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和美女同居的日子我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚 上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。 　　这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生 写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了 面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼 睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。 　　晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层 小楼，被一大片水塘围着。 　　给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶"沙沙"地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。 　　过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。 　　上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，"吱呀"一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出"啊――"的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说："不早了，该睡了！"就又进里屋"嘭"的一下把门插上了。 　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问："大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？"大夫说："你能确定没有任何原因吗？"我说："是的。"大夫说："这还用问？精神病一个！"　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问："怎么了？"我支支吾吾地说："树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？"王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声："精神病！"就又"嘭"地把门关上了。 　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。 　　这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上"啪"的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！ 　　屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地 写着几个字："不用别喊，节约用电，谢谢合作！

不要在晚上抠鼻子一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。 　　女子坐在后座上后，冷冷的说了句"八宝山"。 　　司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！------ 　　警车上，那名女子接受警察的询问。"我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句'八宝山'。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------"女子迷茫的说！

GDP的故事有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果--吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 　　 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说："1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！"

你们聊，我有事儿先走 小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听 小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听　小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听　　小鸡说 你们聊 我先走了　　----------------------------------------------------　　E说 我妈妈叫我小E 好听　　D说 我妈妈叫我小D 也好听　　C说 我妈妈叫我小C 也很好听　　B说 你们聊 我先走了　　-------------------------------------------　　王家老五说 外面的人叫我王五 好听　　王家老六说 外面的人叫我王六 也好听　　王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听　　王家老八说 你们聊 我先走了　　----------------------------------------------　　　　小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听　　小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听　　小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听　　小兔说 你们聊 我先走了　　　------------------------------------------------　　　老龟说 外人叫我龟太爷 好听　　大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听　　中龟说 外人叫我龟老子 也很好听　　小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了　　--------------------------------------------------------　　小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听　　小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听　　小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听　　小鸡说 你们聊 我先走了　　---------------------------------------------------　　0号陪练说 外人叫我零陪 好听　　1号陪练说 外人叫我一陪 也好听　　2号陪练说 外人叫我二陪 也很好听　　3号陪练说 你们聊 我们先走了　　--------------------------------------------------　　猫对我说 我是你奶奶的猫 好听　　狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听　　鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听　　熊说 你们聊 我先走了　　------------------------------------------------　　浪客说 人们叫我浪人 好听　　武士说 人们叫我武人 也好听　　高手说 人们叫我高人 也很好听　　剑客说 你们聊 我先走了　　---------------------------------------　　师父说：李××，我就叫你小李吧　　张××，我就叫你小张吧　　马××，我就叫你小马吧　　王××说：我有事先走了　　---------------------------------------------　　王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!　　王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!　　王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!　　王刚 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!　　--------------------------------------------------------　　森林里开动物选美大会，于是：　　小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~　　小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！　　小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%　　小鹰说：你们聊 我先走了　　-----------------------------------------------　　老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:　　老师点到小王，小王说:王到　　老师点到小李，小李说:李到　　老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下　　-----------------------------------------------------------　　产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字　　老李说：我让儿子叫李伟 好听　　老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听　　老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听　　老杨说 你们聊 我先走了　　----------------------------------------------------　　大学几个女生谈专业：　　政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错　　西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错　　宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错　　社会经济学的女生说：你们聊，我先走了　　----------------------------------------------------------　　三个女员工去交款　　第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金　　第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金　　第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。　　她说：不好意思我还有事，以后再交。　　------------------------------------------------------------　　富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。　　甲说：我守粮。　　乙说：我守金。　　丙说：我不干了。

停止发放个性牌照的原因很多人以为是因为“***”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是！！ 具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121 和 AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了： 一：“前面的车请停一下” “前面的车....ERE..121...说你呢，请停一下” “喂！说你呢，怎么还跑？！ERE....121...121...121” “靠，再跑开枪了阿！md，还跑的那么齐？！说你呢，ERE...121...121..121...还跑？！” 二： 铃..... “你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？” “我...我....我被车撞了，哎唷....疼死我了.....骨头都快断了.... “请问您看清车牌号了吗？” “看...看....看清了，哎唷...疼死了” “您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场” “好...好...车号是....是....A...U.U” “请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！” “我说了请您先把车号告诉我们！！！” “我这不是在说吗？A...U..” “你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！！” “我...我没哼唧阿，真的是A..U.U....” “靠！你Y欠揍吧？！撞死活该！！” 然后就停止发放了.......