第一楼给自己几句忠告：这五个多月以来一直在玩火，不要这样执迷不悟，不要让自己有一天彻底毁在你的爱里•••

没用的，他一哄你就又完了，和我一样

道理都明白，后果心里都清楚，结局大家都懂，就是面对现实做不到

婚姻生活痛苦不堪，想出轨都感觉不会再爱了

第二楼给爱着的你：因为爱你，所以总把最美好的一面让你看到，即使再痛苦，也想你看到的是开心的我。但今天我终于明白了，女人是自私的，特别是对着自己最爱的那男人，我没有那么伟大，准备要收回那句承诺：”我今生愿意做你背后的那个女人”，我要对你说：”如果你真的爱我，今生你的世界有我没有她，有她没有我。”请你尽快决定！

第三楼给我最爱的宝贝：妈妈永远爱你！因为有了你妈妈变的很怕死亡，因为妈妈怕会没有人像我这样爱你，你是妈妈的精神支柱，是妈妈的唯一希望，是妈妈生命的延续。所以希望你明白，即使有一天妈妈和爸爸分开了，在这个世界是最爱你的人永远都是我们，亲亲我的宝贝！

第四楼给今生我最对不起，辜负的现任丈夫：曾经我们也是因为相爱才走到一起，一共刚好认识十年，结婚六年，孩子四岁。一路过来有悲伤也有欢笑，我也明白你非常爱我，虽然你嘴里说已经放下了原谅我了，可惜我们彼此都明白永远也回不去了。今生错过了你，不管今后再遇到什么样的男人，都不会有你这样爱我，正因为如此，我更不能那么自私，希望你有属于自己的幸福！其实我们谁都没有改变，唯一改变的是我们最终面对了结婚那天的现实，我们真的不适合，因为性格差异，只是我真的伤害了你，对不起！

前段时间我们交流过，你们还挺好的，今天这是怎么啦？

现在我写的所有一切都是我自己真真实实的故事，我没有一点隐瞒，我深信了那句俗话：当局者迷。我希望这个吧里的姐姐、妹妹帮我分析一下，我这些日子是不是真的错了，他是不是真的不值得我去爱！我继续下去是不是真的不应该•••不管你们怎么说我都欣然接受，因为这一切我没有人叙述，朋友不敢说，家人也不敢说，我怕有一天自己会掉，请大家帮帮我的

我和他其实很早就认识了，但真正接触是在一年以前，那时候因为工作原因他帮助了我很多，那时他给我的感觉是，人很好，就是嘴巴油了点，但是怎么也没有想到有一天我会和他发展到这样的地步。

其实和他比较熟悉了以后，总觉得他的内心世界并不象他表面那样开心，总觉得和我很象压抑着许多烦恼，慢慢的也许因为每天都相处在一起，开始越来越了解了，彼此的那种感觉越来越深了，直至那次我生病，因为几天没有看到你，而心里最想看到的人就是你，你虽然不能来，但是你每天都能给我打电话，让我很开心。现在依然熟悉那种感觉，在黑暗中期待着每一个电话的响声，是多么焦虑，多么难熬，我明白那是一种思念。

后来你去出差，因为晚上喝了很多酒，你终于鼓着勇气给我打了电话，我我想不想你，我没有考虑就说了想你。说来也巧，那晚正好我丈夫不在家，后来我们居然一晚上发了500多条短信，内容已经记不得了，唯一记得的是我们开始了。我期盼着你出差回来，还记得第一次深情的接吻，也记得我们的第一次约会。因为我们两个太高调了，曾就这样走在路上都会无意识的突然亲吻对方，曾经我们就是这样热恋中的情侣，所以好景不长，在三个多月的时候被他的妻子发现我们发微信的一句内容，”亲爱的我好想你！”现在都依然记得那晚我吓死了，以为第二天就要摊排了，只是我们两个什么都没有承认，他的妻子打了他的电话清单，看到我们发的短信数量、密密麻麻的电话，我们只承认了有暧昧关系，可惜她不相信。

关注中

继续……

其实我非常理解，我们对她造成的伤害，所以开始的时候不管她怎样骚扰我我都一个人忍着，熬着、痛着•••还记得我们刚刚被发现的一个星期以后，你们就出门旅行了七天。虽然我知道这个行程是早就安排好的，你也是想安抚她才去的。我也明白我不可能不要你去，但是你又懂我的心吗？我好难过，整整七天，你没有给我任何信息，我每天的每一分每一秒都是非常难熬的，不知道流了多少泪水，我现在都还记得，我在你回来的前一个晚上，一个人坐在我们第一次约会的那个地方，伤心的那样大哭，我何尝不想，她那天来找我的时候你不能多顾及我的感受？我何尝不想你为了我而可以放弃这次的旅行？我何尝不想你会把我公开，不在当秘密藏着？多少个希望，我却从来不曾向你要求过，只想你有一天会因为爱我而大声说出来，只可惜，我们不管再怎样爱下去，我都相信你不会这样做，或许还是因为爱的不够，我还不足让你为了我而放弃现在你有的一切•••

我是一个多愁善感的女人，一个心里素质极差的女人，我现在仔细想了想，也许我真的错了，我后悔了，后悔当初在这里工作，后悔认识了你，后悔爱上了你，后悔自己这样一步一步的沦陷，错在没有拒绝你，恼悔呀！但是所有的一切到今天这样的地步，我真的已经回不去了。我用了五个多月的生活，毁掉了我一生的幸福，值得吗？到今天，此时此刻我终于明白了，因为你的懦弱让我和你之间的距离越来越远了，因为我很爱你，我伤害了最爱我的丈夫，让他心灰意冷的绝望，因为想和你在一起，我既然不敢再那样爱我的宝贝，我怕有一天你带我离开的时候我会舍不得，因为怕失去你，这两个多月以来，我从来不曾告诉你我心里的要求，想法，因为我怕那样会失去你，因为我没有好好的控制住自己的感情，搞得自己里外不是人•••

很多次你因为你的妻子打电话来查岗而立即头也不回的走了，我一再告诉自己你那不是懦弱，而是不想她闹，不想她伤害我，我一次又一次的这样宽慰自己，而直到昨天，她再次这样查你的岗，也许也是因为你每次都坦白和我在一起，然后她要你马上离开，你就立即回家了，就这样头也不回的走了，我好气，心都凉了，你说你要用你的命来捍卫我们的爱，你说你会好好保护我，你说你不会再让我掉一滴眼泪，你说今生今世你都会对我不离不弃•••可惜我已经觉得我永远没有希望了，你也许依然爱我，可惜你更爱你的家，因为的现在的表现让我明白，原来我一直深爱的那个男人是这样懦弱，那你靠什么实现你的诺言，靠什么来爱我给我幸福呢？

我已经错了，错的非常离谱，后悔，懊恼着，以后的路到底该怎么办？到底该不该放手呢？

吧里混了两个月，看过了各种悲欢离合的故事。五个月的时间，你要有所取舍。是你太自信了，还是你太自私了。别的都好说，孩子是必须认真考虑的。对于一个孩子来说，还有什么比完整的家庭更重要的吗？看到你有准备放弃孩子的意思，我只能说，你应该是更爱自己甚于任何人。

老公知道后什么表现