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1每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?....夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 妻: 你！！啊!!!

4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） 他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾） 老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。 这一同学再次交作文就变成了： ,今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）最后，我们班赢了！

5.课堂上，漂亮女老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。 小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：……

6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！

9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个.另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。

11.两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”