自己是不是得精神病了啊看着电脑屏幕发呆一会儿哭一会儿笑的以前的我不是这样的以前的我的眼泪是很值钱的什么时候自己变成这个样子了？刚刚看了夏虫所说的半夜了还有人在为她伤感的帖子那个为她伤感的就是哦现在再看来更增添了一种伤感半个小时前就想关电脑但是一直都没有忍心关掉一直抱着一些希望希望大家都来看看我的帖子希望大家多说说话希望波吧不要那么冷，菠菜之间不要那么淡漠但是我没有等到我想要的结果看那篇半夜睡不着觉为虫子伤感的帖子还有很多人来和我聊天那样小水的帖子再那个时候都能回复六十几个帖子现在我写了将近八千字的文居然顶着寥寥累了真的累了真的要下了关掉所有窗口统统关掉一个也不留关掉此刻的郁闷关掉那我不习惯的淡漠统统关掉

呵呵学心理的还经常郁闷