一楼三个二货

留明

除虫
一日，窗台前
文艺青年：秋未至，奈何满地憔悴...
普通青年：那个混蛋把我的盆栽叶子都拔啦
2 B 青年：哦，你盆栽生虫子了，我帮你除虫来着
普通青年：你这是哪门子的除虫方法啊！
2 B 青年：你不懂，这是七伤拳，七伤拳，一练七伤，七者皆伤，实则先伤己再伤人，我把叶子拔啦，虫子不就饿死啦么。

关于昵称
文艺青年：最近网上流行用叠字的昵称，比如若瑄，就叫小宣宣，以后就叫我小艺艺吧
普通青年：那以后就叫我小通通吧
2 B 青年：你们聊我先走啦

前排

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

假期打工
普通青年：阿文，你假期都干什么啦？
文艺青年：没事投点稿，挣点稿费，你呢
普通青年：我去快餐店打工了，小二你呢？
2 B 青年：街头卖艺（笑）
普通文艺：那你表演什么，弹唱？
文艺青年：不，是乞讨....

话说这东西还会连载啊?(你是作者你问谁呢！）关于读书普通青年：阿文，你在什么书呢？文艺青年：尼采传普通青年：好烈害啊，我也去小二那找本书看吧...................普通青年的目光凝固在小二的书架上：《恋爱中女生心理特点》、《监考老师的表征心理及行为分析》、《教你如何判断老师点名规律》、《变态心理学的自我诊断与治疗.........这都是什么书啊！！！完全没有用啊！！！

关于铃声
“叮咚，叮咚，叮咚....” 不好意思啊，我的电话，普通青年
“我怀里所有温暖的空气 变成风也不敢和你相遇 我的心事 蒸发成云 再下成雨却舍不得淋湿你 感谢我不可以 住进你的眼睛 所以才能 拥抱你的背影 .......”不好意思，我接个电话,文艺青年。
“别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊，啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！.....”
”小二！你电话！！！“文艺，普通.

关于名字
普通青年：话说在一起都不知道大家叫什么呢？（.........你们是怎么过的） ：你先说说吧，阿文（原来阿文不是名字啊！！！）
文艺青年：littérature
普通青年：说中文
文艺青年撇了一眼：王三蛋........
普通青年：.....为什么不叫二蛋？
文艺青年：那是我二哥......别说我，说说你吧
普通青年：徐萌萌萌
文艺青年：大哥，你爸是结巴啊？
普通青年：是登记时那人打了个喷嚏.....手抖啦（多大的喷嚏啊）
文艺青年：小二，该你了
2 B 青年：张伟
文普（惊）：怎么可能！好正常啊！！！
2 B 青年：废话，我爸爸又不是2B!!!!你们都在想什么啊！！

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老
太太
:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。”

某影厂招群演，一人面试，
导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什么吗？”
答：“明白啊，真相吗，谁不认识？”
问：“你没通过，下一个。”
急了，问：“为什么？”
导演淡淡道：“因为你演的是群众。

心疼车啊，车压日塌了。

一男一女，在玩扑克，男的伸出双手说“一对五”，女的把脚伸出来说“一对十”，男的把裤子一脱说“一对蛋！”女的急得把文胸一扯说“一对尖！”男的盯着女的文胸犹豫了一会儿说：“大！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛!

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生.............