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现在每次我要写一些东西的时候，就开始惶恐，我觉得每个人都在窥视别人的某些秘密，他们像看见大便的苍蝇一般地探头探脑，其实我不否认我也是其中的一只苍蝇。 有时候我经常在回想一些极端的片段，有些事情想起来就像是在夹缝里面走路，越走越窄，最后心脏就产生被压迫了的疼痛。可能这样其实并不是一件好事，可是这又是一件非常过瘾的事，我时常觉得这些那些的所发生了的事情好象都是假的，可是记忆却偏偏就那么地在提醒我，千真万确地发生过。 某段时间非常喜欢听摇滚，曾经的我也觉得摇滚就是尖叫和喧嚣以及高分贝，但是我后来发现摇滚就是破碎。我在听金属的歌曲时候就觉得我爱他，我就是那么不可思议地爱这个唱歌的男人，他可以那么破碎的唱一首歌，我就可以那么破碎的爱他，但是我不是同性恋，要不然的话可以考虑献身。在抽烟的时候，我就听听涅磐，突然之间我就会泪流满面，我觉得自己要快被他唱死了。我经常觉得自己快要死了，真的要死了。在死之前我都会体会到一些东西在发光，比如说爱情。但是爱情在我活过来以后就马上消失了。 我觉得生活就是场幻觉，幻觉也是美好的，可是美好的同时，也有东西在不断的提醒我，其实你活的像条狗。我有段时间很乖巧地在家里面呆着，不抽烟，只喝冰水。当冰水从嘴唇到喉咙再到食管进入胃部的时候，心脏就被割开了，突突的跳。然后伏在桌子上面静静的喘一会气。 这种乖巧让身边的人害怕，他们总是说暴风雨来临之前是种恐怖的宁静。我没有，我真的没有，我不想再折腾，宁静就是我累了，宁静就是我枯萎了。每天都有人与我擦身而过，我却感觉被整个世界抛弃在阴暗的角落。 收电脑里一首海阔天空的歌曲在耳边旋转，无数首海阔天空的歌曲还在旋转，呼啸着，直坠，一直坠落……直到粉身碎骨，连同回忆。 在它绝望之前，在它惨叫之前，在音乐嘎然停止之前，在我的失落中，它已先失去了生命。伤口已经淌完了血，粘着曾经碧湖浮云的海阔天空的伤疤，愈合了快乐一颤一颤的鲜活。而伤痛，却停止不住延续，不知为何。 我的茫然扩散至全身，无人接收。 我很自私，记忆里曾经有某些人，现在这些人都不在了，在人群里面，他们变成一个一个的透明泡泡，从我头顶上升起，破裂了。 坐在电脑桌前，依然窒息。清澄的窗外，梧桐的叶子依然在秋风中飘飘欲仙地扇舞，似乎根本没打算为我垂下一场沉默，像一张满是微笑的脸，整日整日在你眼中飘扬，即使你因她的笑而痛苦，她依然笑。 所有的这些，混合起来，结果就没有了颜色。我原来一直不知道原因， 现在我知道了，这所有的一切都源于我自己。 在那一刻，我灰飞烟灭。 其实，其实我活得像条狗，真的。 不想说话了，我累了，也是真的。
2005年07月21日 13点07分
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