1、教导主任到教室检查，发现一张课桌上刻了几行字。他很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”教导主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
2、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：“其实都一样，喝多了都吐。
3、一日在网上找房子，看到一条不错租房信息，便马上打电话过去询问， 对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。 我想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，
对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹
4、老师让小明用“先进”造个句。。 小明说：“今天早上我比其他人先 进教室。” 老师说不对，让他再 用“八九不离十”造个句。
小明想 了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐 姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十 月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八 九不离十了吧！”
5、“最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。
6、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师非常尴尬，这个人大笑道：“大师，你
上当了
，他是个聋子
7、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见！
8、我对一个妹子说：你怕不怕生人。 她说：不怕。 我说：好啊，那帮我生一个吧。 她说：滚。 我说：急啥呀，晚上我就陪你滚
9、孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……” 　　最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！
10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”