这里会收录一些个人喜欢的文章。
真实的文字总有别样的感动，或眼眶湿润，或发人深省。
不说感同身受，说不起，只是有一些共鸣吧。
来源：豆瓣 佳人 少年说 一个

有些是之前看过的，得重新找整理。
有些都各自分享在自己的吧里，直接复制过来的。
喜欢不喜欢是个人意愿。
没事家长里短的时候就来看看，不会耽误太久相信我。
话说一直想开这么一贴，终于有机会。

想回复的可以在楼里面回复，别插我的文，谢谢。强迫症不好意思。跪歉。

〈二〉爱自己，才是开始自己一生的罗曼史 文/你看起来很美味
事情就发生在昨天。
朋友约我去逛街，我说“我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》”
然后她马上一副打了鸡血的表情问，“你答应XXX了？我就说嘛，条件那么好，你迟早心动”
“你想什么呢，都说了不喜欢他。”
“那是你跟你前任和好了？”
“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛？”
“那！你到底跟谁去看电影？！”
“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。”
“你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？”
于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。
我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。
我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。
15年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。
第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。
而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。
每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。
但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。
就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想
错过它。

我不能因为我单身，就放弃一部好电影。
我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。
其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。
而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。
是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。
至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。
趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。
嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。
不过没关系，我可以等你。
不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。
但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。
你坐车行不行？你坐飞机行不行？
我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，
二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。
所以你不要太迟。
别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团？
很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。
我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。
因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。
当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。
而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。
你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。
我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。

学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。
在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。
我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。
我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。
我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。
我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。
我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。
我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。
我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。
我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。
我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。
我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。
我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。
我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。
我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。

谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。
比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。
我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。
这个世界上，没有比“我自己”更重要的人。
我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。
所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。
不然生而为人该有多辛苦。
书籍，电影，音乐，旅行。
在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。
在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。
必须各自走更远的路，看更多的风景，
才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。
而所谓的“离开你就会崩溃”，完全是瞎扯淡。
任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。
但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。
我所在的城市有三美。美景，美女，美食。
美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。
你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。
只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。
今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。
看好电影是不分跟谁在一起的。
就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。
我会爱未来的你，但是会更爱我自己。
因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。

