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不乐观，对人的不信任是天生的，因此是双重性格，对于这一点我不置可否。我很容易作出决定，又很容易后悔。正如有一句话一样：“幸福总会遗落在你的每一个踌躇之间。”注定，我不懂，所以不会拥有。我也不会去刻意祈祷有幸运于我，因为我不认为会如此。只会告诉自己，幸运的不会是我。如果说知道不会幸运就该自己努力去争取，那我则是一个反例，我不会。曾经告诉过很多次：“反正我从来都不懂得争取。”曾经在我看来，所谓亲情，无非淡漠；所谓友情，无非都是不完全的信任；所谓爱情，无非是诱惑—快乐—背叛的轮回。而现在，似乎却有了些许变化，但又会变成什么，不敢妄加猜测。有很多事都是很矛盾的，会质疑爱情的人却又是离不开？或许，是因为不勇敢的缘故。原来，我自己都忘了。外表看起来那么坚强、勇敢的我，其实比任何人都不坚强、不勇敢。会不会很讽刺？突然想笑，好奇怪的感受哦。以前，我也会笑，对着镜子，看到镜子里面的自己，就会心酸得想笑。是笑，而不是哭！我真的很少会哭，落泪倒还算经常。但那不是哭，本质是不同的。前段时间，经常下雨。每次，我只要心情不好，就希望可以下雨，时间久了就成了一种习惯。但并不清楚是因为心情不好而下雨，还是因为下雨而心情不好，又或者二者皆有。这让我想起很久以前的时候，以为生活无意义，最大的愿望就是把自己的所有存款带上，然后逃跑。跑到没有力气为止，逃到没有人认识我……记得有一次上网，告诉你：“我不喜欢现在的人，现在的这个社会。”当时，你应该会很怀疑这些是出自我。我喜欢并且欣赏那种隐居山林的生活，与世无争，真的好羡慕。我不勇敢，所以从某种程度上说那样的生活更适合于我。不愿意面对的，就让自己躲起来。但是否该面对的总是逃不掉？知道那样的想法不现实，所以只是喜欢，只是欣赏。又是讽刺？我一直自认为自己经历了那么多事，很勇敢很坚强，心理素质很好，或许只有我自己知道自欺欺人的可笑。我果然不是如我所想的那么自信。不过，我很会自我安慰。人嘛，就是在不断的伪装中伪装的，越挣扎越陷得深，到最后，能看到真实的一面，已不知是该庆幸还是该可悲。人，总是认为自己是很天真的。我把以前的信件、日记锁在柜子里面，压在最低层。上锁的一瞬间，我在想：如果我的那些记忆也可以和实物一样锁起来就好了，我就不用担心它会在我不注意的时候跑出来了！人，始终还是那么徒劳的生物。如果真的是说不难过就不了，说不郁闷就不了，那世界上还会有无奈，还会有悲哀吗？恐怕就不会有了吧。很多感受，很少会有人了解、体会。纵使了解也并非会说出来。大人们都是这样，明明知道的事却要假装不知道，不说出来。这是成人的悲哀，但更是我的悲哀。就算我很努力去抓住我身边在意的朋友，在乎的事情，但是却不能强留，就像我留不住某些人一样。或许，我还是适合留在原地。等待吗？从小就多叛逆的，而且不服输。依稀记得自己曾经是，只要认定的，就不会轻言放弃。可是，在生活的历练，岁月的磨合下，我似乎开始学会接受失败了。有时候，过于执著不一定是好事。我QQ资料有一句话：“幸福不会轻易被证明。”或许，那些想被实现的梦想也是如此吧！世间的事物，无论得到的还是得不到的，最终都只有一个结果——遗忘。我们何必刻意去得到什么，又何必挽留失去了什么？原来，我不快乐，一直都不快乐。又想到一句话：“好了伤疤忘了痛。”但现在的我知道，那仅限于肉体上的。至于心灵上的，有些东西是一辈子都不会忘的，也根本忘不掉。 命运是否早已注定了很多东西，如果不是，那为何可以颠覆我的整个世界？应该是单纯可爱的年龄，但我却过早的接触到了社会的阴暗面。同时也让我知道，叛逆不是天生的，不会与生俱来。
2005年07月16日 10点07分
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