自己也不知道为什麽会变得那麽消极，什麽都提不起精神来，什麽都做不下去，不想吃饭，不想喝水，只想孤独的躺在床上，就这样一直睡下去，希望自己不要醒来！我多麽希望这是一场噩梦，希望醒来的我不会再感觉到悲伤，可是我做不到！我每次伤心绝望时都对自己说，要坚强，不要难过，不要灰心，一切都会好起来的，可是我这次是真的绝望了，我的心和身体完全的脱离了！我已经不是我自己了！我怎麽办呢？我要怎麽办才好？这样痛苦的感觉从来没有过，我是投入太多还是我不敢落寞！我不知道！我只知道我每隔几分鈡就会不自觉地流泪，我什麽事情都不想去想，可是我真的像掉了魂似的，我再做什麽？我好痛苦！好想解脱！我真希望自己能够突然失忆，这样我就什麽都不会多想了！写到这里我的眼泪已经决堤了，但是我的心还是那麽的压抑，这种感觉要比失去亲人难过伤心一百倍，我是怎麽了？我只知道我不可能再回到以前那个开心的我了。即使儅着朋友的面开心也只是自欺欺人，我微笑并不代表我真的快乐，我不想让朋友担心我，我只能这麽做！我觉得自己真的很懦弱，连伤害自己的勇气都没有，还不如那些寻死的人。每次拿起刀子想划破自己的手的时候都犹豫不决，我害怕疼吗？也许伤口的疼痛根本算不了什麽，心痛才是一辈子的，才是最痛得！更何况我现在心已经死了，彻底的碎了，又怎麽会感觉到心痛呢！每次躺在床上就在幻想自己躺在病房裏，戴着氧气罩，一动不动。虽然我解脱了，可是我不能这麽做，我的家人会伤心难过，所以我只能忍痛，别无选择！以前我就想过解脱，想过不止一次，但是我不能就这麽走了，我要考虑家裏人的感受！我不能对不起他们！我不能！我想对爸爸妈妈说，我对不起你们！真的对不起！我总是让你们为我操心！所以，我不会再让你们看见我难过伤心的一面了，再也不会了！所有的一切都让你们的女儿来承担吧！在你们面前我会做到最好，会活的很开心！已经绝望的我没什麽好期待的了，感情让我已经觉得是累赘了！我害怕爱情，害怕这种互相伤害的情感！我不再相信爱情，什麽誓言承诺的统统去死吧。不是我每次想伤害别人，只是每次遇到的爱情都让我不得不做出狠心的决定！我也想好好去爱啊，我也想一辈子和这个人生活在一起！可是，为什麽总是让我失望，总是要欺骗我，为什麽要让我手上！我快崩溃了，我不想谈什麽感情，我现在听到爱情这两个字都觉得恶心！现在根本就没有纯洁得真爱，全部是骗人的，全都是为了满足自己而去爱别人，这是什麽“真爱”呢？我不想要这样的爱情，不想要什麽爱情了，我累了，真的很累！很想就这麽死去，不想再再人间受罪了，我受的罪谁能知道呢？没人看见我痛苦的一面！我想一个人安静的生活，我宁愿孤独一辈子，也不想再让别人伤害我了！我害怕了，我真的受不了，请不要逼我了，请不要那麽残忍好不好，求求你们了！现在的我心已经彻底死亡了，我每天只能拖着没有灵魂的躯壳行走，我绝望了，我将在悲伤中度过！我宁愿如此，也不想再去投入的爱上别人，我不要爱情，我厌倦了！麻木了！心碎了！不知道为什麽，写到这里我突然又想起过世的姥姥，我最爱的姥姥，我真的好想她！我的眼泪再次决堤了！我好想去陪她！好想让姥姥紧紧地抱着！不想再再这里了，人世间真的很黑暗，我感觉自己就像是一个瞎子，我什麽都看不到了，好像去天堂看看姥姥！姥姥，我好想你，你知道吗？你孙女在这里好痛苦！我好害怕被伤害，好痛，心好痛！姥姥，什麽时候来接我，我想陪着你！我想解脱！我好难受!我写不下去了，真的很痛苦！好想大哭一场，可是不想让妈妈听见，我只能忍着，可是我真的忍不住了！我想走，真的很想！爸爸妈妈，我对不起你们！对不起！！！

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垃圾。把亲情理解。报答到了再说爱情。永不变的真理