男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：“怎么玩的啊？” 男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。” 女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！” 男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！

不笑。 因为没看

好
　　　　　　别看了我没穿衣服，而且我是不会给你们漏点的，你们这些大色比！

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了

没笑。
---我可以把我的眉毛摘下来，
　　　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，
　　　　　( ・ิω・ิ)安上。。。
　　　 　╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，
　　　　　( ・ω・)卧槽。安不回来了
　　　

没笑
---听说带上小尾巴很容易就能凑齐十五个字

有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果!苹果!苹果!”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本!正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的。ML后，男友看看下面说：“怎么这么黑?”我也没在意，实在是不知道。后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是!因!为!当!时!内!内!掉!色!啊!靠!他以为老娘是阅人无数，所以才黑的啊!!

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。

尼玛 人呢

笑你找我

不好笑不好笑

直播
　　　　　　　　　　我是万万
　　　　　　　　　　快眼熟我

初中有次上网通宵，第二天困得不行，就想再回宿舍躺一会再去上课，一躺变睡沉了，不知过了多久，睡梦中感觉有人拍我连，刚想发火，睁眼一看，尼玛！正副校长站在我窗前，心想这下完蛋了，赶紧爬起来，由于睡觉的时候腿一直搭在床沿上，腿部血液不通，站起来的时候瞬间就跪倒再低。霎时就把我校两大头头吓尿了，赶紧过来扶我起来，各种嘘寒问暖，是不是病了啊，还左右护送我去医务室，还叮嘱我说“不行就趴桌上睡会儿”。人生如戏，全靠演技。[真棒]

前几天去亲戚家超市帮忙卖东西，来一哥们买了口香糖，我 拿着看了下，5块5，他给我6块，找了他钱他还站在那看着我，我弱弱地问了下，钱没少找吧？他没说，我就纳闷了，怎么还不走呢？这是那哥们说话了：你把口香糖给我啊！我擦，原来口香糖还在我手里攥着。[黑线]

没笑

我检查我弟作业，有道题目是用一段话形容你的老是。他是这样写的。。。我们宋老师今年60岁了，不老也不年轻，这号是可以去死的年龄。。。。。这是要气死老师的节奏啊。。。[狂汗]

前两天一美女同事喉咙痛，买了一瓶治喉咙痛的药给她。今天她跑来跟我说，上次送她的药效果很好，喉咙一下子就好了。我说，当然效果好了，很贵的说。她说：有那么贵么？要多少钱啊？
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坏坏的调戏道：我怕我说出来你就得以身相许了。美女惊呼道：哇，那岂不是要一两百啊：我：。。。[狂汗]

上课突然很想上大号，犹豫半天到底是说去上厕所好还是说去想去洗手间好,最后实在憋不住了，站起来大喊了一句:老师，我想拉屎。。。[狂汗]