我老婆今天病了，我觉得是神经病他不承认，非拉着我陪他去医院，到不是我不心疼他，他那神经的劲儿啊。。。
刚抽血，好不容易排到他，结果隔壁窗口一小孩哭了，那厮拉着我说老公，要不验你的吧，我怕疼。
我老婆验完血之后跟我说，我完成了人类医疗史上一个伟大的研究项目，我说你从王八进化到了乌龟？
我老婆刚才在验血，我得看着丫，不然我怕他把抽血那台子掀了。
刚才下楼等结果，那厮非要走楼梯，我俩做贼一样才安全楼梯溜下来，边走那厮边跟我说老公，有没有打CS的感觉，我觉得太有意境了。我决定一会儿带他去神经科看看。
医院现在都用大的电子板来公布谁的化验结果出来了，我俩就爬在椅子背儿上看人名玩，我那败家媳妇不知道看见了啥，突然大喊一声老公，整个大厅的人都看他，我低头看手机，实在不感抬头。。。我得淡定。。。等人不在看他了，我问他你抽什么风，他很淡定的告诉我他刚才看错了。
我老婆问我说老公，我要是真查出大病了怎么办，我说有多大，他思考了很久跟我说，拉肚子。。。我说很好，回去喝个砒霜冲剂就好了，别担心我老婆低着头很可怜的说，我是很认真的在说啊，我原来的邻居就是拉肚子死的啊，你怎么这样。。。我一看这样得哄啊，凑过去说乖了啊，你死了我跟着你啊，没事啊。谁知道这厮低着头边摇头边跟我说你不用死，八宝山很贵的啊，我一个人死就行了
刚才跟他着医生看结果，医生说很健康，我老婆还不信，医生说要是非找毛病，到是有点上火我老婆兴高采烈的蹦达出医院，跟我说你不要惹我啊，我上火了，我说三百大洋就验出个上火的结果，我以为能验出你怀孕了呢。那厮说你很想我有了吗，我想了想使劲的摇头，不想不想特别不想。他说恩，要是验出来我有了，我就在医生面前指着你的鼻子骂你个挨千刀的，你说这下怎么办。我说那有什么，我大妈就是妇产科的，咱还省钱了呢。

说说我老婆这人，表面看着挺正常一有为男青年，实际上是他的灵魂里住着个麦兜。上学那会儿我就觉着他不正常，因为那么多的人里，他偏偏挑重了我，我俩头回见面是在美院的礼堂，我刚花完壁画一身颜料往宿舍走，他举着个照相机对着我一通乱拍，拍完之后跟我说，同学，你是我见过的非主流里最成功的一个。。。我当时其实我觉得我老婆这厮挺聪明的，懂什么叫循序渐进，懂什么叫下套让你钻，懂什么叫扮猪吃老虎，虽然到现在为止证明了他不用扮也是猪。想打他。。。后来我就打了他，再后来他就天天找我蹭车，蹭造型课，再再后来就是蹭我的床。

我老婆经常让我很无语，比如我俩经过一新盖的巨型建筑物，他会拉着你大叫，嘿，人泯法愿嘿，真TMD气势嘿，实际上那是检测检验局。

我跟我老婆吵架，他一般嘴巴上不占优势，常常是吵不过我了就扑过来掐我的脖子，面目狰狞龇牙咧嘴的说快说你错了，快说，必须说，你说你错了我才能承认是我不对。
还有一次，那是我们都上学的时候，我跟他去图书馆借说，他拿了本诗集就在那翻，边翻边说啊我好喜欢李清照啊，怎么没有李清照的诗啊，我一看，他拿了本唐诗三百首。。。
我们家还有只狗，个头儿挺大，我老婆买的，刚买了我还没看到就给我打电话，带着哭腔跟我说老公买狗了，这个狗好凶残啊，我不敢带他回家啊，我说那你去换一只不就好了，他说买狗的说我有病不给我换，我以为他买了只藏獒又遇上个无良狗贩我就说你别怕，离狗远点，我现在去接你，结果我一去，路边蹲着一只金毛一个我老婆。。那只金毛当时还小。。。现在长大了也是我们小区最温柔的狗。。。回家以后我问他什么狗才算温顺，他说楼下那只牛头梗就好温顺啊。。。牛头梗是能咬死牧羊犬的狗。。。
啊，我崩溃了，刚去买菜，我问我老婆想吃什么，他说豆芽菜，我就买了豆芽菜，回来以后这厮跟我喊，你问我想吃什么我说了你也不给我买，你欺负我有病是不是，我说你吃豆芽我买了啊，他说你哄谁，豆芽菜明明是细长的绿脑袋的，我扑过去就要扇他，那叫碗豆苗。。。结果这厮又跟我装傻说，上次吃火锅你跟我说的那叫豆芽菜。。。
刚逛街，逛到一半我老婆说饿了，就说去吃饭，还没样好吃什么我妈给我打电话，我就接电话，我老婆以为是我朋友叫我去玩。 我还没讲完，换了电脑继续讲。。。我老婆以为电话是我朋友叫我出去玩的，就在旁边吭叽，边吭叽边说他没空，他老婆病了，我妈问我旁边是谁，我说是我不认识的人，我老婆就喊放屁，我是他老婆，我跟我妈无语了很长时间。。。我妈说周末回家吃饭。放了电话那厮问我是说，我说你婆婆，丫老实了不到三分钟，就凑我旁边蹭我，说晚上咱去便宜坊吃烤鸭吧，我生着气就不想搭理他，谁知道他占原地就不走了，还跟旁边一个小闺女说美女，麻烦你帮我打个110吧，我走丢了。。。。我这个哭笑不得，拉着他就跑，上车以后他问我，特别温柔的问，老公，你还生气吗，哎呀，多大点事啊，你生什么气啊，本来就不帅，还挺爱生气的，我怎么就看上你了。我要不是正开车一定揍他。回家之后我跟他说你等着，我买烤鸭去，他往沙发上一仰说晚了，别折腾了，饿过劲儿了。。。你早干什么去了，苗都汗死了你想起下雨了。
