哈哈！终于发帖成功啦！”楼主发完这个帖子后轻松的站起来，打开门。－－－－－－嗯，是该走出房间透透风了！他走到大厅，不好！有呼哧呼哧啊啊啊啊的声音！楼主定眼一看！自己的老婆在沙发上和一个男人干了起来！他顿时怒发冲冠！“这狗东西！我一定要杀了他！”楼主这么想着快步走过去，“不行！”楼主忽然想到：“杀人偿命！不值得我这么做！！他玩了我老婆我也要玩他老婆！”于是他蹑手蹑脚的穿过客厅，打开另一个房间。走到床边，轻声对着床上午睡的女人说道：“妈，睡够了吗？

儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我...美？....那你长大后....会娶我吗？”

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”　　小叔犹豫了一会，但还是做了。　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

那是一个阳光明媚的午后，楼主在工地上吃着盒饭，忽然他的金立语音王收到一条短信，“儿子。。你爸爸不在家。快回来吧！快！”楼主扔
下饭
盒一路飞奔跑到家，只见他妈妈掏出20块钱递给他“老规矩！两次！”楼主心燎火急地把钱放进口袋，顾不上那许多臭汗。就抱着她呼哧呼哧的忙了起来。。半小时之后他嘴里哼着曲子拿着这20块钱逛到镇上那个昏暗的小屋，还是老规矩给了他妹妹10元－－－。又一阵呼哧呼哧。三分钟后他满意的走进网吧，掏出剩余的10块钱开了一台机子。打开贴吧，熟练的发了这条帖子。。。然后看着电脑屏幕，喝了一口农夫山泉。满意而开心地笑了起来。。。

我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作？?？？?？刚工作一周后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,？?？？?？她感到很害怕,心想:”才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了”？?？？?？於是第二天就向老板辞职．？?？？?？老板决的很奇怪,说:”你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职？”？?？？?？小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板．？?？？?？老板大笑说:”原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!”就把裤子脱下来给女孩看．？?？？?？结果,女孩吓的夺门而逃，她边跑边想:”我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了．

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。

“啪！”她甩了他一耳光。“分手就分手,我也不稀罕你,这辈子再也不想看见你!”她哭喊着,转身离去。听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。没有所谓的第三者,也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告．．．他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：壮士，您有喜了!

黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明。郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。——摘自小学语文《晓明过河》

每当扫黄的时候我会悲哀。 我打开网页，输入熟悉的网址。 对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起…… 浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！ 看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪

床药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了。”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸。结合两位新人所学专业，导师写出上联“龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。?好内涵有木有！

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题。”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”?

一兄弟在蹲坑，门外几个人抽完烟就从门底下的缝隙往里面扔烟头．
人家也不知道里面有人啊，就是图个方便呗。
我那兄弟气的啊，已经不局限自己小弟被烫伤的痛苦了．
伸手抓起大便就往门外扔……

家有一贱狗吉娃娃。刚刚那贱狗拉了一坨便便。
正在我训它不应该在屋里随便拉屎的时候，那贱狗默默地走到便便跟前，把它吃了……
而且它吃得太猛，还呛着了……

下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包
这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了．．
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软
仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味．

我上初中的时候，弟弟幼儿园
一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便
我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了
没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说“哥哥好烫…”
我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊
便便用开水烫超级臭有木有？！爷爷奶奶都被臭醒了…
这不是**，**是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起。。。
这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊。。。
这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸。。。
我们大家瞬间石化了。。

某个帖子有人问：你愿意娶**苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。
网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？