我出生于河北 96年12月14日
中午整12点

在我慢慢成长的日子里
我开始爬行 学习叫爸爸妈妈 学会走路甚至奔跑也不怕摔倒

我开始上小学因为男孩子都很调皮爷爷奶奶管不住我
于是我就来到另一个城市继续我的小学
就这样 我见到了我会说话时就说出的名词
爸爸

我来到新的地方不熟悉也不习惯
每天晚上睡不找虽然我是个男孩但是我从小跟母亲生活习惯
所以会很晚睡之前一直以为是母亲贪玩
毕竟小的时候一直以为大人可以一直玩
又一次半夜内急起来看见母亲看着父亲的眼睛默默的流着眼泪
那个时候 我第一次看见母亲的眼泪

时间慢慢过去我生活得很快乐也很充实
我有许多的朋友也有父母的保护和充足的时间去外面游玩
就这样 我16岁了

我在开学高中的时候 军训之后我喜欢上一个女生
她很活泼刚开学7天就跟每个人关系很好当然也包括我
由于她很喜欢看萤火之森 觉得我和其他人不怎么接触
于是便叫我阿金
那是我第一次对她笑 她事后告诉我

我发现我真的很久没在这样和一个人笑过
自从我再也没有见到父母之后
自从我刚刚16的生日过完
我就再也没有见到我的父母 但是我知道他们还活着
他们并没有像小说一样出车祸或者有生命危险
而是我也不知道的原因
就在我一觉睡醒之后 我就再也没见到过他们
在这以后每晚不是睡不着 就是一个接一个的噩梦凌虐着我

没有一个电话 一个短信 一个qq消息
我住在别人的屋下 吃着别人的饭用着别人的钱
我不知道他们在哪里
我真恨自己的无用与懦弱
就像个未见过世面的少女
问题是 我还是个硬朗的年轻少年

我似乎很擅长跑题
好吧我在跑回来
那个女生坐在第三排 我坐在靠在窗边的第五排
我经常装作看别人的样子来看着她
我看她上课记笔记的侧脸
看她像是染过的梨花划过她的耳际
看她下课后和她朋友嬉戏玩闹的微笑
看着她笑的好开心
看得我也好开心
就像是郭敬明说的一句话一样
看见她笑我能高兴好多天
看见她哭我能难过好几年

这也只是好感吧
我在心里嘟囔到
毕竟哪有这么多的一见钟情 我也不可能是那个例外
但是我第一次看见她的时候
真的有一种“砰”
世界只剩下我们了的感觉

知道高一下学期 我们的关系才从认识的同学
发展到了关系很铁的异性朋友
但是只有我自己知道 我想做的和我想要的

我回忆了这么多 其实开学我才只是高二
你看 我们刚分开了多久 我就已经像神经一样思念着你
可是手机里再也没有你打给我的电话
再也没有你邀请我去玩的短信
我感觉我要失去你了
呵呵 什么感觉 我已经失去了

你悄悄的告诉我 你网恋了 对方是比你大5岁住在北京上学的男生
我有点不在意却也说道 网恋是不好的
可是我没有想到 不久前你最后的一次短信写着
亲爱的阿金，谢谢你这么久陪我胡闹
我和父母闹僵了因为我要去找我爱的人
你永远是我最好的朋友

我打过去电话 关机
我登上QQ找她 不在线
但是我还是发了很多我想说的话
除了那就我喜欢你
我重复了一年前我的懦弱
这份懦弱使我失去了父母 也失去了我喜欢的她

在这里 纪念我的第一个爱情
我刻骨铭心的初恋 也是我懦弱长大的标志
我现在过得很好 照顾我的人对我很好
我也找到了属于我自己的爱情
你知道吗她很像你 但是我从来没有把她当成过你
我不想失去一个爱我的人
你在北京过得好吗 有事的话可以给我打电话
我的手机号一直没有换 我的QQ也每天都在线
祝你幸福

最近噩梦越来越频繁
我梦见我周围一片漆黑四周有着滴答滴答的水滴声
我疾步飞驰着 却不知道寻找什么
这个时候出现了一个大门 我像是看到了希望
然后我打开了它 突然周围明亮无比 没有一点黑暗的虚影
安静空荡的让我心慌
我看见前面有个隐隐约约的人影我跑了过去
是她！
我略略惊喜的想到 她看见我微笑着问我 过得好吗
我想说话 却出不了声音
这种感觉仿佛又让我回到了我懦弱的曾经
我痛苦不堪 我想抱住她 却无法支撑著我的身体
我痛苦的睁开眼睛 发现我出了一身的冷汗
我试着发出一些声音 还好 我能说话我还有声音
我的身体也能动也能行走

我零零散散的写着什么
我浑浑噩噩的打着什么
我全部不清楚 我想表达什么
我想要什么 我在害怕什么
我不知道

⊙▽⊙加油

刚刚看完一个很久之前发过的帖子
把眼泪深情款款的流
我很喜欢 可能我并没有像他一样的曾经 现在 未来
但是我却有着不可置信的感同身受
失望 绝望 孤独 信任 黑暗

我不知道有多少埋藏在深处的孤独的自我喜欢陈奕迅
我知道我自己喜欢听他的歌
在夜晚一片漆黑的时候 放着不要说话
电脑的显示屏很亮 亮到我要流眼泪
愿意用一只黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮 也要抱住你
——不要说话