我回来了。。。刚才我那败家媳妇占电脑玩游戏，还得在旁边看着他玩，不看不行，不看跟我闹脾气。。。
今天晚上我们家吃的是自制PIZZA，说实话很恶心。。。我在超市花了三百大洋买了个炒锅，送了个电饼铛，电饼铛还附赠一本菜谱，晚上就照着做了个PIZZA，不知道是不是我没天分，反正就是做出来，很那个。

继续说我老婆，今天中午睡觉的时候特意回忆了他做过的囧事，一件件说给你们听啊。对我先介绍一下，我俩都美术学院的，他是摄影，我是壁画，我俩大学是同学，研究生他比我多考一年。就是我上研究生的时候就是他师兄了，虽然他很不情愿。我上研二的时候，我老婆研一，有次我帮一个艺术中心画壁画，很大的工程，所以很忙，我老婆给我打电话意图要来看我，我说我一身颜料有什么好看，他说我就喜欢你这非主流的样。。。
还有一次，也是我研二的时候，不过是他忙，他帮一家杂志社做后期，我从外面回家就问他晚上吃什么，他心不在焉的接我电话，也不好好说话，我就说了句你想什么呢，他也不知道想的是什么，张嘴就说你买个套套回来。。。
还有个是前阵子的事了，我最近很喜欢的一个诗人叫北岛，有次周末我俩没出门，他打游戏我看书，他打累了就过来给我捣乱，看见我书上面写着北岛诗集，他很诧异的说呦，这游泳的也出诗集啊，我没反应过来，就问他什么游泳的，他说你不知道吗，就是那个龟王啊，叫北岛康佳，跟电视机一个名字那个。我无语，有一点一点告诉他那个是蛙王，叫北岛康介。。。这个北岛跟那个北岛不是一个北岛。。。这个北岛是中（和谐）国人，那个北岛是日（和谐）本人。。。他听完之后很不屑的说我还当他多大本事，不过是个游泳的，没文化。。。
是啊，从大学到研究生毕业，到现在工作，我俩大二认识的，大三好上的，快七年了吧。
还有关于我老婆要减肥这个问题。上个月我老婆休了一周假回老家看他爸妈，回来之后有点胖了，其实一点也不胖，就是比原来胖那么一点，他原来身上都没什么肉的，我到觉得他胖一点是好事，回来之后他天天对着镜子，我说你也学会对镜贴黄花了，他说你是不是把我当昨日黄花了，我就知道我现在没有吸引力了，我不年轻了，我还发福了，你看，我侧面就像陀螺。我当时很囧，跟他说没关系，我喜欢你凹凸有致的样子。然后我上班的时候收到他一条短信，老公，我吸脂去你说好不好啊，我们杂志社的妞儿们都去吸脂的，我就吸吸肚子，你就当你这月没奖金了。我当时是在懒得理他，就说你去吧去吧，用你自己奖金啊，不给报销啊。晚上下班回家一进门就看见他垂头丧气坐沙发上，我问他让狗咬了，他呲牙咧嘴跟我说整形医院的医生都是狗，我白去验血了还挨了一针，结果说我根本不用吸脂，我诅咒他们全家都吸脂。我看着他胳膊上的针眼想掐死他。
说到抽血，我就想起我俩上学的时候，我老婆血小板低，有了伤口流血不太容易止住。有次我们学校体检，也是验血什么的，他们先抽，我们后抽，他胆子小，我抽完了他还没有抽，我就按着他，结果他还给哭了，后来他抽完血之后就那棉签按着胳膊，我俩去买吃的东西，然后我说你别按了，一会儿青一大片，他就把棉签扔了，刚扔了棉签胳膊还没缩回去，扎针的针眼里就有特别细的血柱呲出来，一下像个小喷泉，就是很细很细，不是那种血流如注啊。。。我吓了一跳，他到挺淡定的拿了块纸巾又按上，边按边说你说我是不是血压高啊，这样就喷了，他说这话的时候眼睛因为抽血哭了还是红红的，看着特委屈，他语气又特淡定，当时场面很搞笑
我俩慢热的，第二年才正式牵手，第三年才正式KISS，第五年才正式XXOO。。。虽然第三年就开始同居了。。。 哎呀，十点了，先不说了，我哄老婆睡觉，一会儿手机说吧。得让他早睡早起，才能身体好。大家先暂时晚安啊

唉，我来了，我是个不守信用的人，昨天晚上哄完我老婆自己也累够呛，实在不愿意起来接着跟你们念叨了，今天我也有的忙了，我老婆的小侄子五岁今天来我家住，住不知道多少天，我现在一天要带俩孩子，一个我老婆一个他侄子。 趁着我老婆接他侄子去了我再跟你们扯扯，有童鞋要听我俩怎么认识的怎么发展的，这个我想了很久也没有想出怎么讲才能浪漫点，我一个人还有点浪漫细胞，我老婆，唉，麦兜都比他有点脑子。 对啊对啊，我老婆的侄子，神啊，每次都翻天，特别聪明还特坏，欺负万我老婆就欺负我，我也不能像揍我老婆那我揍他侄子。。。

