一楼祭天

二楼祭地

三楼祭度娘

四楼祭吧友 嗡嘛呢呗美吽
欢迎各位把你们的笑话拿出来分享哟

一福建人和一新疆人开车碰刮了下，福建人下车看了看，从车里拿出一瓶茅台，对新疆人说，哥们，人没什么事最好，来，喝一口，压压惊。新疆人接过酒，豪爽地喝了好几口，把酒递给福建人，来，你也喝几口，福建人说，不了，我现在不喝，等交警来了处理了再喝！

巧答恋爱经过 婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋 爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘 姓顾。我俩尚未认识对方时，我 东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来 我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等 着我。到认识久一点，我便明 目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我 便请示她择日开‘张’，她也欣然 惠‘顾’”。

好吧，我看都没人搭理我家赵哥哥，我要发飙了

都来围观，快来围观，不来围观的人，怎么对得起我家赵哥哥

该是赵哥哥比妹子还好看卅

某君再婚 新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘， 粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问 道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既 然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我 得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷 吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六 十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐 呢！”

一则令人鸡冻地消息：昨夜今晨大暴雨，厦门市一夜成海，一男子开车经过一积水处，前面堵了好多轿车不敢过去。他仗着自己是越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖。刚开到水中没多远，车突然全部沉入水中。男子爬上车顶，问站在水中的几个人：你们那怎么水那么浅？答：我们也在车上面。

9、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
10、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
11、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
12、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
14、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
15、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“Cao，这车真得安个消声器，吵死了。”另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
16、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？同学：不算太满意。调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。