《父子打赌》（笑话）：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信。遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解问？：为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！

呵呵

我能活多久
一同学去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
同学问“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着同学的脸半天，说道“同学命好啊！”
同学心中大喜，忙问“快说，我能活多久？”
算命的说“你能活到死啊！”

就你懂拼音啊
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”

我已经买票了！
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万国人对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……