我如今爱极了这句话，含在舌下再慢慢吐出，恍惚就看到了小青陪白娘子上香时一室的迷漾薄雾，刺眼催泪。苦海众生？眼前这十八罗汉，莫不是笑我等痴情？满眼慈笑，一一尽是嘲弄。细细数来，已很久没在吧里发过什么了。以前有了什么心情或是新奇的玩意，总是首先写到这儿来的。渐渐地便转向了MSN space，偶尔能够得到朋友们的一句回复，说，啊，明生，好久不见。竟也足以让人垂泪。想来是太善感多愁了罢，小学时的班主任不止一次地劝说，这习惯终是遗留下来。亦不知为何这吧里渐渐便荒了，百度的界面是纯真的底色，长长一列帖子的最后回复却都已像是多年前。难过时喜爱翻水成的《废园》看，心便可静下来了。忘了从何时起，一直是更愿意管水成叫哲人的，偶想起初三听闻你遇祸时的惊愕，便也会望着某个方向念着不知哲人可好。又想起你回来留下只言片语时的喜悦。尽管没太多的消息，知晓了平安已是稳了心。假日里打开浏览器，惯例是先来贴吧。无数次想问，哲人和猫你们最近怎样呢？想着却不敢点击发布。顾虑着的是，会不会帖子发了很久很久以后，仍然没法得到你们的消息。即便相处的日子极短，却总有一种共同成长过的执念，自然是不愿失去你俩的消息。登录MSN时也会想，我曾留予你二人MSN地址，会否有一天发现好友里的某一个未曾发声的头像，便是通向你们的地址。会不自觉地叹气。和其他人的联系并没有断掉，颜语也仍在身边，不知怎的，看着这空荡荡的仿佛只有我一个游来游去的贴吧，颇有人走茶凉之感。只愿你们都好。只要想到你们在世界的角落笑着爱着，悬在半空的心便可落地了。

总觉得自己变了很多，说是成熟，却也不然。兴许确实如某些人所说，依然是伪善。嘴上说着想要不伤害任何人，对身边的人都一般温柔，如此的冠冕堂皇。事实上却不过是个阴谋，也从未考虑过后果。不过是求得自己的心安，所谓的温柔便都是假象。只是想要宽恕。心里却有着嫉妒，有着贪婪，假装想不起来，伤害过别人的事，因为是对自己而言恐怖的事。就像是鸣着汽笛的火车朝自己开来，想要离开铁轨却迈不开脚。想呼救。想叫大家的名字。想要相信。最后好像什么不敢，什么都没做。惧怕着等待被火车碾过，或者撞飞。如果我叫你们的话，你们就会出现的吧。可是我没叫，怎么办呢。做了很多的梦。有一个梦是这样的，不知何时何地，我大约是忙完什么事情，回城的路上遇见了一个人，那人就和我一块走回去。他问：为什么要选择离开？我没回答，只是走着，他便也没有追问。又过了一会，他转头看了看我，道：“头发怎么这么松了？我帮你重新绑一次吧。”醒来的时候还记得这个梦，忘了那个人的脸。只记得一定是现在的生活中的某个人。每次想起来的时候，都觉得那人温柔地让我想哭。很多人都跟我说，明生真是个温柔的人。其实我听见这个句子时高兴得很。其实我真的很喜欢温柔这个词语，温柔这个性格，和温柔的人。我很想自己也成为自己会喜欢的人。温柔会让我没辙，会让我忍住不掉下来的眼泪痛快地掉下来，温柔会让人心安。我在这里反反复复说着温柔和心安诸如此类的字眼，却觉得很慌。

放假之前就收到了小飘飘的信，却都没有回。那时就知道回手写的信是没有时间的了，想着有空一定要写在邮件上发给你，最终却咬了自己的舌头。我似乎没有办法像你一样，给你写长长的信，所有琐碎烦长的事到了笔下，只得两行的简要概述。心情么，只能用几个两字的词语写下来。脑袋锈掉了，钝掉了。磨刀石在哪里。其实那时我有想过这样的话，大抵便是，为什么我们都如此相信对方，不隐瞒地说出所有伤心快乐呢？不是像别人所说的那样，隔着网络就没法子触摸到另一头的人，不是身边的人就可以尽情倾吐，这些事情那样的人知道了也不能影响到自己的生活。而恰恰是相反的。说出那样的话的时候，就觉得对方是可以理解的，是愿意听自己絮絮叨叨的。如果是这个人的话，就没有关系。秘密可以让他知道。因为是很好的朋友。大家都想一起分享生活中的趣事和不快，然后把该忘记的通通扔掉。就是忘不掉，也会努力地克服。以后就不怕了。所以我还是有很多事情想要告诉你。我也很想去杭州见你，住在你家蹭饭。想和你骑单车驶过你熟悉的路段，在树阴下一起没形象地吃冰淇淋。所以要等着我。有一天我一定一定会来的。

