只要是关于他的，我就不能安之若素

很多年以前
　　我删掉为他而写的日志、说说
　　删除仅自己可见的他的照片
　　努力的过自己的生活
　　也偶尔有几次会失眠
　　记忆里涌现出那么多有关于他的画面
　　闭上眼睛，告诉自己
　　必须睡觉，明天还要上班
　　如果我真的可以控制住自己的心
　　那么他就不会出现在我的记忆里
　　很久很久之后，眼泪流进头发里
　　浸湿枕头
　　既然睡不着，不为难自己了
　　手机显示的时间是2:15
　　我光荣的迎接了第二天的到来
　　透过阳台望出去
　　只有路灯泛着微光
　　每天在固定的时间听那首歌
　　发呆几分钟
　　看以前写的日记
　　在那个青涩的年纪
　　那个不起眼的女生
　　偷偷的在日记本上记录着她的小秘密
　　一开始她心里就明白
　　这个小秘密注定要和这本日记一起锁在时光里
　　初中毕业，毅然决然的去了没有他的城市读高中
　　她以为看不见他，就会忘记他的
　　她把自己的生活过的很好
　　偶尔有些孤单
　　一个人吃饭、一个人看电影、一个人坐火车
　　一个人旅游、一个人过生日、一个人去医院
　　大学毕业之后，她换过几个工作
　　从一个城市到另一个城市
　　她也想在这个陌生的地方安稳的生活
　　心里还是少了归属感
　　最后她在他曾经读大学的城市留下来了
　　只是他已经离开了
　　她在心里安慰自己
　　来到这里，不是因为他，是喜欢这份工作
　

她去他的大学
　　也会看到有几对情侣抱着书去上课
　　也许曾经他也是和他喜欢的女生这样开始恋爱的
　　篮球场外面围着一堆女生
　　很多年以前
　　她也是默默的站在人群中
　　那样专注的看着他
　　她会幻想手里拿着他的外套
　　休息的时候递给他矿泉水
　　可是这个女生永远不可能是她
　　她和他没有任何交集的地方
　　她以为有一天可以靠近他的生活
　　可是他的生活从来不需要她的打扰
　　他有喜欢的女生
　　再过几年
　　他会结婚
　　有他自己的家庭
　　等到白发苍苍的时候
　　他的记忆里都不会有任何关于她的
　　如果可以有重新选择的机会
　　我一定选择不遇见他
　　然后我的生活里不会有眼泪和遗憾
　　每天都是暖暖的笑容和温暖的阳光

。

写得好好

10年对很多人来说是个虚幻的数字
经过这么漫长的岁月等待
时间终会将感情淡化
可是
有那么一个人
并不是见不到就会遗忘的
曾经我义无返顾的逃离那个有他的城市
我以为时间会冲淡关于他的记忆
很多年以后
当他出现在我的面前
我会微笑的问他
你好，请问你叫什么名字
这是我一直在编造的梦而已
折磨了自己8年
是不是再有2年
他就会出现在我的生活里了
如果可以换来一个和他在一起的机会
哪怕等到人老珠黄

很感谢笙离给了宋佳南完美的结局
让我这段卑微的暗恋有了一丝慰藉
原来那么多年默默隐忍的爱情是值得的
有时候
我很怀疑自己的感情是不正常的
没有他的照片
没有他的联系方式
8年没有见过面的人
就只有回忆让我喜欢他那么多年
也许
我喜欢的已经不是那个当年的他
喜欢的是那么多年为他付出的感情

喜欢已经成为一种习惯-_______-

我很想念从前的自己
我想看以前为他写的日志
想看他的照片
全部被我删除的一丝都没有留下
那段岁月终究是过去了
以至于到后来怀念的时候
没有任何东西可以来睹物思人
因为我的感情没有别人见证
没有别人介入
从头到尾都是我一个人在经历
他们说
忘记一个人的时间
和记得他的时间一样长
我从来没有奢望能够真正的忘记他
只要在以后的生活里
再听到他的名字
或者见到他的时候
想起他的样子
内心都能够波澜不惊

小时候
奶奶家的院子里种了几棵向日葵
无聊的时候
我会搬着小板凳坐在院子里
看着向日葵或者看看天空
后来才知道原来向日葵的花语是
沉默的爱
有时候看到向日葵
也会潸然泪下
也许从很早以前就预示着
我的感情注定是无人察觉的

一个人的生活真的是很可悲
当你生病疼到胃痉挛
只能蜷缩着躺在床上
也许睡觉疼痛感会减少一点
还是被痛醒了
打开通讯录
找不到人送我去医院
本来就是意料中的事
这么多年了不都是这么过来的吗
就这么痛着吧
等明天出现阳光的时候
就会好了

11月1号，星期五
终于要去曾经的初中学校看看
只有在那个地方
才有属于我和他的回忆
其实与他无关
至始至终都是我一个人在回忆
自从初中毕业后
再也没有回去过
那时我还没有勇气
时隔多年
我已经不再卑微，不再懦弱胆小
那么多年日日夜夜的想念
思念着同一个人，念着同一个名字
他永远都不会知道
当你想念着一个永远都不可能在一起的人的时候
心脏就像被割裂，任由血液漫流
我无能为力
只能任由它疼着
疼了好多年
现在已经疼到麻木了
回到过去的地方
不知道还能想起多少画面