金希澈生日快乐，我爱你
像以前一样

一天天 絮絮叨叨的
絮絮叨叨的时候我才是自己吧
有些事有些感觉
不管怎么和别人说都是说不清楚的是不是
自己心里的在乎
别人不看在眼里
别人给的解释
自己觉得无法释怀
于是就自己絮叨

毕业已经五年了，喜欢你已经七年了
这些年，拿你当借口，你都烦了吧
关于爱情，真的想找个能够担当的男人
能够在乎我 包容我 不管怎么说都不会走的男人
你也知道 我不是那种没有分寸的人
可是就因为太有分寸了
没有暧昧
没有不清不楚
没人怜惜没人爱呢
我可能做梦也不会想到我会喜欢身边的一个人
我更没有想到我会爱上一个结了婚的男人
那种单方面的爱恋就叫单相思吧
那是真真让人痛苦的
我以为我最爱的男人是你
我除了你爱不上别的男人
得多优秀的男人我才会爱上呢
可是他是那么的平凡
我喜欢他做事时认真的样子
喜欢他在别人面前专业的样子
喜欢他说算了还是我来吧 不管对我还是对别人
喜欢不管我说什么 他都呵呵傻笑的样子
喜欢他打嘴仗打不过我 气结的样子
喜欢他有时撩闲 气我 的样子
喜欢他记得我在意的东西
喜欢他不嘲笑我的缺点 我的错误 我不好的样子
喜欢他在我哭时说 是我的错的样子
喜欢他说走啊带你出去玩
喜欢他默默的走在身边 感觉一直陪着我的感觉
我没有对他说过对他喜欢
我只和他说很高兴这辈子认识 成为朋友
我没有对他说过对他的爱
我只和他说他太彪 傻不拉几的啥也不懂
我没有对别人说过我喜欢他
我只会夸他有才华 懂幽默 是个好朋友的人选
我没有对别人说过我爱他
我只会说我最低的标准是找一个这样的
我从不知道这样的他对我是什么想法
我也从不知道他知不知道我的想法
有时候我在想 如果提早认识两年
他会和我在一起么
他应该也不会抛弃他7年的感情吧
有时候我在想 如果真的提前遇到他
我还会爱他么
他应该也不会在我面前表现的那么从容 有气度吧
有人说 男孩子都是被媳妇教育出来的
你觉得他好 是因为被他媳妇教育的好
你早晚也会找到一个你能教育的好的男孩
我不奢求
我只希望
他能够被我佩服一点点 依赖一点点
能够让我安心 让我欢喜 让我想起他会笑
就像希大人一样

很多时候 面对着形形色色的人
我会思考他活的快乐么
其实不是自己想多了么 管你什么事情呢
关于生活 真的想活的潇潇洒洒 无所托
我以为自己挣了钱就想干什么干什么
我以为工作了不用上学了就解脱了
我以为得到重视就是最值得骄傲的事情
我以为比别人挣得多就是好的不能再好的事情
其实我过的并不好
我并不快乐
有时看似话很多的我
好像没有秘密什么都说的我
都不知道我会对事情守口如瓶吧
我不希望自己知道太多秘密
那样只有自己知道 自己累
我不希望自己有秘密
不希望有人来探听秘密
有时看似很受重视的我
好像活的很风光
可是我自己也就是得瑟
那么多的活那么累
都要自己做 熬夜做
好烦躁 好厌倦
有时看似很活泼的我
安静下来什么都不想做
没有那么多心用来快乐
应付别人给别人快乐
好累好累
有时看似独当一面的我
其实是强逼自己在往上顶
不管愿不愿意 都走在前面
好累 好厌倦
有时想是不是蹦极就好了
死了到底是什么样子的
确独自害怕
不敢瞎说
不敢瞎想
逼着自己快乐
可是自己的快乐
在哪里呢

