妻子：日照香炉生紫烟， 啥人和你在聊天？ 丈夫：黄河自有澄清日，就是普通一同事。 妻子：万水千山若等闲， 微信扯淡没个完？ 丈夫：日出江花红胜火， 我俩从来不胡扯。 妻子：曾经沧海难为水， 你俩肯定有一腿。 丈夫：除却巫山不是云， 谁要骗你不是人。 妻子：黄河远上白云间， 聊天记录为啥删？ 丈夫：柳暗花明又一村， 网上聊天别当真。 妻子：春风又绿江南岸， 纯粹对我来欺骗。 丈夫：野火烧不尽， 你咋不相信？ 妻子：海内存知己， 鬼才相信你。 丈夫：离离原上草， 不信就拉倒。妻子：关梁蜀道难， 这事没有完。 丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹？ 妻子：万里长城永不倒， 去你单位把她找。 丈夫：天涯谁人不识君， 你能不能静静心。 妻子：三千粉黛无颜色， 咱俩实在没法过。 丈夫：天涯何处无芳草， 你讲道理好不好。 妻子：红尘白浪两茫茫， 从此不准上我床。 丈夫：东方不与周郎便， 正好出去做保健。 妻子：千里江陵一日还， 出门不准你带钱。 丈夫：两岸猿生啼不住， 老子我有小金库。 妻子：出门先净身， 不准带一分。 丈夫：锄禾日当午， 娶个母老虎。 妻子：好车配好胎， 娶我你活该。

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

有意思

才人啊

包你看了笑的肚子疼 有一个胖男人，想去减肥，来到一家训练馆，问老板减肥最快的方法是什么，老板说有200元的500元的还有1000元的，问他选那个，老板说200的一天瘦2斤，500的瘦5斤.1000的瘦10斤，这个男人很抠门选了个200的，然后老板把他带进一个房间，房间里有个美女一丝不挂，胸前挂个纸条写着，抓住我就让睡，这个男人发疯似的追了一天也没抓到，出来时一称，真的瘦了2斤。第二天那个男人又来了，要了个500的，同样的房间，里面有两个美女一丝不挂，身上写着同样的纸条那个男人又跑了一天还是没抓到出去一称真的瘦了五斤，到第三天那个男人又来了，心想200的一个美女，，500的两个美女，那要是1000的还不得四个美女，怎么也能抓到一个吧，于是要了个1000的，还是同样的房间，老板把他带进去，告诉他把衣服都脱了，他想这次省事了，谁想到刚一进去就被困在笼子里，看到一只大猩猩身上写着让我抓到了就睡你，那个男人吓的疯了似的跑了一天没被抓到，出去一称真的瘦了12斤。 看完笑了的朋友，请回复谢谢

1、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬 币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来 了。。 2、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉 他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很 厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久,老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好 吃，老外竖着大拇指说——你妈B！ 3、之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再 也认不出是谁借我钱了。 4、一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两 瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层 太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后 问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一 瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！ 5.我有一同学叫袁林，学的园林专业。 学校啦啦队面试，测试嗓音洪亮否，考官站在小山坡上 和下面的人喊话，轮到他时，考官问：什么专业？答园 林！叫什么名字？袁林！问你叫什么名字？袁林！耳朵 不好使吧！下一个！ 6、昨晚和老婆闹别扭 就在小房间睡觉 她还是很生气 拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子 说：让蚊子咬死你...过了大概一个小时 老婆拿着透明胶来了 把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 我的心啊 这个感动的啊 老婆就是刀子嘴豆腐心 还是心疼我的 我刚要说什么 她自言自语 道：蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了...