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特逗的企划书 老头对下属：下午把企业策划书拿给我看。 下属对下属老婆：企划书丢家里了，你下午帮我把它送到公司来。 下属老婆对下属老婆的妹妹：我怀孕不方便，你下午把企划书给你姐夫送去吧。 妹妹对妹妹的家教学生：今天下午不能去给你上课了。 家教学生对开始的老头：爷爷，今天下午你能陪我玩嘛？ 老头对下属：企划书下午不用拿给我了。 下属对下属老婆：企划书不用送了。 下属老婆对下属老婆的妹妹：企划书不用送了。 妹妹对妹妹的家教学生：今天下午还是要上课。 家教学生对开始的老头：爷爷，今天下午没有空跟你玩了。 老头对下属：下午我还是要看企划书……007
2007年08月13日 07点08分
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分手后女友照片怎么办现在年轻人谈恋爱，谈得快，分得也快。恋爱嘛，免不了相互赠送照片几张，那分手后如何处理呢？ 温暖型：把女友照片放在书桌上或者设为桌面背景，时时望之微笑。 留恋型：时时抱起女友照片，仔细端详，心里不免一阵唏嘘感慨。 随便型：把女友照片随手夹在某个相册中，不久便忘记是哪个相册了。 收藏型：把N任女友照片放在一起，没事就拿出来对比欣赏一下。 色色型：把女友照片带在身上，环顾四周无人时，赶紧亲一口，然后若无其事的继续走路。 饥饿型：把照片吃掉。心想，吃不到你人，吃你照片。 撒谎型：不小心被现任女友看到，急忙解释道，这是我妈年轻时的照片。
2007年08月13日 07点08分
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矫枉过正丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：这个家庭越来越不像话，没有人关心我。 第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用嗽叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回来！
2007年08月13日 08点08分
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剑桥校规这是上世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事： 在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话： 学监：对不起，您在说什么？ 考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。 学监：很抱歉，不行。 考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。 这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。 3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。
2007年08月13日 08点08分
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老爸太搞笑了■我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！” 我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！” “如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？” “那如果他妈妈又生了一个呢？” 爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。” ■出门在远方上学，因为当地的水果特别贵，还不新鲜。老爸知道后，买了一大箱的荔枝和芒果，让一个刚好出差到这边的朋友给我送过来。 收到后，内还附张小纸条，上书：荔枝，宜一日二十颗，芒果，宜一日两个。如果荔枝芒果都吃，宜荔枝十颗，芒果一个。 ■一天和老爸边吃桂花糕边看电视剧，遇上广告，我就转台了。刚好某台放着菊花姐姐强悍的呼拉圈舞，老爸惊得嘴里的桂花糕都掉出来了：“这闺女，转不动就别往身上死套上那么多呀，你看看你看看，把她给累得跟抽筋似的！！” ■周末和老爸老妈一起去买菜，遇到一熟人，狂夸俺和俺娘像两姐妹。老爸幽幽在一边来了句：“你是想说，我老牛吃嫩草呢？还是说我闺女显老了？” ■老爸一好哥们张叔叔请吃饭，他们一家，我们一家。临出门，老爸站在镜子前左照照右照照，老妈等得不耐烦了：“行了，走不走呀？”老爸叹了口气：“就许你化妆超过一小时，还不兴人家照镜子十分钟？” 到了张叔叔家饭桌上，因为有道白灼虾。我就兴致勃勃的给老爸老妈剥虾吃。张叔叔羡慕地对他老婆说：“你看，还是生女儿好（他们的是一个儿子），还会给你剥虾吃，你儿子给你夹过菜吗？” 老爸很得意地说：“那当然啊，生女儿嫁人还能卖个好价钱呢！到时我就要称重论两卖！一两就卖500块钱！” 我心里那个郁闷啊，抢过老爸的碗，把里面剥好的六七个虾肉都吃掉！
2007年08月13日 08点08分
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新搞笑的汉字人对从说：你怎么还没去做分离手术？ 大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？ 苦对若说：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。 口对回说：亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢? 丙对两说：啥时多了一个人，结婚了？ 非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？ 川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？ 胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔啦。 平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？ 外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。 能对熊说：如果不懂得“舍得”的深刻内涵，不老是原来那熊样？
2007年08月13日 08点08分
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