萌⑨
镇楼

小明因为膝盖发炎去看医生。医生问什么回事。小明说“因为用狗交式做爱”“那为什么不用其他方式呢”小明回答:“我家的狗不会阿”

一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……

大娃：“妖精！我们要消灭你！” 蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？” 葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。” 蛇妖：“不是妖精是什么？” 葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了…

王母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”
玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”

上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一群太监上青楼，横批：无人能射。 上联：二问我国男足有多愁，下联：恰似一群妓女守青楼，横批：总是被射。上联：三问我国男足有多愁，下联：恰似一伙顽童上青楼，横批：尚不能射。上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂杂役在青楼，横批:看别人射。

我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....

一日，8看到1和3抱在一起，十分不解，
　　1和3说，看什么看，没见过装B么？
　　8听完，脖子一歪，就不动了，
　　1和3问，你怎么啦？
　　8说，我也装回B

位置不重要，重要的是方向，同样的B，向北是NB，向南是SB

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx你是不是喜欢我？” 大家都蒙了，这是要表白啊！ 我那哥们刚要说话，那妹纸又说道：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！” 众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！

有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察问你女朋友，为什么每次都是你。。。

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！

一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？

有婆媳俩守寡.婆婆常教导媳妇说:　名声要紧,想男人的时候,要咬牙坚持住.　不久,媳妇发现婆婆与外人通奸.大怒.斥婆婆言而无信.　婆婆指指自己嘴说:　我也得有牙咬才行啊.····

小英：“要…不要…要…不要…”小明：“小英在干什么？”　小华：“她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。”　小明：“那另一朵花是要做什么的？”　小华：“如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！”

一个性感的女郎摇摆着屁股　从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了．．”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了”。

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

什么是球星效应？ --齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来