爱一个人是什么？被爱是什么？相爱又是什么？

爱是一种幸福的感觉，被爱是一种乐在其中的享受，相爱是互相有感觉

看到自己一年前，两年前的帖子突然无语了。
过去，我知道世界有感情。
但是脑子想的都是，责任，能力，钱。以为这些东西能决定一切。
那个时候我来这个贴吧，是因为有一个未婚妻，结果又和另一个女人订婚。
纠结在选一个，还是两个都要，纠结的是责任。
我想过两个都要，发现那样三个人都很痛苦。
虽然在一起时，我总是装作很开心，懂得哄她们，但是也许自己太敏感，看到女人闹，女人难过，总是有些莫名的烦躁。

那时的我也许很冷静。
我觉的我有爱过她们，现在的她跟我说，我根本不配说爱这个字，也许吧。
爱到底是痛苦，是快乐，还是什么，我没想好。
看到吧里许多的帖子，那么多痛苦，我觉的不理解，真的爱一个人，怎么会痛苦？
因为爱所以爱，那些想太多的人不是在爱，是在研究哲学，研究道德。
一年多的时间里，我两个女人都没上床，我以为，自己也被自己的道德感，责任感给约束。
我会陪她们买东西，逛街看电影，唱歌等等哄她们开心，一起抱着睡觉，但就是睡觉。
那时总觉的和谁那个就是对不起另一个人，那种感觉煎熬着自己。
其实很痛苦，到最后我才知道我其实不懂爱也不够爱她们，那只是自己的责任感。

半年多前我遇到一个女人，结婚有小孩在夜场上班。
我不知道，现在的我是乱了，还是终于知道什么叫做爱。
我不管一切的逼着她离婚，我想和她过一辈子。
很多人劝我，其实她老公对她很好很好。她也很爱很爱她老公。
也许我从来只是一个知道世界上有感情，但是从来不在乎别人感受的人。
也许我真的是个很坏的男人。

公共场合我对女人会很礼貌，温柔。私底下也会很狂野，有时也会像小孩子一样在她面前哭。
她说，她不懂怎么面对我，说爱我，最后说叫我等她，会嫁给我。
我觉的自己在诱惑她，勾引她，却也控制不住情绪的去逼她。
我想爱她，又想得到她，很矛盾。我想做自己，慢慢的去爱她，可是想到她睡在她老公身边，想到她去夜场，也许真的爱她，心会滴血。从来没有这么在意过一个女人。
这算爱还是自己变态？
我变得失去自信，在她面前。我自己会去祈求上天，如果她能嫁给我，我会一辈子对她好，只爱她，可是又觉的我是在破坏别人家庭吗，这样的事老天会帮我吗？
我变得不知道怎么做？
我爱她，可以安静的丢下所有事情，一天又一天的等待她，每天等12小时，哪怕见不到她。
我真的很爱她，接到她的电话，会变得很开心，做什么事都特别精神。听到她陪她老公买东西时，几天会吃不下饭。
认识半年多瘦了40斤。这是报应还是真爱？

你的心里有一个大洞 我们都是没有安全感的孩纸 这是病 得治

之前的女人，为我割脉什么的，我都没太大感觉，就是叫朋友去照顾她，也许我是铁石心肠又自私只是比较温和的人。
像我这样的人，根本不配说爱，可是偏偏爱上她。
我跟我妈都懒的多说，她老公打电话一直在我妈那告状。我和她说，家里不肯我也能养的活你。我会懂的哄我妈，最多被赶出门，我一定要和你在一起，但是我妈我也会去哄的。
我也告诉她，就算和她见面，会被他老公打，不要打死就好，我还是想见她。
当然那个家伙只会打她，看到我怕死了。
我和她一直在吵架就是为了离婚的事。她会抱着我哭，然后又回家，陪着那个男人，却说我孩子气。只是叫我等她。
我知道怎么去爱自己的妻子，也许我脑子里只有出人头地，本来就不会太关注感情方面的事，过去对女朋友一直对自己心里讲的就是对得起，好好对待。
问题是我想好好对待她，可是我爱上她，又卡着她老公，我变的很狂乱，甚至怀疑她对我的感情。

女人退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢？真爱，就要懂得让步。

甚至很可笑的我会用钱去诱惑她。
我变的想得到她，不择手段。变得根本不是在爱她，不自信，不相信自己也不相信她。
每天争吵，一知道她和她老公在一起，我就丢下句，那你们好好过吧。
我是在吃醋还是在生气，我也不知道。她一直很忌讳这句话，问我朋友好多次，我说这话什么意思，爱她又叫她和她老公好好过。
心里有个她老公，所以我想亲她时会被咬，她想亲我时又会被我推开。
甚至有时又有种冲动，想给他老公一大笔钱，既然她们那么相爱，就让她们好好过吧。这样我朋友还是觉的不对，很多人说我们很般配，我不应该放弃，而是应该冷静。

我是认识她一个多月后，她说被她男朋友打。
我马上买机票，叫人准备打那个男的，才知道那是她老公，两个孩子的爸爸。
很想打，但是想到以后要在一起，我怎么和孩子交代，我喜欢她也喜欢她的孩子。所以只能忍了。
她每天上班坐台，赚点钱，我有经常汇钱给她，动不动就被那个男人拿光，钱没办法说了，可是这样是什么生活，她就是没舍得离开那个家。
我自己知道自己想和她在一起，只能去爱她，好好对待她，等待她。
真爱一个人，不会觉得痛苦，不会去抱怨什么。
可是看到她难过，看到她像傻子似得被人骗，那种心痛，很难把持。
也许我是太孩子气，不能控制自己的情绪，可是真爱一个人，那种心痛怎么会没有。

其实我一直害怕。
我知道她喜欢我，可是害怕。因为爱她，我怕变成情人。
我知道她有老公的第二天，看着她的伤痕，抱着她哭，我告诉她我不做小三的。
我怕她不离婚，自己爱着她舍不得。最终做了她情人，认识很久开房好多次都没碰过她就是怕变成情人，所以吵，逼，心里也许想得要么做夫妻，要么做陌生人。
做情人，那么相爱，每一次离别都是生离死别般的痛，受不了的痛。
我也许过去太无情，不在意别人的感受，自己终于有感受了，也许报应吧。
爱一个人，应该做好自己，做回自己，好好对待好好去爱。
爱一个人，应该珍惜在一起的时光，应该快乐幸福的。
是我想太多了，还是我根本不懂什么叫爱？
还是要学会控制住自己，一直等待，直到金石为开？

过去总怪女朋友太不懂事，太不负责。
现在遇到个这么对她家庭负责的，无语。

眼前的没有拥有，过去的全部分手了。
我和她说，如果我们结婚了，我能不能给前女友们钱时，她也和我大吵。
我说我不见面，不见，以她名义去给，我答应过太多女人照顾她们一辈子。
不是我计较，我心里也只有她。但是她不离婚，却非常吃醋我对别得任何女人好。除了我妈。
女人真得不讲道理。
她对我妈倒真的很好，总是关心她，比对我还关心，纠结。

每天像在梦游