@家在依兰 ：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.

@原ぐ點 当兵的，跟妻子好久没见，昨天见面 。俩人晚上在床上聊天，妻子忍不住用手去摸他的小弟弟，可能用劲过大，@原ぐ點 说了句:“轻点，兄弟！”…

船舶失事，@加勒比海岛 和六个女人漂流到了加勒比海岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 @加勒比海岛 只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”@加勒比海岛 心想 。 结果，他周日也不能休息了。

电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识@tsts119 却主动叫他叔叔，现在这么懂事的孩子可不 多了。 @tsts119 被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她…

@小浣熊的人生 在树林里便便后发现没带手纸，于是打电话给朋友，朋友说：“你找片树叶解决不就行了！”
@小浣熊的人生 ：“尼玛，这是松树林！！”

—— 这一天天滴！就么给你们顶帖了！有我这一顶楼主这帖子一时半会是沉不了了！不顶帖还混啥？
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从前有个人发现自家羊圈破了个洞。第二天，羊丢了好几只。剩下的羊也都被咬伤了。于是他把羊关到自己屋子里，没想到狼也跟着进来了。这个故事叫引狼入室

银才---如果我知道那是最后一次吻你我就会把你的呼吸刺青在心里

某日，两窃贼去工地偷电缆，事成倒车正打算逃跑，被看工地的 @边城浪子是也 发现报警，询问室警察问目击者 @边城浪子是也 ：“他们几个人？”，@边城浪子是也 肯定的说：3个！于是警察对两人严刑逼供，两人无辜的说：“真的没有第三个人…”于是警察让他们与 @边城浪子是也 当面对峙，边城说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！”

这回说道 @特服尊威 前不久，@特服尊威 在家里翻出他妈.的一本日记本，翻开来看，第一页是他出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”他……

今天听到一个女生对另一个说”你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了.不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

@依兰TV 和 @络静惜 在看电视剧，看的是古装战争片。@络静惜 看着看着，对@依兰TV 嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。@依兰TV 疑惑的问：怎么自恋了？小惜回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

@依兰河 去买剃须刀。“ 老板剃须刀怎么卖？”“120全国统一价。”“便宜点吧！”“100不能再低了。”“80好吗？我学生没多少钱！”“那行吧。”顿时@依兰河 菊花一紧，感觉又要被宰。“糟了老板，今天忘 记取钱身上只有65。怎么办？”“啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。”于是@依兰河 掏出一张 一百，老板嘴角瞬间开始抽搐！~

我狂汗，这个太邪恶了，一弯腰去捡。然后撅屁股，然后 我凑 丧失啊。

三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的@回头看自己 面如死灰，咬舌自尽了。

哈哈哈哈。。。

一女买家写给@依兰妞 的 成人用品店的好评：“我已经没有力气写好评了。

@2012一切太假 买了个 iPhone5 打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨!” 老板愣了几秒，果断给她装了微信。

人才啊

@嘉懿926 中午喝高了，来到教室，调整座椅、趴姿，跟同桌兄弟丢下一句“有事叫我”就闷头大睡。
正赶上政治老师在黑板上写复习题让同学们抄下来。就看老师从黑板的左上角，一直将小白字填满黑板的右下角，然后潇洒的将手中的粉笔头，以2分罚球似的抛物线丢进粉笔盒，双手一拍，坐在了座位上。
同桌兄弟想整蛊一下酒醉睡觉的@嘉懿926 ，用胳膊肘碰了下他，说：“哎，下课了，老师叫你擦黑板！”
只见酒醉哥们，猛地站起身，大步走上讲台，拿起黑板擦，呼呼呼呼~~
之后，这哥们在白色烟雾笼罩下，大步离开了教室。
老师懵了~~
全班同学也懵了~~