为何每次看你写下的字句,都会落泪。这样的你，要我如何放得下。

其实你知道的，我们一直都在这里，只是少了言语罢了。

我知道。只是常常会冒出那些很傻的念头。

人和人的关系 就是一段一段不同阶段 认识不同的人 然后串起了一段人生

我很失败地上来留言。近些时日和Re联系、简讯不算少，只是多是情感纠葛。某一天突然开始不喜欢S君。是很突然的事。后来和另一个人玩类似暧昧的游戏，却先爱上了对方。游戏双方都很合作，只是眉眼间可以察觉出对方断然不会爱上我。却像是饿了就会胃疼一样，再也离不开他。无法逃脱的想念，每一刻身体上的感觉都是那么真实，会有生理反应。无法解释为什么。某一个晚上不过是因为几个人说了几句话，让我担心了两个小时。苦等到我妈洗澡的时间，偷偷打开电脑看QQ SPACE，才知道是虚惊一场。才知道是再也放不下那个人。有时侯，自己都不清楚自己的感觉。最真实的想法是，想拥抱。Prince你曾经告诉我，邱敏说，没有人拥抱的冬天会很冷。我从来都没有人拥抱。可是一直都不觉得太冷。如果想要有一个人的拥抱却无法得到。那会不会更冷。这个冬天会很冷吧。

我真够浑浑噩噩的。昨天回来以后胃间断地疼，从晚上八点疼到十点，十一点疼到一点，第二天早上六点接着难受。只知道是疼着睡着的又疼着醒得，迷迷糊糊地问了我妈一句，什么是饿的感觉什么是饱的感觉？我是真不知道。

要好好保护自己的胃，要不然像我一样可就遭了。不管饿不饿，都要吃三餐。吃得少一点也没关系。家里、宿舍、课室都备点胃药，疼了的时候就吃。最好是备胃疼咀嚼片，那样没水的时候也可以吃。也备个暖水袋，晚上疼的话就装了热水暖著胃部那个位置睡觉。在课室的话可用杯子凑合，只是杯子的话有点麻烦，得用手固定位置。如果可以也多备个暖水袋罢。虽然我自己是没备的，不过用过几次，确实很有用。如果什么都没有就用我常常用的最笨的办法：用拳头或者别的硬的东西顶著，可以减轻一点儿痛苦。然后忍著，等胃疼过去。若是能够的话就不要学我这个坏榜样了:)这个冬天也许会很冷罢？我很久没和邱敏联系，暑假过后就很少说什么了。手机彻底抽掉，摇杆完全报废，发一条简讯都得五六分钟。想起以前我们开的玩笑，说如果以后他没人可娶我没人可嫁我俩就将就了去领证罢，每次说起这个都笑得抽风似的。笑，不少人都跟我开过这样的玩笑，看来现代人的自卑心也极强。我想我是栽在某人手上了，而且还是莫名其妙的心甘情愿。很卑微地想要一个人的一个拥抱，想要牵著一个人的手，哪怕一会儿也好。然后任他放手，任他走开，任他在很长一段时间里都装作不认识我或者没看见我。然后我就心满意足地离开GZ。左手拥抱右手，佯装有人爱护。买漂亮的大衣然后把自己裹在里头。想哭的话把脸埋在手掌中。寂寞的时候，便写信给我罢。我已经丧失了安慰别人的能力……好像我以前是很擅长的。反正现在是不行了。不过，如果是你和Re的话，我至少会尽力去让你们高兴罢。我一直告诉自己，总会有一个人过的冬天，还有春天、夏天和秋天。那么冬天的时候，我们要学会坚强；春天的时候，我们要出外踏青；夏天的时候，要懂得举起遮阳伞保护自己不被灼伤；秋天的时候，要适时的添衣，告诉自己：冬天的时候，没有某个渴望著的拥抱，我也可以过得很好。