我琢磨着公账不能动，但钱包里还有50多块，要不然就出次血带她去宇拓路吃个烤羊蹄儿吧。不是有位哲人说过这么一句格言么：女人难过的时候，要不带她逛逛街买买东西，要不就喂她吃点儿食儿。反正看她这小细胳膊小细腰也吃不了多少……
她泪汪汪抬起头，说：“……去个比拉萨再远一点的地方。”
我一下子就乐了。
怎么个意思这是？演偶像剧呢？
我说好啊！我随手在身后的丝绸大藏区地图上一点，说：“您觉着去这儿怎么样？”我回头顺着手臂一看，手指点着的地方是喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
她目光渺茫地看着地图上那一点，然后点点头说：“走”。
那就走呗。
她用力裹紧衣服，推开门走进拉萨深秋明亮的午夜。
我把手鼓背起来，想了想又放下了……最后还是背着出门了。
……
一个半小时后，我开始后悔。
这时，我们已经横穿出了拉萨城，沿着河谷走在国道上了。拉萨城的灯火早已被抛到了身后，眼前只有黑漆漆的山和一条被月光照得发白发光的路，河一样地绵延曲折没有尽头。
我心想坏了，看来这小姑娘是玩儿真的。然后我开始心痛那两桌注定跑单的客人。早知道就该先收钱再上酒，那桌北欧退伍兵指定是要在酒吧睡到天亮了，保不齐明天睡醒了以后他们就会自己跑到吧台自己开酒胡喝……我唯一那瓶为了撑门面才摆出来的瓷瓶派斯顿金色礼炮威士忌肯定保不住了，还有我自己都没舍得吃的新疆大葡萄干，都他妈便宜那帮维京海盗了……
不一会儿天就亮了，我实在是累了，赖在路边呼哧呼哧喘粗气。
开始，有一辆辆车路过我们身边，卷起一阵阵汽油味的风。我又冷又饿，掏了半天裤兜掏出来一块儿阿尔卑斯奶糖，立马飞快地偷偷塞进嘴里。一抬头，她没人事儿一样默默站在旁边看着我。
我瞅着她的鞋，说：“哎呦，厉害啊你，穿个小靴子还能走这么远。你属藏羚羊的啊你。”
我逗她，她也不接茬，只是拿鞋尖踢地上的石子，踢了一会儿自己跑到路边儿，伸出一只胳膊开始拦顺风车。她有个美丽的背影，修长的腿，纤细的脖颈和腰，看起来很好吃的样子……我嚼着糖看着她拦车，心说厉害啊，技术娴熟经验老道，看来是个拦顺风车的老手。
没过一会儿，我们搭上了一辆开向后藏方向的中巴车。开车的是藏族人，满车都是藏族人。我挤在一个老人家旁边，老人家一身的羊肉味，和所有的藏族老人一样，不停转着手里那个长经筒。车每次一转弯，她手里转经筒的坠子就狠狠扇在我腮帮子上，我给扇急了，又不好和老人家发火，只好每被扇一次就大喊一声：丹玛泽左（丹玛泽左是呼神护卫佑持的意思）。
我每喊一次，老人家就笑笑地看我一眼，后来还伸过一只手来摸摸我的脸，说：“哦，好孩子。”
她这时终于有了一点儿笑容，她往旁边挪了挪，给我让出点儿躲避流星锤的空间。我紧贴着她坐着，心说这姑娘怎么这么瘦，隔着衣服都感觉骨头硌人。我想起一件事情，我问她：“你叫什么名字？”
她玩儿着手指，说别问了，问了我也不说。
我说，好吧。过了一会儿，我问她：“你小名儿叫什么？”
她说：“我说了，别问了。”
她左右望望，然后把目光放在了车外。
我说：“OK，我不问了……那您老人家怎么称呼。”
她恶狠狠地叹了一口气……
旁边的老人家笑笑地摇着转经筒，我腆着脸搭讪。我说：“阿尼，名热卡？”（老人家您怎么称呼？）
老人家示意我等一下再说话，然后很神奇地从怀里摸出一个吱吱响着的手机，开始接电话。
我捅捅她，说：“你看你看你连个手机都没有，连人家老阿尼都用手机。还是诺基亚”。
按理说她应该和我解释一下她不用手机的原因，但她没有。一直到今天我都不知道这个神秘的原因。
就这样，我在二十浪荡岁时，跟着一个不肯说名字也不肯用手机的女人，一路颠簸，从拉萨
去往珠峰的方向。

5、天空中的石头龙达
海拔5248的嘉措拉山垭口是我一直无法忘却的地方。
我们到达嘉措拉山垭口的时候已经完全没有个人样儿，又瘦又脏，已经不知道多少天没刷牙洗脸梳头了，两个人头上顶着两块儿毡，手都撕不动。
嘉措拉山垭口是中尼公路的最高点。站在垭口处已经能很清楚看到喜马拉雅群山了，一大堆雪白的峰峦横陈在眼前，一览无余，让人很有成就感，让人高兴得直想笑。翻过这个垭口就是定日县，也就意味着我们的珠峰之旅进入倒计时。
有人站在那儿往经幡上绑哈达，大风把哈达吹成一条直线，特有仪式感，特让人眼馋，这把我们俩羡慕坏了。
她问我：“咱们去把别人系上去的哈达解下来，然后再系上去，这样算数吗？”
我说：“你别说的那么可怜行不行，你让我想想办法行不行。”
她在拉萨浮游吧里哭的时候，我没有感觉到心酸。一路上不论她看起来有多么饥寒交迫，我都没有感觉到心酸。唯独嘉措拉垭口里她可怜巴巴的这一句话，忽然一下子让我心酸得无以名状。
她手里拎着一个塑料袋，里面是吃剩下的
捏
好的糌粑，她像个赶集卖鸡蛋的农民一样站在我面前。起皮的嘴唇，深陷的两腮，和拉萨时的那个美丽女孩子完全是两个不同世界的人。
让我如何想办法？我只是个站在嘉措拉垭口大风里和你一样灰头土脸的流浪汉，身无分文只有那半袋子糌粑，我该上哪儿去弄根哈达？
我说：“不一定非要系哈达啊。你见过康巴人过垭口是怎么敬山神的吗？他们朝天上使劲儿抛洒印满经文的彩色纸片，一边高声喊着阿拉索索，也就是所谓的抛龙达。龙达多有气势啊！比哈达更有形式美感！况且龙达不一定非要用经文纸片，白纸片也行，没白纸片树叶子也行，实在不行石头子也行啊。”
我自己从没听说过抛石头子儿也算抛龙达……可我那会儿连一张白纸也没办法给她。我想山神是会原谅这种善意谎言的吧，总不至于打雷劈我吧。
我连忽悠带扯，她还真信了。她立马连石子带土的抓了一把朝天抛洒，一边高喊“阿拉索索”……话说还真就那么巧，还真就遭报应了。
迷眼了。
风横着吹！迷的是我的眼！
我立马用一声亲切的语气助词问候了她的大伯父，然后使劲揉眼。我揉得眼泪哗哗的。我说：“等着！回头回拉萨了我非给弄来十斤龙达让你抛不可，我累不死你个倒霉催的。”
她没理我。我隔着指头缝看见她又朝天空抛了一把石头子龙达，又喊了一声“阿拉索索”。
我忽然想起两句歌词：
寻遍了却偏失去，未盼却在手……梦里每点缤纷，一消散哪可收。