我跟我老婆第一次见面前面已经跟你们说了，就是在美院礼堂附近，我一身颜料，他手拿照相机拍我，拍的我恍恍惚惚的，我老婆没脑子，冲着我就说你是我见过最成功的非主流，我就打了他，不是我脾气不好，是他真的很欠揍。。。我上学那会儿非主流刚兴，还带点视觉系的范儿，但，我就是不喜欢，我老婆很热爱视觉系，虽然他从不那样打扮自己。后来我揍了他，其实没下多重的手，不过我倒是把他相机打的不太能自理了，于是他就赖上了我。至于他的相机，我这么说吧，我老婆家那雄厚的资金是不会在乎坏几个相机的，但是当时我不知道，可怜的我四处打工带学生为了我陪他个新相机。我们俩念书在一个学校，我是造型学院，他是设计学院，所以我们的课根本没挨在一起，宿舍都不在一处儿，大二的时候我们系开创作基础，他就跟着我蹭课，每次蹭课都睡觉，每次都要跟着我蹭，我就不知道他这样有什么意义，后来我俩好了之后我问他你那时候老跟我蹭课有什么目的，他说能有什么目的，当时他们班一女生追他太紧，吓的他不敢在宿舍呆着。。。我俩就算是蹭课蹭熟的，这中间还有个小插曲，就是留手机号码，我一开始留给他的电话让他连着他自己的手机送给小偷了，他知道我叫什么，奈何我当时在学校不出名啊，问了N多人也没人告诉他我电话，他就跑到我宿舍范围区开始喊我的名字，我在厕所没听见，我同宿的哥们儿闯进厕所里说你是不是把谁妹妹搞了还不想负责，我说无语，他说有个缺魂儿的在宿舍区大喊你的名字，这下你要火了。。。后来我老婆就找到了我，我老婆名字里有个瑞字，我就叫他大瑞，我名字里有个乐字，他就叫我大乐。再后来大瑞这小兔崽子就赖上了我，只要没事的时候肯定要给我打电话问我在哪干什么跟谁一起，比我妈查的还严，据说那个时候我老婆已经对我有点意思了，我其实是个BI，在我老婆之前交过两个女朋友和一个暧昧的不行的男朋友，我老婆是个纯的G，但他坚持说在遇上我之前他是1，实际上他在遇上我之前连个暧昧对象都没有。。。

我来插播个囧事，刚刚带着我老婆和我老婆的侄子看动物世界，讲的也不知道什么狼，我老婆的侄子看见小狼崽子就很兴奋，拽住我说叔叔叔叔，养一个吧养一个跟大拉（我们家金毛）一起玩，我逗小孩子说行，明天让你小叔带你买啊。我老婆也跟着说对对，明天带你去超市买，买回来我们涮锅吃。 哄我老婆带着他侄子去洗漱，我来看两眼。。。一会儿就是带这一大一小两个崽子上床睡觉，我决定人生是黑暗的。。。楼主的故事就是，为了不被楼主侄子告状而被迫出柜，今晚楼主睡在隔壁房间。。。楼主老婆临睡前跟楼主说老公，有事发短信。
好吧，我再讲点，反正我今晚也是孤枕难眠。说个限制级的，我跟我老婆因为他身体的原因，所以XO是订日子的，我记得那是我老婆刚去他们杂志社的时候，有一次到日子XO了可正赶上我老婆第二天要去外地采访，于是我在上班的时候收到条短信，老公，我今天能大姨妈吗？
今天真是美好的一天啊，我休假暂时结束，因为公司临时有事，哈哈哈哈哈，可以摆脱那两个崽子一整天，我老婆今天带他侄子去那个巧克力做的公园放风，我还真有点不放心，我到不是担心他侄子，我担心我老婆比较多，我怕他到了公园就收不住了。
讲讲今天早上，我叫我老婆起床，我老婆在床上滚了一圈然后钻进被子里用很朦胧的语气跟我说老公，南极下了冻雨，北极熊全死了，说完又睡死过去。我老婆他侄子也是那么滚了一圈说了句吃油条跟着我老婆睡了过去。我弄好早餐就出门了，到公司我老婆小狗一样的声音打电话说老公，别上班了，咱们去超市买小狼崽儿涮锅吧。我说下冻雨了，别出门了，在家呆着吧。
说说我老婆银行透支卡的事吧，我老婆有一张金卡，透支额度大概在二十万左右，据说这卡是我老婆他侄子的爹送他的，有次我上班的时候接到了我老婆的电话，他吭吭叽叽的说老公，我有事汇报，我说什么事啊说吧，他跟我说就是吧，我吧，银行卡吧，透支了，我说透支就还呗，反正你那卡能透好十来辆奥拓呢，我老婆说我透的是你的卡。。。我无语，他以为我要发火，赶紧又说
你别急
，我就透了一辆奥拓，真的。。。
200楼的童鞋问的好，我俩至今说的最肉麻的一句话就是我俩刚确立关系的时候有次吵架我问他你凭什么爱我，他很淡定的回我凭你爱我。 情话啊，有，有次我老婆过生日，晚上我俩吃饱喝足在阳台看星星，我老婆就跟我说人死了就会变成天上的星星，我说那好啊，等我变成星星了晚上出来看着你，我老婆说好像拍鬼片啊，然后接着跟我说老公啊，以后要是我跟家里摊牌带你回家，你就跪在地上只说一句话我一定死在他后面，准能感动我妈，我当时不解风情的说我肯定死在你后面，我生活态度和方式都比你健康。不过现在我老婆有不顺心的事我安慰他都会跟他说你有什么好愁的啊，你的烦心事我都替你抗了，我会死在你后面的，帮你把所有乱七八糟的事都搞定了，所以别烦了啊，麦兜是不会发愁的。

