level 7
◇╯鏡〆淚蝶
楼主
> 某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：> “您好！XX银行。。。。。。”> “小姐，请问我的密码是多少？”> “先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”> 客户呈石化状。。。。。。> 这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。>> ================================>> 有一次客户来电问：> “小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”> “没有。”我说> “他妈的。”客户骂了句就挂了。> 过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。>> ================================>> 某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。> 一中年男子来电：> “我我我。。。。。。”> “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”> “我在你们的机器上没有取到钱！”> “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”> “不，机器吐钱了。”> “那您为什么没有取到钱哪？”> “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”> “￥＃％…◎………”> ================================>> 某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”> “请问对公还是对私？”> “对公啊。。。”> “那填张单子，帐号知道吧？”> 那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”> 说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。> 我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。> 呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。> > 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”> 我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”> 他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”> 我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”> 整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。> ================================>> 有一次，客户来电询问附近的网点> “先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”> “我不知道这里叫什么？”> 工作人员开始汗~~> “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”> “……”> “有！”> “请问能不能提供一下呢？”> “哦……有一棵树！”> …………￥#%……—*> ================================>> 有一位少数民族地区的客户想申请贷款> “先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”> “我有啊”> “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”> “不是”> “请问是什么呢？”> “我有一群羊～～～”> ·＃￥％……—＊> ================================>> 有一次客户来电> 我同事问他：> “先生，请问您贵姓呢？”> “喂。”> “先生，我是问您贵姓！”> “喂！”> “先生，请问可以听见吗？”> “可以，我姓魏。”> 这个同事事后被我们狂BS> ================================>> 一老农民伯伯来支钱.小麦补贴> 密码是6个1,> 结果听成16个1,> 结果抱着密码器在那无比努力的按啊， 说他密码错误的时候> 还颤巍巍的说~我才刚输了一半> ================================>> 偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,> 但是没有背书(就是在支票背面签章),> 就对他说:"背书"> 这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"> 整个营业室暴笑~~~~> ================================>> 有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.> 女声:"请输入密码"> 只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"> 晕@#%$^~!
2007年09月04日 02点09分
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