闹
其实我的自愈能力还是挺好的 虽然在你们看来并不是如此 至少我是这样认为的
不管是情绪低落还是受伤之后 我都会找寻一种方式去宣泄或者是修复
比如 我选择用文字来宣泄 和着键盘噼里啪啦的敲击声敲出我心所想
我的软弱我的无力我的伤心等等
似乎烦恼都在这声音之中一点点被敲碎
比如 我选择嗨歌一整夜 唱的撕心裂肺泪水横流 把力气用在这样的时刻
似乎心也没有力气再去想太多
再比如 我选择一个人安静的呆着 或是看本书 或是听听音乐
或是呆坐在阳台看着楼下车水人流
似乎安静的时候悲伤会少一些
我并不觉得沉寂在忧愁里有什么不好
我只知道难过的时候强颜欢笑才辛苦
我这个人就是这样 开心的时候尽力开心 难受的时候尽力宣泄
在这样的时刻我是两个极端
其实想想 有的时候悲伤的画面也是一种美 。

【九】 不要以为我有多难过 何况那算什么伤
经过了那么久那么长时间 我真的已经没有当初那么极端了
或许在你们的眼里我还是一样的悲伤
但是只有我自己知道 我成长的有多少
现在的我真的没有那么撕心裂肺的痛了
反而是那样的平静
我很冷静 心里也是一样 没有一丝涟漪
或许听歌的时候会想起
玩游戏的时候会想起
触摸到与之相关的东西会想起
但是我都把那些当做触景生情罢了
过了便不再有任何想法
该吃吃该睡睡 该快乐就快乐 该悲伤就悲伤
不要以为你有多难忘 何况那算什么伤
不要以为我有多难过 何况那算什么伤
再痛
死不了就还好。

【十】 下一次爱情到来之前 我会活得比谁都美丽
装宽带的人还没来 早早起来没有事情做
习惯性地打开电脑 只能先在WPS里写下这些文字
真的 当伤害和结局反复降临的时候 你反而会觉得习以为常了
没有那么多的歇斯底里了
在这段感情里我爱的很彻底 没有愧对彼此没有遗憾 我觉得足够了
或许我会恨你 或许我会嘲笑你的那些借口
但当谁在提起你 我都只会一笑而过了
不可否认 我还在爱你 但是我要把你放在心里永远冰封 直到我渐渐遗忘那个存在
我喜欢自己现在的状态 不再为你任何的状态而心痛
你的开心与烦恼 再也与我无关 这是你的选择 亦是我的成长
我感谢你离开了我 因为只有你离开才能空出位置留给下一个人
在他到来之前 我想我会活得更加的美丽和自信
这是决绝的不再回头 我不想也受够了

【十一】 我是重生的蝴蝶 虽然我并不是那么喜欢这个比喻
现在的我不是那个在感情湖泊里在苦苦挣扎的人儿了
我还是一样的笨 一样的傻
我知道就算是下一次在面对爱情 我依旧会义无反顾
就算现在我不想 但是总有一天我会迫切的渴望爱情
然后带着像初次恋爱的心一般一头扎进去
我不喜欢留有遗憾 就算是再次受伤我也愿意爱得勇敢 爱的真实
我喜欢这样的自己
越挫越勇 不管任何时候。

【十二】 爱是你送给我会哭的礼物
以后只字不提我对你的爱 这首歌就像这段情是我送你最后的礼物 我爱你
再见
再也不见。


LRC：
再多是非 再多情愿 却忽略拥有的珍贵
我的伤悲 你的眼泪 承诺里变得更狼狈
说了永远 却又道别 沉默是你给的体贴
看你憔悴 心在徘徊 我不敢开口说后悔
爱是 你送给我会哭的礼物 走进分岔路 未来变得模糊
越在乎 越残酷 爱情并没有结束 抱歉我没能 继续你的幸福
爱是 你送给我会哭的礼物 回不去的路 我比谁都清楚
越在乎 越残酷 爱情并没有结束 我恨我自己 换不回你幸福
没有机会 不能后退 对不起说好保护你
你爱着我 我爱着你
却变成 美丽风景 来不及抓紧

【十三】 有些时候你应该对离开你的人说一声谢谢
来到这里快一百天了
在这里经历的一切比在现实生活中经历的还要刺激
是这里让我找到了我寻找已久的东西
是这里让我觉得自己还在活着
就算是这里是他离开我的地方 我也笑着感谢
感谢他给我的一切 教会我的一切 让我拥有和享受过的一切...
我总觉得对于离开或者放弃我们的人 与其抱着怨恨还不如笑着感谢
因为笑着送走自己所爱的人远比悲伤哭喊来的辛苦 来得不易

【十四】 很多时候你会发现朋友能够治愈你很多伤 填满你很多空缺
这段时间
我不再只是每天在家傻傻等候你的消息 等候你的陪伴
而是选择和朋友在一起
他们每天陪着我吃饭逛街或者晚上陪我出去玩
疯到不行快乐到不行
有他们在 让自己觉得没有那么孤单和无助
生活过得好充实好忙碌 让我没有时间没有机会去想那些有的没有
在这个时候我才开始发现 我真的把太多精力放在你身上了 以至于忽略掉身边太多的存在
我想 我或许要开始新的恋情了 也或许还是这样
但至少我工作上有着落了 以后就会开始忙
而想到你的时间应该也会越来越少了
也就意味着
我真的要开始慢慢痊愈 慢慢走出这段感情了
我喜欢我的成长 也喜欢我的傻气 我还是那个为爱不顾一切的王家傻姑娘
我还不怕还要爱。