6、流星划过珠穆朗玛
我当时唯一的家用电器（爱立信大鲨鱼R320蓝色）在离开我之前，起到的最后一次作用并不是通讯。我和它分离在定日边检站，它跟着一个开三菱越野的司机走了，它用离去换来了我们最后的上山盘缠，和过边检站的机会。
没有这条大鲨鱼的话，我们指定会功亏一篑在珠穆朗玛前，所以我永远缅怀它。
在大鲨鱼离开我的同时，她右脚靴子的鞋底部分也发出了离她而去的警告。我把手鼓的皮背带裁下来一长条，帮她捆住整只右脚。
快到绒布寺的时候，已经能看到珠峰的全貌，还拍到了日照金顶。我想庆贺一下，就跑去花20块钱买了一罐不知道什么年份的健力宝，我们分着喝，从舌头爽到了脚趾头，居然有了一种极致奢华的感觉。
晚上，我们住到了绒布寺对面的旅馆，服务员不肯还价，我们赖着不走，磨了半天，被安排到一间烧着柴火的屋子过夜。夯土地面冰凉冰凉的，我们和一屋子的藏族马夫围着火堆默默烤火。火烤得每个人的脸都是红彤彤的，背后和屁股底下却是冰凉的。我轻轻拍起手鼓唱歌，人们安静地听，有个扎着红色英雄节的康巴汉子走过来拽起我，然后往我下面铺上一方卡垫。
那是个漫长的夜晚，屋里是噼噼啪啪的柴火，屋外是呜呜咽咽的喜马拉雅山风。围着火堆的人们跟着我的鼓点儿摇晃着身体，分抽着烟，似睡似醒的眯着眼睛。
她抱着膝盖坐在我身旁，乱成毛线球一样的头发被火光映成酒红色。一整夜，我没唱那首惹哭了她的歌。
半夜，我拉她出来看星空。珠穆朗玛的星空之瑰丽，不是笔墨可以诠释的，所有的星星都在闪烁，亮得像亿万颗钻石，让人惊喜的是，我们居然看到了流星。货真价实的流星，像是有生命一样地跑过天空，然后便不知落入了哪一国的红尘中。
我说：“你相信流星许愿这回事儿吗？”
她说：“曾经信过，以后或许还会信吧。你说，一颗流星，意味着一个人死去了，还是一个人出生？”
山风扑面，我听不清她说的是“出生”还是“重生”。
我们在星空下站了许久，抬着头，各自审视自己短暂的半生。
天亮后，好心的马夫请我们吃了方便面，又把我们塞进小马车，一路马铃踱向珠峰。
山路曲徊，空气干冷且硬，那时珠峰刚被重新测量过高度，8844.43米，我们摇晃在马车上，海拔每攀升一截，心跳就加快一点儿。我知道，那不是因为高原反应。
我们终于来到了珠峰大本营。
我们走过一顶顶帐篷，爬上大本营旁的玛尼堆，在风马旗旁迎风抛洒了一把石头龙达。矮矮胖胖的珠穆朗玛峰从丝绸地图上遥远的一点儿变成了触手可及的庞然大物。
我履行了承诺，带她站在了当初手指所点的那一点上，一个“比拉萨还要远的地方”。一口长长的气从胸中叹出来，心里一下子变得空落落的，不知道该拿什么去填充。
她忽然问我：“大冰，你记不记得咱们有多少天没洗过脸了？”
还洗脸呢，我整个人早都馊了好不好。
我看看她那锈色斑斑的脸颊，看看她草一样的头发，以及上面的花，看看她已经分辨不出本来颜色的衣服和用皮条子绑着的靴子。看看她一路上曾流淌过的眼泪和曾带给我的心酸，还有她眼中的我自己。
我说：“我不确定自己是不是第一个抱着手鼓在这唱歌的流浪歌手，也不确定咱们算不算第一对一路卖唱来珠峰的神奇组合。我甚至不确定在这座高山上应该献给你一首什么样的歌。”
她说：“你给我唱《流浪歌手的情人》吧，哎呀好开心呀，好难为情啊，赶紧唱吧赶紧唱吧。”
她不是这样说的。
她站在猎猎风马旗下，微笑着对我说：“再给我唱一次《冬季怎么过》吧。”
她孩子一样背着手，对我说：“这次我不会再哭了。”

