医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了." 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电."

前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是 转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.

问:请问你的室友小陈怎么受的伤? 答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了. 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. 就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记." 那你为什么头一点一点的? 那你为什么流口水?

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" 这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" 还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他. 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写.她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭.」 老师的评语是:「看得出来,你很努力!」 老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛 居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!

喝酒与读书
"瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?""写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》.""那 好说,你昨天干了些啥呀?""喝酒呗. ""你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡 是出现了'喝酒的字 眼,你就把它改成'读书'不就成了么?"张文受到了启发,笔 下来了神:"我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本. 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的 眼睛,知道他也读得差不 多了."
将来时语法
"爱"的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态.他问爱琳:"你说说,'爱' 的将 来是是什么?"爱琳毫不迟疑地问答:"结婚!"
500只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:"两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音. "一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:"老师, 外面有5000只鸭子找您!"

消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课.在一个教室里,教师问学生: "你们认为要消除 家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?" 一个同学大胆地站起来,对老师说: "最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分."
"只有我没笑"
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布 朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑. ""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
选择的标准
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本 教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么 呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."

活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法.教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗 罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪."教授非常诧异:" 怎么解释?哪个学生能解答这个问题."一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪."
这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文. 当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只 是到了第三页,才见到了一行字."这 就叫懒惰!"
为何出错
妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当 我做对的时候,她就要吻我." 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁 创造了世 间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气.教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地 说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生.那位学生抖瑟 瑟地站起来,说:"老师,不是我!

成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了.... 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃, 想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"

地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地: 阿拉伯,新加坡,好望角,罗马,名古屋,澳门. 其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门.
大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于 车轮 之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决 定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解 情况 后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家.某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了.原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下.他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了.穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. "老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
触电
今年暑假... 我到医院实习.... 发生了一件很夸张的事.... 我们学校有间教学医院.... 医院外头正在修马路... 所以坑坑洞洞的... 都是砂子跟石头.... 某天..... 路人甲行经此地.... 砂子跑到鞋鞋里面了.... 所以...就站在路旁的电火条旁边.... [电火条谓之...电线杆...] 右手扶著电火条.... 一边斗脚..... 试图将脚脚里的砂子抖出来... 抖的抖著... 后头来了郭路人乙..... 路人乙以为路人甲触电了... 就急忙捡起路边的一只大棒子... 要救路人甲.... 於是将棒子用力的往甲的右手... 狠狠的敲下企.... 就降子.... 甲因为右手骨折.... 送到我们医院来急救....
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日 发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡.... " 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇" 一下; 结果看完后只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他 每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在 某一面店吃面. 他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的 吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字. 他说:小姐,你叫甚麽? 那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师: 你脚上穿的是什么? 学生: 是皮鞋 老师: 那皮是从哪儿来的? 学生: 是从牛身上来的 老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么? 学生: 是我爹.

好吧、前来支持。。。

@＊#楼主你好！我是新人！不太会说话！如果有什么冒犯的地方！你特妈来打我啊！来啊！

留名留名留名留名留名留名留名…嘿嘿

我也留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名