楼主带着他缺魂的老婆吃饭去了，今天我把人家惹了，所以要请客，我老婆说吃老麦，我说你这周最后一次吃老麦的机会已经用了，于是我老婆思考了很久说那就去最远的那家永和买杯豆浆。我老婆点餐很雷人，他问打单子的服务员说你们这儿辣的饭类的都有什么，服务员就开始介绍，介绍了一堆，我老婆哦了一声说，我要个炒牛河外加一碗皮蛋粥。我觉得服务员那时候看我老婆的眼神是绝望的。我老婆一直在别扭，刚才他拽住一个送餐的姑娘说我问一下，你们现在还有冰豆浆吗，姑娘说冬天太冷了，都是常温的了，我老婆说那给我一杯常温豆浆再来两块冰。。。我只点了一根油条，一个菜包，我在等我老婆的剩饭，他要是能吃超过十口今晚我让他X我。当人教子，背后训妻，回去他就死定了。炒牛河吃了三口，皮蛋粥喝了五口，加起来还不到十口，就跟我说饱了，给他吃油条，他说长的跟你一样有什么好吃的，我告诉我现在很撑，你再恶心我我吐你一身！我庆幸没带他去老麦，他今天绝对能做出到老麦说给我一份劲爆鸡米花的事。 不想惯他臭毛病，虽然每次都我哄他。 对，所以我现在陪着他零下几度的打着哆嗦吃红豆冰沙，并且我确信他明天会发烧，现在就有点打蔫。我不陪着他吃他指不定就吃到谁家去了，到了人家家又哭又闹多丢人这招对你好用，对我老婆没用，我要说不吃是不是，不吃喂你了，他肯定就啊的把嘴张开，嚼两下给你吐了，从小在家惯坏了，现在什招都没用。
我27，我老婆25，都是奔三张的人了。我老婆六月份，双子座我老婆小学的时候跳过级。。。不知道怎么现在就这样子了。。。我上学也早，但是我小学三年级到初中因为我爸爸工作的关系我都是在挪威念的。。。回来还蹲了一年。。。
我要是照一日三餐的整，我老婆早变成小天使上天堂去了。。。就他那个小身板。。。我老婆惊天地泣鬼神，回家养了一礼拜胖了不少，现在才58KG，可是这厮179啊。。。我老婆我说什么都没用。。。成年人跟麦兜是没法交流的。。。
啊~~我老婆太可爱了，刚刚打来电话，我一接他叫了声老公就挂了，我听着应该是在厕所打的，我给他打回去问信号不好啊，他说不是，我说那你挂毛啊有事没事啊，他说没事啊，我就叫叫你，怕你丢了。。。
我怀疑我自己的身体结构。。。为毛食堂饭这么难吃我还吃了那么多。。。为了我老婆，我得坚强的活下去。。。这让我想起了我老婆说过，我老婆胃不好，有次我们吃川菜，我说你吃两口就算了，吃多了你又胃疼，结果我老婆还是吃下了半盆子的毛血旺，还有半盆子水煮牛肉，还加了两碗饭。这平时是他一天的饭量。晚上回家他胃疼在床上滚来滚去，我说叫你别吃你不听，疼了吧疼了吧，他很刚毅的跟我说，我得吃，我得坚强的活下去，为了我老公。
刚我老婆给我发短信问我是不是写他了。。。我说你怎么知道的，他说人家状都告到我这里来了，你丫太不厚道了，写我写的像白痴，晚上回家他要开贴写我。。。
我也弄漏过，这难道不是很普遍的现象吗我在厕所看杂志，我老婆在用笔记本看电影，用台式WOW，书房我家大拉收着，卧室我老婆占着，客房门我老婆锁了，钥匙他说丢到楼下草坪了。

我是你们敬爱的Lz那丫的老婆，今天晚上他要用左手写一千遍老婆我错了，再用右手写一千遍老婆我再也不敢凶你了，所以各位不用等他给你们讲什么有损我形象的故事了，都散了吧，该OX的OX，该跟老公撒娇的撒娇，该打有游戏的打游戏，还有不要追问为什么，这叫感情破裂，等我会员申请一过，我让你们见识一下什么叫真实的LZ，别以为他十优先生来的，他就一禽（和谐）兽。好了，散了吧，我替LZ祝你们晚安。有关那个TT被顶破的问题，我老公常这样的，那位羞涩的小童鞋不要羞涩了，也不要害怕了，我们做0的什么风雨没经历过，还在乎一个漏了的TT吗。 麦麦在发牢骚：看看我…苦命啊…好不容易生个气吧…还总被老公压在床上抓我痒痒…最后还得我说老公我错了…什么人嘛…
麦兜在支招：你咬他啊，咬他一次他不听就咬两次，咬死为止，不能给他们机会，一给他们机会他们就上脸。随便咬，逮住哪咬哪，他要训你你就说你丫别来劲啊，我咬你给你脸了，别给脸不要脸的，看着你我就来气，回再给我气一好歹的，你说你怎么着吧。
麦兜与另一小受的交流：受：我是在想哪个部位比较疼！还不能死人！！！麦：JJ受：我才不的呢…把他JJ要坏了我肯定会郁闷！我想好了！就咬他舌头！麦：咬舌头有什么意思，没追求
麦兜：谁告诉你我麦兜的啊，是不是我老公，丫就知道这一卡通人物，别听他扯，他还说他自己是赛博坦星的人呢，靠靠靠，是不是说说就能拯救地球啊，那我凹凸曼行不行啊。
