自己也不知道为什麽会变得那麽消极，什麽都提不起精神来，什麽都做不下去，不想吃饭，不想喝水，只想孤独的躺在床上，就这样一直睡下去，希望自己不要醒来！我多麽希望这是一场噩梦，希望醒来的我不会再感觉到悲伤，可是我做不到！我每次伤心绝望时都对自己说，要坚强，不要难过，不要灰心，一切都会好起来的，可是我这次是真的绝望了，我的心和身体完全的脱离了！我已经不是我自己了！我怎麽办呢？我要怎麽办才好？这样痛苦的感觉从来没有过，我是投入太多还是我不敢落寞！我不知道！我只知道我每隔几分鈡就会不自觉地流泪，我什麽事情都不想去想，可是我真的像掉了魂似的，我再做什麽？我好痛苦！好想解脱！我真希望自己能够突然失忆，这样我就什麽都不会多想了！写到这里我的眼泪已经决堤了，但是我的心还是那麽的压抑，这种感觉要比失去亲人难过伤心一百倍，我是怎麽了？我只知道我不可能再回到以前那个开心的我了。即使儅着朋友的面开心也只是自欺欺人，我微笑并不代表我真的快乐，我不想让朋友担心我，我只能这麽做！我觉得自己真的很懦弱，连伤害自己的勇气都没有，还不如那些寻死的人。每次拿起刀子想划破自己的手的时候都犹豫不决，我害怕疼吗？也许伤口的疼痛根本算不了什麽，心痛才是一辈子的，才是最痛得！更何况我现在心已经死了，彻底的碎了，又怎麽会感觉到心痛呢！每次躺在床上就在幻想自己躺在病房裏，戴着氧气罩，一动不动。虽然我解脱了，可是我不能这麽做，我的家人会伤心难过，所以我只能忍痛，别无选择！以前我就想过解脱，想过不止一次，但是我不能就这麽走了，我要考虑家裏人的感受！我不能对不起他们！我不能！我想对爸爸妈妈说，我对不起你们！真的对不起！我总是让你们为我操心！所以，我不会再让你们看见我难过伤心的一面了，再也不会了！所有的一切都让你们的女儿来承担吧！在你们面前我会做到最好，会活的很开心！已经绝望的我没什麽好期待的了，感情让我已经觉得是累赘了！我害怕爱情，害怕这种互相伤害的情感！我不再相信爱情，什麽誓言承诺的统统去死吧。不是我每次想伤害别人，只是每次遇到的爱情都让我不得不做出狠心的决定！我也想好好去爱啊，我也想一辈子和这个人生活在一起！可是，为什麽总是让我失望，总是要欺骗我，为什麽要让我手上！我快崩溃了，我不想谈什麽感情，我现在听到爱情这两个字都觉得恶心！现在根本就没有纯洁得真爱，全部是骗人的，全都是为了满足自己而去爱别人，这是什麽“真爱”呢？我不想要这样的爱情，不想要什麽爱情了，我累了，真的很累！很想就这麽死去，不想再再人间受罪了，我受的罪谁能知道呢？没人看见我痛苦的一面！我想一个人安静的生活，我宁愿孤独一辈子，也不想再让别人伤害我了！我害怕了，我真的受不了，请不要逼我了，请不要那麽残忍好不好，求求你们了！现在的我心已经彻底死亡了，我每天只能拖着没有灵魂的躯壳行走，我绝望了，我将在悲伤中度过！我宁愿如此，也不想再去投入的爱上别人，我不要爱情，我厌倦了！麻木了！心碎了！不知道为什麽，写到这里我突然又想起过世的姥姥，我最爱的姥姥，我真的好想她！我的眼泪再次决堤了！我好想去陪她！好想让姥姥紧紧地抱着！不想再再这里了，人世间真的很黑暗，我感觉自己就像是一个瞎子，我什麽都看不到了，好像去天堂看看姥姥！姥姥，我好想你，你知道吗？你孙女在这里好痛苦！我好害怕被伤害，好痛，心好痛！姥姥，什麽时候来接我，我想陪着你！我想解脱！我好难受!我写不下去了，真的很痛苦！好想大哭一场，可是不想让妈妈听见，我只能忍着，可是我真的忍不住了！我想走，真的很想！爸爸妈妈，我对不起你们！对不起！！！

混在幸福的人群中，假装很幸福

早死了...

