1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。　　　　　　　　　　2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”　　　　　　　　　　3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。　　　　　　　　　　　　4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。　　　　　　　　　　　　5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”　　　　　　　　　　　　6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。　　　　　　　　　　　　　　7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！　　　　　　　　　　　　8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。　　　　　　　　　　9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。　　　　　　　　　　　　10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化　　　　

11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。　　　　　　　　　　　　12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。　　　　　　　　　　　　　　13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。　　　　　　　　　　　　14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？　　　　　　　　　　　　　　15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。　　　　　　

　16：被骗比骗人容易。　　　　　　　　　　　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。　　　　　　　　　　　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。　　　　　　　　　　　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。　　　　　　　　　　　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。　　

　　21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。　　　　　　　　　　　　22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。　　　　　　　　　　　　23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。　　　　　　　　　　　　24：我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。　　　　　　　　　　　26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。　　　　　　　28：你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。　　　　　　　　　　　　29：对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。　　　　

　　31：人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。　　　　　　　　　　　　　　　　32：人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　33：人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。　　　　　　　　　　　　　　　　34：时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。　　　　　　　　　　　　　　　　35：故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。　　　　　　36：虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。　　　　　　　　　　　　37：手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。　　　　　　　　　　　　38：（内容不佳－删了）请见谅　　　　　　　　　　　　39：如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧！　　　　　　　　　　　　40：你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；　　　　

　　　　41：而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。　　　　　　　　　　　　42：而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。　　　　　　　　　　　　43：如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。　　　　　　　　　　　　44：信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。　　　　　　　　　　　　45：相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。　　　　　　　　46：我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。　　　　　　　　　　　　47：作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。　　　　　　　　　　　　48：如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。　　　　　　　　　　　　49：有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。　　　　　　　　　　　　50：想想上面的话，你用得上几条！　　　　　　　　

　加菲猫语录1巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了　　　　　　　　　　2狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。　　　　　　　　　　3今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来).........今天先俯卧...........明天再撑...........　　　　　　　　　　4从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。　　　　　　　　　　　　5爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。　　　　　　6、真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭　　　　　　　　　　7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。　　　　　　　　　　8、服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。　　　　　　　　　　9、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。　　　　　　　　　　10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西

智慧的语录　　　　　　　　1． 有些时候 所谓的爱情只不过是一瞬间的温情 那一刻让你温暖 只是激情过后 就在也无法伪装长久的耐心　　　　　　　　　　　　2．凡事若都能懂得舍去 便能有所收获 生命的意义在于付出 我并不索求什么 虽然有时回报比付出更具诱惑力　　　　　　　　　　　　3． 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。　　　　　　　　　　　　4． 智慧的代价是矛盾。这是人类对人行观开的玩笑。　　　　　　　　　　　　　　5． 这个丗届上没有⒈个人値嘚我为他哭？ 唯一値嘚让我为他哭的那个人？ 咏远都不会让我哭 。　　　　　　　6． 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。　　　　　　　　　　　　7． 永远都试试另外一只鞋 如果你穿着挤脚 那样也可能挤到别人的脚　　　　　　　　　　　　8． 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”　　　　　　　　　　　　9． 我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。　　　　　　　　　　　　　　10． 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。　　　　

　　　　11． 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。　　　　　　　　　　　　12． 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！　　　　　　　　　　　　13． 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！　　　　　　　　　　　　14． 爱请是微笑开始 以吻生长 以泪结束 咋临人世 你在哭 爱你的人在笑 生命终结 你在笑 爱你的人在哭 一来一往 　一哭一笑 人生就这样的终结　　　　　　　　　　　　15． 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。　　　　　　　　16． 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。　　　　　　　　　　　　17． 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。　　　　　　　　　　　　18． 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无所谓压抑自己。　　　　　　　　　　　　19． 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。　　　　　　　　　　　　20． 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。　　　　

　　　　　21．也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他着想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以，请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。　　　　　　　　　　　　22． 我们确实活得很难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。直到后悔取代了梦想，一个人才是老了。　　　　　　　　　　　　23． 我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。　　　　　　　　　　　　24． 后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。　　　　　　　　　　　　25、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多　　　　　　　　　　　　26、废话是人际关系的第一句。　　　　　　　　　　　　27、当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。　　　　

　　　　6、把你小弟弟砍了数年轮 。　　　　　　　　　　　　7、人生没有彩排，每天都是现场直播！　　　　　　　　　　　　8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球！　　　　　　　　　　　　9、如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇　　３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ ，一会排成Ｂ　　　　　　　　　　　　10、给我一部A片，我可以翘起三个地球.　　　　　　

　1、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的　　　　　　　　　　2。爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。　　　　　　　　　　3。与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。　　　　　　　　　　4。有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。　　　　　　　　　　5。如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示　　　　　　

　6。你最好为爱而结婚，实在不行也得为图点什么，但绝不能为了结婚而结婚，那样下场会很悲惨，因为你根本找不到理由说服自己在某些时候让步，屈服或容忍-----而这又是必须的　　　　　　　　　　7。女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。　　　　　　　　　　8。我知道要让妻子高兴，你只需要做两件事：首先，让她以为你事事顺着她。其次，真的让她说了算-----约翰逊总统。　　　　　　　　9。人生有4个存折，健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，那么其他的存折都会过期-----创意公司座右铭　　　　　　　　10。你入丐帮了？今天穿的挺讲究么。----郭德纲　　　　　　　　11.千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱；千万别活在别人的眼里而失去自己。　　　　　　　　12。婚姻永远是无数个细节叠加而成的，所以说琐碎的生活成就了爱情的永远。家庭中有些日子是给人看的，可是这样的日子并不多。不幸的是，我们在看他人和他人看我们之时，记住的却总是惊鸿一瞥的繁华和感动，而那些人所忽视的琐碎生活，才是我们走过婚姻中日常日子的真正陪伴。　　　　　　　　13。我一直在路上 走着以为是终点的方向..　　

　1、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消一个晚上的光景。　　　　　　2、避孕的效果：不成功，便成’人’。　　　　　　　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。　　　　　　　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？　　　　　　　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

　　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。　　　　　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　　　　　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……　　　　　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。　　　　　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　　11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。　　　　　　　　　　　　　　　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……　　　　　　　　　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。　　　　　　　　　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。　　　　　　　　　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　　　

　　　　26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”　　　　　　　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。　　　　　　　　　　　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”　　　　　　　　　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。　　　　　　　　　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是’示范公墓’罢了。　　　　

　56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。　　　　　　　　　　57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。　　　　靓女：啊！我被强暴了！　　　　　　　　　　58、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？　　　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。　　　　　　　　　　　　59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？　　　　贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　　　　　　　　　60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。　　　　　　　　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。　　　　　　　　　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……　　　　　　　　　　　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。　　　　　　　　　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。　　　　　　　　　　60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！　　　　

　　　　71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。　　　　　　　　　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。　　　　　　　　　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　　　　　　　　　74、在马路上，开车无难事，只怕有’新人’！　　　　　　　　　　75、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’，在私人公司工作的称为’免洗餐具’。　　　　　　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　　　　　　　　77、在爱情中，有人’视死如归’；在婚姻中，有人’视归如死’。　　　　　　　　　　　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！　　　　　　　　　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。　　　　　　　　　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”