我老婆是不是把你们都得罪了。。。我没写，经过我一番体力劳动我老婆已经没力气生我的气了。
清晨的第一缕阳光是我老婆发烧了。。。我坐床边上看着他，他露了半个脑袋在被子外面，我说又烧了吧，他虚弱的说不负众望，过了会儿吭吭叽叽的蹭过来抱着我特委屈的说老公，报应啊我问我老婆难受不，我老婆说恩，我说想吃什么啊，他说不知道，我说那咱奢侈一回下馆子吃吧，他说那好吧，我说去哪儿啊，他说你说，我说KFC，老麦还是吉祥馄饨，我老婆明显很兴奋的说老麦，我说你别蹬鼻子上脸啊，起来给我刷牙洗脸去，把桌子上的三杯水都给我喝了，我老婆往被子里一钻蒙住脑袋滚来滚去，边滚边说三百年前赛博坦星球大战怎么没把你弄死，呜呜呜呜呜，南极下了冻雨北极熊全死了。
我现在上班开本田CRV，平时跟他们玩就一辆改装车。。。也不是什么好车。。。我老婆有辆雅阁一直歇着。。。我俩打算卖了再添点钱买辆切诺基。。。
说到我老婆内脾气我想起一事儿来，我们俩上学那会儿吧，有个特矫情的女的对我吧有那么点意思，我虽然没跟她说我是G，但是我告诉她了我有伴儿了，而且毕业就结婚，俩人儿好的不行不行的，那女的吧还见天儿的招惹我，我老婆就不干了，有一次我们一群朋友去BBQ，完内女的不小心把手弄破了，然后就举着她的手在我旁边晃来晃去，说哎呀我的手破了，怎么流了这么多血啊，我晕血啊，我血小板低啊，止不住血啊。我挺无奈的，我老婆上来就给了内女的一句，用不用给你个卫生巾止血啊。。。当时全场人的惊了。。。
恩恩，他也就骂人的时候最厉害。。。但基本吵不过我。。。
我老婆发短信说不让他申请会员。。。他问我换台电脑行不行。。。我说你换个系统都没用。。。我知道为什么我老婆不能申请。。。他弄一ID名字叫赛博坦星人老婆。。。BD还是有良心的。。。算了，他说不玩了，这是对他的侮辱。。。没事，别搭理他，发烧自己在家闲的。我前面已经说了，我老婆还没有出柜啊，很少人知道他是G，所以要保护。。。
刚才一堆同事聊天说煲汤，我想起一好玩的，我老婆爱用白萝卜做汤，但是喝汤的时候从来不吃萝卜，有次我在家煮萝卜汤，我快熟之前我说先给你盛一碗你先尝尝，他就在旁边跟我说不要萝卜多要汤，我不理他，他就问我放盐了吗，我说放了，他接着问放鸡精了吗，我说放了，他问放香油了吗，我说放了，然后我跟他说你怎么不问我放水了没有，他很吃惊的说你没放水，你没放水还让我尝个毛啊，真是
说说我老婆吃饭，我老婆吃饭据说从小到大都是吓唬着来的，他跟我说他小时候他妈举着饭碗追着他绕着大院跑。我每次都跟他说不吃完不许怎样怎样，不吃完就把你扔出去怎样怎样。每次我这么说的时候他都会跟我说你这招不好用，我三岁时候就不怕了。而且我老婆吃饭超级热闹，一个碗能解决的问题他通常都用好几个碗，比如一碗米饭，他会多拿出两个碗，一碗专门放白饭，一碗专门用来晾凉，其实他是给我造成一种他吃三碗饭的假象，那样他吃碗其中一碗的时候他就说他吃饱了。。。
走之前再讲一个，我父母都是文艺工作者，所以小时候我被迫学习过许多乐器，钢琴，大提琴什么的，我爸是想让我子承父业来着，可惜我两样乐器都不喜欢，我妈就送我去画画了，结果还真成了。我老婆他家是比较有背景的商人，他是老小，家里宠的厉害，小时候想干什么干什么，没管过，也没被强迫学过什么乐器，画画是他自己选的，到也没被家里人逼过。有次我老婆跟我说老公，你教我弹个钢琴呗，我看他一脸真诚就同意了，然后我说晚上回家教你，白天该干嘛还干嘛，第一天上课他在琴键上按了一会儿，突然抬头跟我说老公，你有没有想过在钢琴上XO。我俩当时刚开始XO，于是就在钢琴上XO了。。。后来我家那架钢琴就坏了。。。我还摔了胳膊。。。

回家再说吧。。。我再等我同事稍回来的东西。。。不来不能走。。。我老婆给我发短信说老公，你安心事业吧，我就牺牲自己成全你，你不用回来了，让我死了吧，我不能拉你后腿。。。。**。。。
他多好的啊，要是我老婆签回老家我不一定回跟着去的，说不定就分了，我家在北京，我父母不想让我走。
我的MSN是[email protected] 你加我就好。
我老婆在医院输液，我在旁边陪着。这厮算是老实了。我老婆输完液要逛商场，气死我了。
我刚跟我老婆逛完街，又败了家了。。。他一败家就高兴的手舞足蹈的。。。根本看不出来还38°5呢。。。
麦兜：我是赛博坦星人的老婆，快十点了，还有十七分钟，给大家十七分钟时间提问，我十点要准时上床。 我不是麦兜！！！我不是！！！我不是麦兜！！！
回复：1021楼我整他了吗，我怎么没觉得
回复：1020楼恩，就是不能问什么我才让你问啊。你们都欺负我，我让我老公欺负你们。