混在颓废的人群中，自己也颓废了~~不过，我喜欢

大家可以看我空间

麻木鸟```

关于[峩鈊已死]の自我评论。 这是我第一次写那麽多文字，看到这麽多的文字我都觉得不可思议！ 从来没有认真的写过那麽多字，从来没有。 也许儅一个人有心事时她只能用键盘编织故事，而这是我的故事，我的悲伤与绝望！ 我的痛苦没有人去理会，我的悲伤只有我自己知道，伤口不会在愈合了，下个出口会在哪裏呢？为什麽人会是有感情的动物？为什麽会有背叛与欺骗？为什麽。。。。 太多的为什麽又有谁会去理解，又有谁会去解答呢？ 不知道什麽时候我才会痊愈，不知道我还能去相信谁？完全的迷茫！ 我会不断告诉自己要振作，要坚强！我可以做到，再艰难的生活我都要挺过来！ 不让自己受伤的最好办法就是，不要轻易的爱上别人，不要轻易相信别人！ 那些伤害我的人不会得到好的结果，他们会遭到最恶劣的惩罚，一辈子得不到真爱！ 而我，不会再真爱一个人了！不想再被伤害了！ 我惧怕了爱情！

独自享受哀伤。在寂静中忍受着。 反复看了几遍自己写的文字，夹杂着哀伤的曲子，突然想到了一个人－J.LAW。他每次写的文章縂能够打动我，每次看他的文字有种说不出的感觉。记得上大二的时候，我每次上网都会去他的空间浏览他的最新日志。看到流泪，觉得他很孤独，很伤感！ 而如今，我的文字也是如此了吧！其实蛮喜欢这种感觉的，悲伤是一定有的，只是通过文字流露的更加彻底，表述的一切都更加凄惨罢了。伴着忧伤的乐曲，看着凄惨的文字，是不是也能体会到我现在的心情呢？ 其实，一个人细细的品味悲伤也不错， 静静的聼着哀伤的曲子，感觉这个世界只有你自己！我可能爱上这种感觉了。爱上了悲伤的味道！ 我并没有刻意的把自己说的如此凄惨，更不是想到的读者的怜悯及同情，我只是要抒发这种不能向任何人倾诉的情感。我习惯了一个人面对屏幕，习惯了在深夜不停的敲打键盘，习惯了听着乐曲看着自己的空间发呆，我只能在这里编制自己的梦，一个让人哀伤的梦！而我习惯的不只是这些，还要习惯怎麽面对自己，怎麽面对这个残酷的世界！ In darkness I lie all alone by myself, 我独自躺在黑暗之中 sleeping most of the time to endure the pain. 所有的时间中我在沉睡忍受这痛苦 The presence of people is ugly and cold 活着的人丑恶且冷酷 and something I can neither watch nor bear. 我不想去看这些也不能忍受 So, I prefer to lie in darkness silence alone, 因此，我祈祷独自躺在寂静的黑暗中。

.. 顶之.. . ..

●●忧伤的旋律：44713908（群）欢迎加入●●

真的好痛！你知道吗？知道吗？知道吗？我是怎麽了，怎麽一到这个时间，我就忍不住悲伤呢？我的眼泪就会不自觉地流下来，天天落泪已经成为习惯了吗？我该怎麽办才好？我的心真的好痛啊！没有人聼我诉说，就算有人聼又能怎麽样呢？我还是那麽痛，再也好不了了，再也不会好了！心碎了再也不回复到原来的样子了！我真想打自己一顿，可是没有用，我已经没救了，全完了！谁能救我！谁能？为什麽要让我难过，我做错什麽了，为什麽要惩罚我？我付出那麽麽，为什麽收到的却是伤害呢？我宁愿被所有人抛弃，也不想被伤害，你知道这有多痛吗？你能体会吗？你就这麽绝情的离开了，扔下我怎麽办？我要怎麽办？你对我不闻不问，你知道我现在过着什麽样的日子吗？我天天以泪洗面，一个人的时候就想到自己为什麽还在这里，为什麽还活着，我振作不起来。我做不到！我不应该是为了你就不能活下去的人啊？可是这次为什麽伤的那麽深呢？为什麽再也不会回到以前了？我是真的爱上你了，还是我对爱情绝望了？我想逃到一个没人找到我的地方，想一个人待在房间裏，一天都不见人！我只能这麽做！不去想这些事情的时候我只能靠睡眠安慰自己。哭累了就去睡觉，醒来再想这些事，然後再哭！我想我是疯了！真的疯了!真的被伤害了，太深了，太深了！你知道吗？我真的很恨你，咬牙的恨你！恨不得咒你一辈子得不到想要的幸福！但是恨有什麽用呢？你会变得好吗？会真心爱我吗？你甚至都不知道我现在是什麽样子！我也不想为了你变得让自己堕落，但是我不知道为什麽会这样，我就是做不到儅什麽事都没发生！我的痛你不会理解，因为你根本不爱我！我的心真的好痛，你知道吗？我的伤口不会愈合了，永远都会留下这个疤痕，你给我的疤痕！！

为什么这样。。。。。？ 或许我和你有点一样。

以后伤心时我就来发文章````文章都是在空间写的~`写完我就复制过来 ~``