7、嘿，你还好吗？
你一直到现在都还不用手机吗？
我一直不知晓你的真实姓名。
中尼公路早就修好了，听说现在从拉萨到珠峰只需要一天。这条路我后来不止一次坐车经过，每过一个垭口，都迎风抛洒一把龙达。想起与你的同行，总觉得如同一场大梦。
我背着的那只手鼓早就已经丢了。
八年了，那个头花你现在还留着吗？
你知道的噢，我不爱你，真的，咱俩真谈不上爱，连喜欢也算不上吧。
我想，你我之间的关系比陌生人多一点儿，比好朋友少一点儿，比擦肩而过复杂点儿，比萍水相逢简单点儿。
一种历久弥新的暧昧而已。
象秋天里两片落下的树叶
在空中幸福的交错片刻
然后一片落入水中随波逐流，一片飘在风里浪荡天涯。

我爷们儿不知道自己双重人格了，唉。
有一天我跟他袒露曾经，那一夜的对话对我影响很大，他太了解我了，了解到哭出来请求我不要胡思乱想试图离开他…有一瞬间我真有那样的想法，他洞悉并扼杀之后、我觉得这辈子就是他了，
有一天莫名其妙说到生死，他没有旁的话，你死了我没法独活。
第二天想想又说，还得照顾咱妈，于是就骂街，别他妈老觉得会死，且活着呢，还没好够呢。
在所有物是人非生死无常里我们的有对方。
前几天闹别扭了，全因为我头脑发热犯煞笔，他花了一个小时生气三个小时哄我后感慨得不偿失说以后不吵架了，其实该吵得吵，我端正吵架态度，
后来他写了篇日志给我，分析了我与人处事时的一些问题，并且提醒我是不是该塌实学习了，他讲话的语气，没有丝毫不满，就像某个午后跟父亲坐着谈心，父亲说，这俩个方面注意下、这是为你自己好，爸爸不会害你。
我总不会害你。
这句话是我最喜欢最感觉安全的一句话，这句话我爸爸说过妈妈说过亲人说过，没有其他人在这种语境用这种语气说给我，后来他说了。
他还说过很多，很多话是挂在嘴边的，因为情话不会腻，而且有些心情最好时刻转达对方知道，因为比我大，又不在身边，他有觉悟要操心更多经营更多，其实我很心疼他，提醒自己无数回长点心别让他太累，
白天他有工作，晚上还要等我回家，最近就变成下班之后直接回家，定个闹钟睡一觉到我下工醒过来陪我回家哄我睡觉，
这样下去也不行，到我开学，就把通话时间变成早晨吧，一日之际在于晨嘛！哈哈一日…之际…在于晨…
镇定别想太多。
以前听过很多说话，情侣不能一起唱广岛之恋不能买石头记不能纹一样的纹身，后来还有不能跟豆瓣秀恩爱，都会分的快，我们两个一直低调，以后也要继续低调、只不过人都是倾诉动物吧，就好像对着爱人很难缓慢道出相处的点滴感动，却可以对着他人微笑倾诉，我喜欢的那个人呀，他怎样怎样…
我想做的就是这样一件事吧，不是昭示，不是抗衡，只不过借着与他人闲聊，说一说你对我的影响，说一说我为何再无法离开你，
人总是逃不出这惯性吧
可是我依旧害怕，一切可能的坏影响都让我恐惧，于是借这么个日子，真真假假提到他，请当我是浮夸吧，别祝贺。
值此愚人佳节，我想说我有了他，我的意中人是一个盖世英雄，总有一天他会为我学做一手好菜，在我撒泼犯混蛋时拎着我脖子扔床上大战三百回合后第二天依旧干劲十足的为我去这世界拼搏和争夺，
他183cm、帅、心肠好，不乱搞、对我死心塌地，练过散打，是个黑客。
我很幸福。
值此愚人佳节，我想对他说，
我真的一点都不喜欢你！一点一点都不想嫁给你！！
还有我真的暗恋你一年了！
你信哪一个？
打完收工、请知情者笑而不语，
在这浮夸日子里、我知道很多人和我一样都是真的。
愿天下太平，有情人终成眷属。

