你好我好大家好。回复15个字是一种美德。

如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢 记得回我哦

项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？

楼猪刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 母猪突然在身边说：“老公，抽烟会导致男 人早泄哦！” 楼猪大怒：“这怎么可能？！” 说罢，楼猪把烟放进烟缸，把母猪拉过来 怒狠狠的做了三次！ 事后，楼猪拿起那根还在燃烧的半支烟继 续抽。

楼猪刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 母猪突然在身边说：“老公，抽烟会导致男 人早泄哦！” 楼猪大怒：“这怎么可能？！” 说罢，楼猪把烟放进烟缸，把母猪拉过来 怒狠狠的做了三次！ 事后，楼猪拿起那根还在燃烧的半支烟继 续抽。

　　　--来自lol客户端

我活这么大，拿得起放的下的东西只有筷子

我也不多说，就说十五字，记得回复我。

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我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散。
这里小小V，眼熟我╭╮(╯▽╰)╭╮

　　　✎﹏人见人爱，花见花开，车见车爆胎。

我是特意来顶楼主滴!顺便再给你凑足十五字

人之初，性本善，你不回我，你混蛋！╯﹏╰

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

为了早点升级，没办法，随便凑个15字 现在应该有了吧！