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（在这五年里，没有一天不想念我的孩子，不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。） 我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实，比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。 我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。后来，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。 我给儿子起了一个名字叫——臭臭。 有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。 还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。像一个小老
太太
，我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲，初为人母的我好象突然之间长大了，好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活。，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。 我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。 随着孩子一天天地长大，我发觉，原来我可以这样的温柔和宁静，可以这样的慈爱和善良，可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。 到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲。就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软，他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼，他那纯洁的眼睛会使你的心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候，你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音叫你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！ 　　慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。 　　我现在仍很清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身，直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那一年，我25岁，我儿子刚刚到一岁。 　　快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。 　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱着他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是我给孩子按时点药，但红还是没有消。快一个 星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下子就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。 　　结果终于出来了。

臭臭真的是视网膜木细胞瘤。真的是眼癌！ 　　我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能！决不可能！”我感到血被抽干了。心被揉碎了。爱人让爷爷先把孩子带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中，泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫大海没有人能帮助我的孩子，我也不能。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊，他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗！医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望。但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到7，8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到 了7，8岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！ 　　那天晚上我和爱人作出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里？’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术把！不管结果这样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面队着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来啊！’的时候吗？你难道染个他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲的擦了一把眼泪。 　　孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一辈子。 　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。” 　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子。他的左眼以及功能失明了，但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了，但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈，我的一天就会很轻松，很愉快的度过。但更多的时候她总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上，我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕把我的眼睛和生命给他啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点的忍受痛苦呢？我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命。我很害怕，我怕自己有一天会承受不了。我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思，那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！

END'------

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