我改了名字，嘿，我去洗头发

我换了头像，会不会很帅很刷呀
好吧 我人格又要分裂了
也就面对自己的时候分裂
真困
哦哟
哎

点来点去 关了重进 好几次 有时候真的怀疑自己是不是傻
傻不傻自己说倒是没什么力度
但是 确真的困啊

看了星座运势 说会很快订婚 结婚
我相亲多少次了 就是自己告诉自己不行
所以就teng
关于相亲 提起来都烦
总觉得对方太殷勤 是有所图
可不是有所图么
但总觉得那不是真心
哪有见一面就殷勤的
如果对方不殷勤 又觉得是不是太高傲了
又觉得自己配不上
又觉得自己凭什么配不上
各种纠结
我觉得 我的长相 身材 家庭条件
是不会有人对我一见钟情的
至少不会那么殷勤
所以对殷勤的没什么好印象
觉得他们也就想找个人结婚罢了
真的是有人这么就结婚了
说不幸福么 人家过得乐呵呵
说幸福呢 也没什么值得我羡慕的
我大概是被父母影响的太多了
总觉得家庭和睦是最重要的
说的似乎大了
即使觉得互相不吵架 不谩骂 不互相诅咒
能够互相体谅 互相关心 温文尔雅
而我自己做到温文尔雅是不可能的
遇到个温文尔雅的又觉得人家不够爷们
但如果找个爷们的
又怕将来面对一个不可控的家庭
会吵架 会谩骂
我不喜欢父母的生活方式
爱着 但很累 心很累 互相牵挂着 却看不惯对方
我想要被接受
被接受舒服了
我自然也就接受别人了
在有的人面前虽然勉强嬉闹着
但还是乖的
总是太闹 太狠的形象让很多人都怕我
其实怕我什么呢
我就是再能说
也打不过男的
不过如果男的真的动手
我大概也不过下去了
所以这就是我的纠结。。
其实，我是有心病吧。。。

我喜欢自己这种絮叨的方式
像和很多人谈都早不到思路说
说不清楚 不好意思说 自己说 说的清不清楚
自己也不用知道
关于絮叨 我真的是挺能絮叨的
我要不要整个日志什么的
天天发来试试
这根本就是一种想让人关注的想法
但是却总是不得其法
想让人关注
人家关注了又觉得不好
反反复复的
自己也累
自己都觉得别人也累
絮絮叨叨写的说的
自己还愿意回头看一遍
然后还在那点头
是啊是啊
自己说的多好啊
其实好个屁啊
都是自己想的能想不到自己心里去么
总是这么矛盾的一针见血
总是这么不明所以的到处扎针
又不是大夫 护士
姐是老中医啊
呼。。。

哥哥你传绯闻了啊
大家都说真不容易啊 应该配合你啊
其实大家心里也突突了吧
哥哥你是在为你正牌女友做铺垫呢么
那可真是瞎啊
让别人看了也会说你又闹么
然后大家真的发现时会伤心死吧
想想就很闹心啊
记得第一次你爆绯闻的时候 我都麻爪了
心突突突突的
要引发旧情的话 有旧情的就是您老人家了
糊涂啊 困倦啊
你在哪里呀

我是小吧啦。。。

不知道爸妈是靠什么支撑这么多年的 爱情吗
所谓爱情 到底是是让人幸还是不幸
每次看到那个什么都听不进去的妈妈
总觉得她是怎么坚持几十年都不为爸爸和这个家改变的
每次看到歇斯底里喊叫骂人的爸爸
我都怀疑他真的有那么大恨和委屈要这么来发泄吗
如果我嫁给这样的男人
我会如何呢
要是被追被温柔然后得到这样的待遇
我估计我会郁闷死委屈死
要是不得不结婚谁也没太深的感情的话
我会这样结婚吗
好可怕
我自然是期待爱情的
浪漫韩剧般的感情
然而好像太不现实
但即使是现实的也没有不是么
主动对于我来说
简直比为了减肥停掉晚餐都难
毕竟几天不吃晚饭是可以忍的
但主动约人 说话什么的
是绝对不会干的了
那到底什么时候能有爱情呢
呼呼
心好累

哥哥 我居然被表白了
虽然之前我可能知道他喜欢我来的
但是还对这个人表达方式震惊了
才表白几天啊 就各种升级称呼
我也没说要和他怎样
他已经表达到结婚那步了
凭啥啊
是我显得太主动了么
这么速度我可受不了
他说他和他妈说他和我的事了
我们有啥事啊
就好像我要和他结婚了似的
咋这么闹挺呢
他家里条件也一般
个人条件也一般
一点也不符合我的要求
你说我是接着了解不呢
关键我这觉得我是接着了解呢
他那都蹬鼻子上脸了
念叨的要上我家
出去吃饭那手还总想搂我一下似的
反正现在很闹心
心里各种烦躁
觉得最后自己的归宿也要比别人差
就觉得很闹心
哎

特哥的家里人去世了
我经历过
所以知道是想象不到的悲伤
和无能为力的继续生活
哭闹 玩笑 都是为了生着的人
已故的人
心里也有很不舍和怨恨吧
突然觉得自己好多事没做
觉得自己好多事没来得及做
所以让自己想想就心痛
想想就流泪
总觉得自己已经不会被影响了
可不管是在氛围姣好还是其他什么
都会泪流
然后又恢复正常
仿佛那是一根刺
扎的你浑身哪里都流泪
有时候体会不到失去是什么
但当你做到熟悉的事情时
你就会知道
就算你用尽力量呐喊
却也永远得不到回应