回复：1033楼麦当劳，如果可以的话。
因为我老公说早睡早起身体好，十点上床睡不着先眯着，到十一点就肯定能睡着了。
我不是麦兜！！！怎么还有问头发的~~~~~~~~~=-=我头发没多长啊。
因为你们楼主那丫净吓讲，他不会讲故事，每次讲童话都跟言情似的。
没有，磨合期是什么，能吃吗。我俩的磨合期就是一开始我找他玩他不跟我玩还揍我。
恩，这个问题有技术含量，我老公有多喜欢我，我就多十倍的喜欢他。
回复：1040楼反正也是发烧，又烧不死，能多玩就多玩，不然一会儿又该叫我休息了。
回复：1042楼他是坏蛋，他独裁，他限制我人身自由，他把我人生中一大爱好扼杀了，我就爱吃老麦。
回复：1049楼因为老麦好吃啊，你不觉得吗。
回复：1053楼出柜啊，害怕啊，我爸打不死我我哥也得打死我，打死我就不能跟我老公好了回复：1051楼我有好几个相机，你问哪个，是平时工作的还自己玩的
回复：1055楼他先告的白，就是他先告的白，他说愿意养我一辈子
回复：1067楼他睡觉你就在他旁边折腾，你唱喜羊羊，你就打滚，你念他最讨厌的诗人的诗，你唱狮子座，你念叨你看见一男的特像吴彦祖。我就这样。
回复：1071楼我有一尼康，有俩佳能，都单反。你也是摄影专业吗。
回复：1075楼我真不是麦兜，你们别念叨了。
回复：1068楼你叫粽子是因为你爱看盗墓笔记吗？
回复：1086楼我还以为遇见个喜欢盗墓笔记的，我很喜欢看啊，我男人不让我看啊，他说神啊鬼啊的没追求。
回复：1084楼没测过，我觉得应该有40左右吧，我很成熟稳重的。
回复：1097楼哦，这样啊，你要玩的话不用买很专业的啊，我觉得可以买佳能EOS单反系列。回复：1102楼你说我弱智是不是？楼主给了你多少好处？说！
我要睡觉了，大家晚安吧，以后别听你们楼主吓咧咧了，净点子没用的东西，以后每天晚上我都答记者问一次，这样解决问题多圆满。
回复：1092楼这位WOW的战友，你也玩吗，我是萨满来的，你呢。
回复：1112楼呜呜呜，我好喜欢闷油瓶啊，特别喜欢，比我老公有感觉多了，人家那范儿，那才叫范儿呢，我老公就是嫉妒。
恩，大家晚安，我要收买人心，你们别对我老公好，对我好就行了。
我老婆是不是无敌了，大家晚安吧，这小崽子无敌了无敌了无敌了，我弄不住了算是。还答记者问上了，你们边超理他，他就是突然有人搭理了来劲。我老婆刚刚很骄傲的往被子里一钻，跟我说老公，我把你的FANS全收服了，我强吧，我就觉得我是当领导的范儿。。。我说我哪有FANS，他们都冲你的，我老婆跳起来说那我应该去当明星，当年要是考电影学院我早火了。。。行了，不扯了，我把老婆哄着继续工作，大家晚安，好梦。
回复：1151楼对，确实不像，最新一次体温测试，39°7，脸烧的跟我家买的蛇果一样红了都。昨天的乱码是我老婆拿手机偷着发的，发了三次都是乱码他把手机砸了。
唉，我心情现在很低落，借买早餐躲出来，我老婆早上起来还有点低烧，红着脸蹭进我怀里跟我说老公，对不起，我知道我这两天特别扭，我不是诚心的，我没想跟你轴，我就是觉得要回家过年了我难受，又TMD得俩仨星期见不着面我就哏的慌。我心里这个难受啊，我还不能说我难受，我就训我老婆说你都二十五岁的人了，别人这么大都当爹了，你别扭啥，是不是觉得回家没人让你折腾了啊，有点出息行不行，能不能。我老婆就哭了。。。

讲个有意思的活跃下气氛吧，有次我跟我老婆逛小夜市，花十五块钱买了件上衣，那种不太正的红色，回家我老婆就泡水里洗（我要求他买新衣服都要洗一水才可以穿），我在客厅抱着本作图，我老婆就在卫生间里叫唤，这什么衣服啊，掉色掉的这么厉害，在泡泡红的变粉的了，真成。喊了半天我也没理他，过了会儿我图做好了就去卫生间看他，他还在那弄那件儿掉色的衣服，我随口问了句，这什么布的啊，就掉色。我老婆有点生气偷也没抬爱答不理的说了句，抹布。
（提问，我偶像是不是其实就是个大智若愚的人呢~~~~）
回答，他挺有心眼的，就是用不对付。
他比我能花点，看见什么都往回买。
我老婆是杂志摄影美编，我是做设计绘图的。我老婆的工作不是坐办公室的，所以很活，他出去摄影的话有时候一天都在外面，有时候其实只做了半天，就跟家偷半天的懒，我的工作比较死，但是休假很多，不过我俩又假都不怎么休，攒着大了，就一起休
（乐事：一天，与一姐妹逛，她看见一BMWx5，当即大喊了一声，别摸我x我~~~~~其实东北这旮儿麦兜，但我偶像绝对是极品……）我老婆也如此理解过。。。当时很YD的跟我耳语。。。完了还自己乐和了半天。。。