大家好 我叫旧文艺 小名叫旧清新 字美丽

〈五〉雪糕的故事 文/吴桐
我是八十年代生人，出生在北方的一个小城市。和大多数八零后的孩子一样，我是独生子女。
八十年代的中国，家家户户都是吃大锅饭的工人，几乎没有什么贫富差距。
那时候我的爸爸妈妈也是普通的上班族，妈妈在工厂，爸爸坐办公室。我的家境中等，跟大多数同龄人没什么差别。
我小的时候，大人每个月的工资除了用来支付必要的家用，是没有多少剩余的。而且他们还要攒一点钱用来孝顺父母，添置家用电器。家里的电风扇呀电视呀都是爸爸妈妈刚结婚时这样攒钱买的，冰箱洗衣机都是后来的事情了。
那个时候，孩子的零食呀玩具呀也没有现在这样琳琅满目，我小的时候小卖部甚至都很少，到了夏天就有年纪很大的爷爷骑着自行车，车后面放一个泡沫箱子，泡沫箱子上包着厚厚的棉垫。箱子里是我们小孩子最喜欢吃的白糖雪糕。
小时候，电视里除了两个固定的电视频道可以看，人们几乎没有什么娱乐活动。所以家家户户的老人和孩子到了夏天吃过饭，都出来在家属院里乘凉。老人们拿着小板凳围坐在一起聊天，小孩子就跑来跑去，女孩子跳皮筋男孩子打弹珠，或者男孩女孩一起玩捉迷藏。
那个时候，卖雪糕的爷爷总是在大夏天太阳明晃晃的炎热午后，骑着或推着雪糕车穿梭在各个楼群里，底气十足且有节奏地吆喝着：雪糕——白糖——雪糕！
每每听到这样的叫卖声，家家户户的小孩子就开始央求大人，大人实在烦不过给了一角两角的零钱，他们便雀跃地攥着钱飞跑出去，然后大声回应道：卖雪糕的！我要买雪糕！我要买雪糕！
每到一个小区，雪糕车边总会围着好多人，有老人有小孩，还有大姑娘小媳妇，大家说说笑笑的，边吃着雪糕边散了。
只是有的时候，生意也会不景气。说不上哪一天莫名其妙的，买雪糕的人就会很少。然后老爷爷就很着急，因为没有冰箱保存，雪糕融化掉就白白赔了钱。于是他就会特别卖力，在玩耍的小孩子身边拼命喊：雪糕——大块雪糕！又甜又凉的雪糕！
经常可以见到因为大人不给买而站在雪糕车边不肯走的小孩子，拉着大人的衣角撇着嘴央求着，大人铁了心不给买，小孩子就开始抽泣起来，没一会就开始嚎啕大哭。很多大人觉得没面子，最后皱着眉头给买了，孩子就破涕为笑。但从此以后，就开始学会用这样的方式要挟大人。
因为是独生子女，所以大人对孩子们都非常娇贵。