已经和他说了不想再接触下去
但是那个男孩似乎没有放弃
其实是我自己内心的虚荣心占据了一大部分吧
不想和条件不好的人交往
像妈妈说的
你挑了这么多年
就挑了这么个玩意
说出去都得笑话你
一样
我本身也是抱着这种担心
于是得到了证实
这才是我不想继续下去的重要原因吧
说实话
第一次被表白
第一次感觉到被追求
虚荣心还是有的
也在担心着把人家拒绝了再没有对自己好的了怎么办
可是
他就会对我好么
虽然他追求我
但是我也感觉不出来
先不说这么多年因为扭
捏
找不到男朋友没有经验
单是因为他坐在我对面抽烟
我就十分忍受不了
从他追我的第一天
我就说过讨厌抽烟的人
然而第一次出去看电影吃完饭
就抽烟了
好吧 意志力
第二次非在八点多钟让我下楼陪他吃饭
首先别说我不是他女朋友
就算是 我也有不情愿得时候
下去了还他送我的礼物
竟然坐在我对面就点烟抽了起来
先不说是他追求我还是我追求她
难道他连最基本的道德都没有么
说是因为我还他礼物心里闹挺
闹挺就可以这样么
不知道什么叫烦抽烟么
平时说的天花乱坠
好像为我做过什么似的
他关心过我需要什么么
他只知道满足自己的需求
陪他看电影陪他吃饭陪他聊天
作为一个成熟的人
不是应该为了女孩子多去考虑么
反正说一千道一万
总觉得感觉不对
总是很反感
最大的问题
就是觉得他不成熟
如今还是通过各种渠道联系我
难道不懂什么叫继续做同事么
就是连朋友都不想做
平时连话都不想说的意思
有人说我一定会死缠烂打的搞定
也确实有一点虚荣
但我希望自己坚持住
一来好马不吃回头草呢
我不能为了怕以后找不到
现在就怎么样
嫁不出去就算了
找个舒心过日子的才好不是么

你说你为什么叫金樱桃
好像金樱桃是我认识你之前你的外号
难道不是J哥取的么
现在想起来困惑了
是想起以前生活的放荡不羁了吗
金起伏
heenim
是我比较熟悉的外号呢
后来就宇宙大star了
你说你年轻那么疯
我怎么就和你疯了呢
哎

遇到事就想逃避的我
总是如此纠结
小辛还是一如既往的让我很烦躁
虽然我不会看人
也不知道会不会遇上对的人
但
这种厌恶的感觉是真真切切的
因为我不懂
所以我问了好多人
也许因为我的厌恶
所以我的叙述中就带有偏见
但
所有听过的人也都如一的觉得他的幼稚是真的
我不知道我到底想怎样
但我真的想逃避
所以 真的不想再和他交流下去

很不明白有一些人
或许是真的不知道说什么
或者是真的关心，是真的出于关心
每当有人问到我妈妈的病时
我说道是乳腺癌的话
总有些人会：哎呀我以为什么呢，这个没事儿
又或者是：这个是最轻了，不用担心
又或者是：是这个就太幸运了，不影响
总是觉得这话不对
但又说不上有什么不对
有什么不对么
这是一种幸运么
面对一个家庭快要崩溃的事情，去和他说：就这个啊，没事儿
是的，这种癌症是好治了
可以治愈的
在众多癌症中得到这种算是一种幸运
但是，有谁愿意得到癌症吗
凭什么说我们是幸运
难道是我们就应该得的
得到最轻的就是幸运了
是谁给我们设定的人生呢
今天姐姐给我打电话了
我很怕他跟我说这些
可是她没有
因为她没有说这是我的幸运
没有说没事儿好治
没有说那些我听了会别扭的要死的话
真的是很感动的
是从我的角度想了问题
是和我一起面对了问题
即使她没有想到那么深
曾经那个男孩也是
嘴里也说着没事儿
是因为他的丈母娘经历过同样的事情
所以我相信他
他帮助我
我感激他
可是没有面对过这种痛苦的人
你凭什么和我说没事儿
你凭什么和我说这是幸运
你凭什么和我说好治，别放在心上
不放在心上
你知道我妈妈被推进手术室时我的心情么
你知道突然听到这个消息时我的心情么
你知道妈妈在病房里，我在病房外面偷偷哭时候的心情么
你知道现在妈妈摸着她没有的右胸时，我的心情么
你知道现在怕出事儿怕的要死的心情么
你知道那种怕再一次听到噩耗时的心情么
你知道那种已经没有机会，最后一次机会的心情么
哭哭啼啼我是做的太久了
至今仍然哭哭啼啼
至今仍然想不开
至今仍然不想相信
至今仍然不想面对的心情
真的很害怕
宁愿是自己得的这个病
宁愿自己也是一个病患
可以不用怕失去亲人
可以让亲人来害怕失去我的这种心情
一直很悲伤
即使再伪装

突然想起来那是一种什么感觉
虽然没有这么严重
但也是像有人和你说：
啊，不就死了爸爸么
我寻思死了双亲呢
那种感觉
不是么。。。