(帅气的LZ现在应该还有许多人追（我的第六感） 那您的老婆大人是如何解决的呢)我老婆不知道这些啊，他从不关心这种问题，都是我自己解决。
我俩都不怎么拍照，他是一见相机就想起上班的事就头疼，我一见镜头就想跑，上学的时候让他照出的毛病。（偶像说你这头像不知道是哪个小闺女给你照的呢~~~~~~）。。。这你偶像在跟我认识以后丢的第八个手机给我照的最后一张照片。。。他扯什么你信什么。。。
突然想到一好玩儿的，我老婆跟我暧昧着那会儿，我一发小特铁，从小长到大的，我出国念书那会儿他也跟着我出国，回国我俩又考一个专业，他妈和我爸是同事，是个直男，就那天跟我俩买东西那个，挺逗一人，那会儿我跟我老婆的事儿只有他知道，有回我跟我老婆在外面逛游完回家，我在家门口碰见他，他张嘴就问我，你俩还没弄出事儿来呢。。。。。。现在连我老婆都学会了，有事儿没事儿就跟我那哥们儿哏，你和那小闺女还没弄出事儿呢，我老婆说我也是你跟你们单位那谁谁谁还没弄出事儿呢。。。
还有个好玩的，我有次带一个朋友回家，年龄比我老婆还小，二十出头，还是一小男孩儿。我老婆就逗人家，逗着逗着就没样儿了，跟人家说，我老公是赛博坦星人，你怕不怕，没事儿，你认为当大哥，我保护你。说完我跟那孩子都囧了。。。。
跟朋友去上次那家永和吃饭，我点了豆浆，服务员问我还要冰吗。。。
呵呵，刚才我老婆看偶像看的直哭。（偶像LZ喜欢哪个一人啊）我喜欢。。。我老婆。。。大家好，我是楼主，在此，我谨代表我老婆以及全体赛博坦星的勇士祝大家春节快乐，万事如意。我坚信我老婆有出柜那天
老公。。。我是不是特别缺德。。。我就喜欢你缺德的样子。。。我老婆常说：老公。。。你是不是特喜欢我缺德的样子。。。。我：滚边儿去。。。
其实。。。我还挺期盼王力宏的。。我老婆老说他帅。。。我就想看看。。。没别的意思。。。
花假钱是违法行为。。。那我老婆早该枪毙了吧。。。第一次我没看着他他用20块假钱买了个熏肉大饼，第二次我看着他他用100块钱假钱请他一个哥们儿吃饭。。。第三次我不想看他他用50块假钱买了块蛋糕吃的很过瘾。。。（呀，麦兜哪来的这么多假钱？）20是别人找给他的，100是别人还给他的，50。。。是我收的。。。
到点了啊，我俩都这点儿打第三轮电话的。（敢问你俩一晚上是要打几轮~~?）我俩都打六轮。。我老婆海鲜吃不对付了，过敏还有点拉肚子，跟我哭诉半天。

我老婆今天回来了，他们单位让他出套片子，万恶的资本主义
我下午有事没有接成他，他开始闹脾气，刚才吃饭，我问他想吃什么，他说吃茄子，我特别讨厌吃茄子，他跟服务员说来份鲶鱼炖茄子，这个菜是我最恶心的菜，我以为他要吃就没拦，菜上来之后他看着我说吃，他自己不动筷子，我说你怎么不吃，他说我只说要了又没说吃，你给我吃完了，不然咱俩没完。。。我跟我老婆说你昨天喝多了让人抗回家我还没找你算帐，我老婆说谁喝多了，我说狗喝多了，我老婆说对，狗喝多了，我是人，我没喝多。刚才吃饭，遇见一个以前的朋友，玩重金属的，头发留到腰还烫了大花染了金黄色，跟我打招呼，我老婆问我你怎么还认识长的这么爷们儿的女人。。。
我老婆饿极了的时候通常都是两手一起上的，左手拿筷子又手拿勺子，我老婆本来就是左撇子，上学的时候有次我们说起这个问题，就问我老婆你能不能左右手开工写字，我老婆说不能，我朋友问那你怎么能左手筷子又手勺子，我还以为你多天才，我老婆说外国人都左刀右叉的，难道外国没白痴吗。。。
我老婆很神奇，现在想想他比较像外星人，喜欢吃的东西很匪夷所思，吃汉堡他喜欢吃里面夹的生菜平时吃饭从不吃绿色蔬菜，吃巨无霸喜欢吃酸黄瓜，超爱吃老麦却从不吃KFC，吃排骨喜欢吃挨着骨头那一点薄薄的皮，吃草莓要把疙瘩的外表抠掉不然不吃。。。
左右手一起画到是常事，尤其上学的时候交作业，我老婆和我都是在画室一天左右手开工。
你们谁是北京的那啥腐女，长椿街的皇城老妈貌似有两对儿G在见面，欢迎你们去围观（嚯~~现在去其实能看见3对.呵呵呵呵）我个我老婆不在，在那儿见面的是我一哥们儿，刚那个让你们围观的贴是我老婆发的，我刚从厕所回来。
我们到家了，现在去遛狗顺便遛遛我老婆，一会儿让我老婆跟你们玩。我儿子拉了就回来了呗~还能遛出啥结果~
麦兜：忽然想吐~难道是有了~我刚才在阳台打电话，我老公在书房打电话~现在我在卧室上网~我老公在书房弄相机~
今天就不应该出门，下午去宜家给小兔崽子买床也没碰上好的，老婆打电话说不加班了看电影，去接老婆看电影，结果又临时通知要加班，好不容易等他下班一起吃饭，常去的那间川菜老板还回家还没回来，别间我老婆不爱吃，结果开到康仔吃馄饨，又要排队，好不容易吃完了，我老婆又说胃疼。。。