她大哭，跪在老
太太
灵前，说：“阿姨，我跟爸妈说过了，他们说，我应该留在南京，胡言有这样的妈妈，我们放心的。”
　　我们呆呆的说不出话，不清楚发生了什么事情。
　　姑娘叫悦悦，在长沙工作，可是她现在在南京。
　　悦悦哭得喘不过气。她面前摆着老太太的遗像，微笑看着大家。
　　那天中午我接到电话，是悦悦打给我。她问我，胡言的妈妈怎么样。我说你干嘛不问胡言，她说他电话打不通。我不敢乱讲，就问，你找他干嘛？
　　悦悦告诉我，老太太其实没旅游，单枪匹马去了长沙。那天她正在上班，老太太跑到柜台，存了20万。悦悦处于流程，问她怎么存法，老太太说：“听说在银行工作很辛苦，每年要拉到一定数目的存款，才能升职。”
　　悦悦摸不着头脑，说：“谢谢阿姨。”
　　老太太嘀咕：“悦悦，你快升职，让胡言那混球后悔。”
　　悦悦这才明白自己碰到胡言妈妈了。她赶紧轻了半天假，带着老太太去吃饭。
　　老太太说，“悦悦你喜欢胡言么？”
　　悦悦哭了，说自己很喜欢胡言，可是父母身体不好，自己留在长沙才放心，让阿姨失望了。
　　老太太嘿嘿一笑，说，“那你就留在长沙，快快升职，免得胡言来了长沙欺负你。”
　　悦悦说，“胡言会肯到长沙么？”
　　老太太点头说，“他会来的，我这就是过来熟悉一下环境。到时候我先来住一阵，等你们踏实了我再回南京。”
　　老太太在长沙住了三天，包粽子给悦悦吃。
　　后来悦悦送她的时候才发现，老太太住在一个很便宜的旅馆，桌上堆着一些叶子和米，还有最便宜的电饭锅。
　　我这才知道，老太太学电脑看微博的原因，是想去找到悦悦啊。我眼泪止不住，说，悦悦你快来南京吧，阿姨去世了。
　　千里奔丧的悦悦跪在灵前，拿出一个粽子，哭着说，阿姨，粽子好好吃，我舍不得吃饭，留了一个在冰箱里。今天拿出来结果坏掉啦，阿姨求求你，不要怪悦悦……
　　朋友们泣不成声。
　　过了一年，胡言和悦悦结婚。那天没有大摆筵席，只有三桌，都是最好的朋友。悦悦父母从长沙赶来，也没有其他亲戚。
　　悦悦穿着婚纱，无比美丽。
　　可是她从进场后，就一直在哭。
　　胡言西装笔挺，牵着悦悦，然后拿出一张泛黄的纸，认真地读。短短的几句话，一直被自己的抽泣打断。
　　“亲爱的刘雪同志，我很喜欢你，我已经跟领导申请过了，我要调到南京来，他们没同意，所以我辞职了。现在档案怎么移交我还没想好。所以，请你做好在南京接待我的准备。
亲爱的刘雪同志，我不会说话，但我有句心里话要告诉你。我想和你生活在一起，永远。”
所有的朋友脑海里都浮现起一个场景。老太太拄着拐杖，站在酒吧，痛骂年轻人一顿，抖出张发黄的纸条说：“这是老头写给我的，读给你们听。哎呦呆逼，拿错了，这是电费催缴单。”

今天的更新就到这，电脑密密麻麻的。好多好乱。
之前在微信分享的都找不到了，得从关注里面一个个找，好麻烦。
抱歉，抽楼的那几位不好意思。
文中隔断的我都抽了，其他无所谓。
原谅完美主义者，原谅强迫症。他给你们抱歉了。

希望有人会喜欢，谢谢。

大家好我叫有人 你问我喜欢吗 我喜欢 你问我看了吗 我神经病啊那么多字看你个大胸

好喜欢