天，我第二次被一个与我同年代的女生感动，短短十数分钟，却一个世纪也不能遗忘，我无法用语言来表达，只有用心来书写，书写那些事，那些宿命。 对，宿命。 我可以向毛主席发誓，我是一个标准的马克思无神主义者，但我相信宿命，因为不得不信。 宿命的主题是重复，当它一次又一次直到第N次地呈现在你的眼前，就像是一个人在你面前不断撕开伤口来向你证明“我在流血”一样，最终逼迫你相信，逼迫你服从，逼迫你恐慌，逼迫你放弃抵抗，逼迫你心疼，逼迫你流下眼泪。 今年我十七岁，站在社会与学校之间的门框里，我觉得我太过年轻太过冲动太过自负太过盲目。五年了，我在坎坷中奔跑，在挫折里涅磐，忧伤缠满全身，痛苦飘洒一地。苦，去没有一只耳朵让我倾诉；累，却没有一个怀抱让我依靠。许许多多次，我梦见我站在站台上，望着那十七节装满“忧伤”、“泪水”、“寂寞”的车厢。时光像停滞了一般，忘记了本不该记起与背负的；忘记了曾经感动过的，伤痛过的；忘记了本该铭记于心和紧紧坚持的；可那本应忘记的思念却象那萧瑟的秋风，呜呜地吹个不停，偏偏——我怕冷。 思念是一种心痛，它袭来时，心是一阵一阵地痛，心里被掏得空空荡荡，却固执地留着一个人的影子。 回忆是思念的帮凶，我在它面前拼命挣扎，想逃却逃不了，想留却留不住，在去与留的彷徨中，时间也将思念过滤，只留上了痛苦。我站在窗口极目远望，整个世界的忧伤向我袭来，瑟瑟秋风中，我不堪一击。我以为逃避就能遗忘，所以我需要一双翅膀，载着我离开，去远方的远方。 我在阳光下曝晒，阳光穿透过皮肤，思念却不能蒸发。 我在冰雪中流浪，寒气侵袭着身体，思念却不会冻僵。 我站在蔷薇树上，光秃秃的树枝张牙舞爪，划得地上的思念斑驳流离，却永不能离去，才在身后，又在前头，无论如何都逃避不了，只能如同时间一样有增无减。 我不敢打开心里尘封已久的日记，黑色的墨水记载着甜蜜和痛苦，我只有慢慢地等，等它慢慢模糊，慢慢枯黄。 我希望我能平静地回头，平静地怀念支离破碎的时光；我希望把雨滴还给屋檐，把白云还给蓝天，把落叶还给大地，把秋风还给秋天；希望把空前的思念还给前世的前世，把绝望的忧伤交给昨天的昨天。但一切都只是“希望”，同类的句子还有“我希望我能飞翔”。 顺其自然，不可理喻，有道理，没道理，有原因，没原因，有结果，没结果。。。一切都是对的，又都是错的，因为这就是宿命，无法抗拒的宿命。。。 有空交流心情与感爱的朋友， 

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