我在我老婆他们公司等他的时候和他们公司新来的小伙子说聊了两句，回家的时候我老婆说我们公司内XXX（他同事名字）不错吧，我说不错能怎么着，我老婆说换人啊，他也是G啊，我说这么巧你们单位多少G啊，跟我聊过天儿的都是G吧，我老婆说你别不信，我求证过，我说你怎么求证，冲上去问人家你是不是同啊，我老婆说我当然不会那么直接，我冲上去问他我性感吗。。。（麦兜性感不？）他既不性感也不感性。。。毫无优点。。。
麦兜：王八蛋！我既性感又感性！
麦兜：王力宏不帅吗？不帅吗？不帅吗？
（怎么突然说王力宏了饿，麦兜思想真跳跃）
麦兜：为毛赛博坦星人总打击我，说我没眼光，我喜欢的明星都不帅！我没眼光他是什么？麦兜：我今天非跟他打架不行~~~
麦兜：赛博坦星人也不喜欢我说他帅~
麦兜：我说他弱智差不多~愁死了~怎么找这么个玩意儿~
麦兜：啥女人？还有女人对我有兴趣~~~
麦兜：赛博坦星人是弱智，今天给他的本儿升级，结果他现在他的本儿已经打不开了~~~
麦兜：啊~不跟你们说了~我老公遛狗回来买了纳豆和费列罗~~我要去吃啦~~我爱我老公
赛赛：。。。无奈了我。。。跟狗吃一块儿巧克力，还嫌狗咬的口大了。。。牙疼疼死算了。。。省的气我。。。哎呀。。。气死我了。。。刚才我说你少吃点，买那么多你能不能别一次性都吃完啊，我老婆说我不想吃啊，可大拉非要吃，讨厌死了。。。。
赛赛：过两年我们会移民挪威
麦兜：北欧有个毛好的，赛博坦星人才爱去！
麦兜：我学摄影的~~
麦兜：摄影不好玩~~尤其拍你不喜欢的东西~~上次拍个女的，丑死了~还有人夸她好看~我都怕我相机镜头憋炸了~~~
麦兜：学艺术好毛，都跟神经病一样~~~
麦兜：你们楼主就送了很多钱才考上的~~~
麦兜：他壁画专业的，有谁傻的去学壁画完了毕业还不搞纯艺术的，他就是塞钱塞进来的，也没什么专业好挑，就去个冷门儿呗~
（麦兜想没想过反攻）麦兜：反攻是个啥？（反攻就是你在上面，LZ在下面）麦兜：你怎么知道我们没这样过~~~（那是体位的关系，你还是0，麦兜反攻吧）
刚跟老婆看完电影回家，我这个电影看的太有意思了，明天跟你们讲，我老婆逗死我了。昨天去看电影了，陪老婆走了很久的路。
还没有下班，刚才跟我老婆说晚上要晚回家，我老婆又跟我撒呓挣，以下用对话形式表现。我：你下班儿赶紧回家，我晚上不回去吃饭。
我老婆：那我能吃老麦吗？
我：不能。
我老婆：你去干嘛啊？
我：和朋友办点事？
我老婆：去把全北京的麦当劳都拆了吧，不然你挡不住我的脚步。
我：那你跟我一起去。
我老婆：对，我就等你这句话呢。。。
我：你不会直接说吗？
我老婆：你不要脸我要，知道什么是矜持吗？
我：行，我今天跟朋友去听一个教授的讲座。
我老婆：。。。不是去看郭德纲吗？
我：。。。。。。
我老婆：你怎么还认识能陪你去看教授的朋友。
我：。。。。。。
我老婆：我头晕眼花的，不行，我不能去了，我回去喂大拉好了，你们好好玩。
我：真不去了？
我老婆：不去了，胸口也闷了。
我：郭教授是研究社会学的老师，挺逗儿一人，你不去可惜了。
我老婆：挂了！

我疯了。我老婆疯了。逛街逛的。虽然我说了以后不会再说我老婆的事儿了，但我今天真的很苦闷。今天我本来是要上班的，早上起床，我老婆平时从不会在早起的时候往我怀里钻，今天一反常态钻进我怀里蹭啊蹭，于是我犯了选择性的错误，导致上班迟到，导致今天请假。然后我俩躺到快十一点了才起床，我老婆甩手掌柜的说我又没求你XO我，真是有理没处说。起床之后我老婆说你早上对我施暴，中午请我吃好的，然后陪我逛街，买相机，我说反正请假了，你说什么就是什么吧。接着说我老婆，我老婆有低血糖的毛病，所以包里总装着吃的，昨天我俩去超市买的玉米肠，大概有十根，我老婆都放在他包里了。中午我俩吃饭，路上他就开始吃，一会儿一根一会儿一根，等到了饭店也饱了，我在外面，车钥匙还被我老婆藏起来了。我老婆说给你两条路，一，陪我晃悠够了咱俩一起回家，二，你自己打车回家，车我一会儿给你开回去。今天晚上我打算来个一劳永逸，让他明天无论如何没劲儿阻拦我工作的脚步。刚才吃甜不辣，我老婆掉了一块儿在地上，我随口说你怎么这么浪费，我老婆就随口回了句那你拣起来吃了吧。卖甜不辣的小伙子很忧郁的看我俩。
各位好，很久不见了，我很想念你们。、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、还有，我们两个很好，无念。 2010、6、4

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