女人看韩剧会浪费狠多纸巾，男人看日剧又何尝不是如此——

一网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
一回复亮拉：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

山里人到深圳酒店 "小姐,馍多少钱?" "摸.100!" "下面呢？" "下面200！" "我晕！不是吧!?那水饺呢? " "睡觉,400" "一碗400?!" "不.一晚800." "我倒！这么贵！为什么一碗要800?" "整晚的，都这价,大哥要是不在这里带走呢？" "带出去要1000" "我X！深圳消费也他妈太贵了吧？

医院来对男女。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去如家198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。

大学内一男生在女生宿舍前卖黄瓜，求一设计系好友设计一句广告。第二天，摊位牌子上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他。。

记喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开。书记又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。书记紧紧地箍着她：挺倔呀，想当干部吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡。。

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘忍不住，给小伙一枚精致的安全套。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了

一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了。到了医院，男子在缝针时，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要再换一片，这兄弟就挂了。

交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：能让个座吗？我是孕妇！男子打量了一番，说：哦，好，你坐。妖艳女：谢谢！过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！” 　　妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！

医生来到酒吧跟吧台服务员说：“我惨了。”，问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”医生顿时打起精神来，问“你哥哥也是兽医？”服务员顿时晕倒在地

支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

某围脖问：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

那天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！

考前复习课，老师走进教室，说 ：“同学们，今年学校规定了，不许划重点 ，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长 叹。老师说：“好，现在请大家把书拿 出来，我们来划一下非重点

甲：“我的名字两次上报了。” 乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？” 甲：“我写的文章在报上发表。” 乙：“第二次呢？” 甲：“别人揭发我抄袭。”

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳 房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸 部。在她们二十儿岁时，乳
房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸
部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”