和他就这样一年了，我都要腻味了 - chatroulette吧

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夏日の空港楼主

好想念大家，秋娃，三三，小v,阿万，小不…好多好多人，原谅我无法一下子想出你们的名字，其实你们都在我心里…这一年多以来，我经历了太多，从一开始的威廉，到后来的挚友Tudy,再到后来这个祸害我青春的某Y,关于Y,可能吧里的老人们还记得，因为半年前贴吧里有两个妹子到Y面前告我的状，我便再也没多提起他了，不知不觉就和Y走过了一年，其中太多心酸，太多的不信任,连他在德国的朋友都跑来挑拨离间，我至今都不晓得她说的是真是假，我和Y之间原本是有信任的，而且我原来真的很信任他，可他却从我第一次和他说话时便撒了谎，那是很久以后我才知道的，他多多少少还是骗过我不少次，我都要佩服自己的宽容大度了。我承认自己真的很喜欢他，至少一开始是，一开始的两三个月，我多半还是开心的，每天只想着怎样才能让他感觉到我对他的好，所以我日日夜夜就只想着让他开心，为他画画像（以前的帖子里发过那张图，不过原图，已经在一个月之前被我撕了），为他准备生日礼物，让同学老师给他送祝福，那段时间真的做了好多傻事，却依然觉得很开心，然而，快乐还是好短暂，在我发现他根本无法给予我那些我所给予他的之后，剩下的大半年，真的是在煎熬中度过了，我很坚持，是因为我想也许会发生奇迹，可是，两天一小吵，三天一大吵，他甜言蜜语几句，我就又乖乖妥协，这种日子持续了这么久，他给我的全是虚伪的诺言，根本无法实现，于是我告诉自己，不问将来，只看现在，可就算是只注重当时那一刻，他还是什么都给不了我。谁说我不爱他的，我的确爱，可是再浓厚的爱也经不起欺骗，经不起不信任，日子一天天走过，我确实离不开他，却只是因为习惯，习惯了对他说我喜欢他，习惯了每天与他分享自己的一切，可是最初的那份爱，早就不知变质成了怎样的情感，我自己都领悟不了。有时候遇见不如意的事情觉得很伤心，需要对别人倾诉，而他确实能做到时时刻刻倾听我，于是刹那间我又以为，其实我是爱他的，是需要他的，可是他所能做到的，也只有倾听，他从来不诉说自己，他对我了解的透彻，而我却对他知晓的少的可怜。他比我小，小三岁，常常说一些无聊的笑话，明明一点都不好笑，可我每次还是和他哈哈大乐，他的魅力少的可怜，因为他对人友善，话多，爱开玩笑，所以初识时觉得他易于亲近，可是时间久了，你就会发现，他对谁说话都那样，无聊乏味，我都不知道当初是不是疯了就一股脑儿的把真心付给他落得今天这种场地，也许是威廉的事对我打击太大，所以无论是谁对我有一点点好我都会紧抓住他不放，当初太冲动，谁劝我我都不听，大家都劝我别认真，可我还是扎了进去，后来想想,自己为什么能坚持这么久，很大程度上居然是会怕吧里的姐妹们会失望，会看我笑话，因为我总是信誓旦旦的说他对我是真心的，曾有人说过羡慕我和他坚持那么久，可谁又知道三百多个日日夜夜里，我哭过多少回，心冷过几回，每次想要放弃的时候，又坚定了意志，想要用自己的事情告诉大家又恒心就会成功，结果却把自己害得这么惨。离开他，不习惯，不离开，又是跟自己的幸福过不去，我纠结了这么久都没找到答案，我知知道，他真的没法让我开心起来了，因为失望了太多次，可是失望也是源于希望，我真的很喜欢他，曾经。我和他，现在还是这样拖着，不冷不热，感情真的经不起时间的磨练了，我输了吗，输在我太认真。而现在的我呢，只能时常对他冷淡，常常气他，无视他，看他朝我发怒来获得满足感，告诉自己他是在乎我的，他的确也是在乎我的，但那不一定就是爱，因为他习惯了有我每天陪他说话，也习惯了我曾经对他那么好，他获得过那些东西，因为我给他给的太多，导致他忽视了，所以现在当我把我对他的在乎全部收回时，他就觉得自己受到了冷落，觉得不甘心。我这样是否像是在玩游戏，可笑的是这个游戏娱乐的却不是玩游戏的我，而是被我称作“爱”的感情，我真的爱的累了，因为他什么都不曾给我，我曾日日夜夜的思念他，现在也日日夜夜的因为他心烦，再也忍受不了他随意敷衍的态度，曾经的喜欢居然也会变成讨厌，可是我讨厌他，喜欢他，却还是时常发现自己需要他，看来我是真疯了，还是与他在一起的习惯已经到了厌恶却无法割舍的恐怖的地步，我不得而知，我唯一明确的是，他让我整整一年十六岁的光阴曾经那么美好，而现在又是如此的荒诞。

2013年05月31日 16点05分 1